拖延相关作文

【篇一:校园足球赛】

今天是校运会足球比赛的第二天,我们班对阵1410班。

1410班的训练我们是看过的。不得了,一个个长得又高又壮,平均身高一米四五以上,而我们呢,除了我和队长李林峰身高一米四五外,其他的都才一米三几,守门员都不到一米三呢,并且他们的技战术要比我们娴熟很多。要不是昨天的比赛我们以7:0完胜1402班积累了一点信心的话,想必大家的腿都发抖呢!

双方队员入场,一看,对方穿着统一的比赛队服、球鞋和球袜,强大的气场锐不可挡,再加上高大的身材,让人看了就头皮发麻,双腿颤抖。反观我们,穿着学校的校服,再套上学校准备的黄马甲,一看就是业余又业余。这还没比呢,气势就输了一大截。小伙伴们还在嘀咕:我们这不是找虐加找打嘛。

我猜,应该不止我一个人内心忐忑不安。

比赛正式开始了。意料之中,比赛刚开始三分钟对方就进了一球。天啊,也太快了吧,这球还怎么踢?

我们很着急,赶紧组织进攻。可对方知道我们的想法,他们采取了拖延战术,老是故意把球踢出界来拖延时间。耳旁是同学们整齐的加油声,还听到教练不断喊“稳住”。这让我冷静起来,想起教练之前布置的战术:三人进攻,一人后卫,一人守门;当球在对方球区时,除守门员外其他队员要集中进攻,给对方压力。想到这里,我向队员们喊话,把意图传给大家。

大家都定下心来,按照教练讲的战术重新组织进攻。这变阵很快收到了效果,在对方球区抢到球后,队长李林峰用力一踢,来了一记漂亮的射门,耶,比分终于变成了1:1。

中场休息,教练指出我们队形的不足:后卫离前面队员太远,离守门员太近,不利于进攻和防守。下半场开始后,我们继续严格执行教练布置的战术,沉着应战。十分钟左右,我们再次成功进了一球,将比分扳成了2:1。

对方急了,朝我们发起了强大的报复性攻击。我们立刻改变战术,以其人之道还治以其人之身,也采取了拖字诀战术,以拖延时间的防为主,瞅准机会射门进攻为辅,顽强抵挡住对手强大的攻势。有好几次对手都快要进球了,幸亏我眼疾手快,赶紧一铲,把球铲开,化解了危机。

随着比赛结束的哨声响起,我们终于将比分定格在2:1,耶……居然战胜了强大的对手。

今天这场足球比赛踢得真是惊魂呀!它告诉我们,不要害怕强大的对手,只要顽强拼搏,总是会有赢的希望!

【篇二:默默的改变】

那个角落里总有几个男生和女生喜欢讲话,我就是其中的一员。每次班主任点名让某某注意,都是全班同学熟悉的几个人。这学期我发现我其实是可以管的住自己的。毕竟作为一名女生,其实我都会做自我暗示,不要因为讲话为班级带来麻烦,更不要惹老师生气。

上学期的我说了不一定做,很懒。在快要考试时,临时抱佛脚,而且对待小科的态度特别不端正。比如数学的压轴题,我就会找各种借口不去把它的解析和答案记下来。以前我不会在学校写作业,总觉得时间很短,还不如好好玩呢!可回家以后,又找各种理由拖延时间最后到深夜才写完,导致睡眠严重不足。现在由于我们班的学习氛围特别好,课后只看见同学们在做着关于自己学习的事情,这让我既有动力也有压力。初中三年为的是一次中考,用努力做铺垫,加油吧!

【篇三:醒悟】

恍如白驹过隙,在这灯火阑珊的岁月中,蓦然回头,恍如隔世。

有时,一个人走着走着便会不知不觉迷失方向,心灵和肉体上抗挣,最终两败俱伤,颓废、拖延、责备、心累无限循环。失去理想、失去目标、失去活泼烂漫,甚至失去朋友。生活如一团乱麻,日子终究过得一日不如一日。

脑海里突然闪现这样一个念头:倘若明天以后我的生命将会终结,此生有什么值得珍重?我做过什么?我能做些什么才能弥补此生的遗憾?

细细想来,妈妈围裙上的红纽扣、楼梯拐角处的老鼠洞、公园小径旁的长椅、妹妹闪闪发光的笑靥、终年发出清脆叮咚声的风铃、翠绿的小树丛……无一不让我感到留恋与不舍。

蓦然回头,细数着十几年我的行径:打碎的碗不计其数,犯过的错数不胜数,得过几次表扬,有过几次远行的经历,受过几次伤,生过一场大病……丝毫没有小说中主人公生活的大起大落。

啊,心累。明明什么都还没有经历过却总是颓然、颓然。真看不起自己现在的样子,相隔七旬老太整天力不从心。

本不该这样。我才十五岁,正值青春年华,让我整日过着七旬老太的生活,我不甘心。如果生命只剩下最后一天,我想好好珍惜眼前的一切,我要再看看那本《你是人间四月天》,我想在听听那首《安河桥》,我想来一趟说走就走的旅行,我想和家人秉烛夜谈,我想多学些知识来弥补我空洞的大脑……不够,做完这些一天时间远远不够,如果我整日颓废、拖延不正是这样,做什么事都嫌时间不够吗?

哦!多么深刻的领悟。如果我每天都将今天当作是人生中的最后一天,做好今天该做的事。那么就能节省许多时间。

也许人生之路上需要一些迷茫,这会使你更加明确自己的方向。

【篇四:让“孝亲之花”永开我们身边】

这学期开学伊始,我跟着一年级刚入校的孩子,又重读了国学经典《弟子规》。让我再一次重温了经典对文化的传承,再一次了深刻明白“孝”于我们每个人来说是最基本的道德准则和行为规范,是我们每个人终生的使命。那么,孝是什么?对于小学生来说,怎样做才是孝呢?

一、

“百善孝为先”。孝顺是我们中华民族的传统美德,也每个人最基本的道德准则。《弟子规》告诉我们要孝顺父母,具体要做到些什么?其中,最为重要的是尊重长辈。

现在的孩子,已经习惯于被家里的长辈捧在手心,而长辈们过度的疼爱使得孩子们渐渐的变得目中无人、自以为是、粗暴无礼。而《弟子规》中,通过讲述古人的孝亲故事,让我们明白了,“父母呼、应勿缓。父母命,行勿懒。”“父母教、须敬听。父母责,须顺承。”有了长辈才有了我们,父母对我们的呼唤,应及时应答,不要拖延迟缓;父母交代的事情,要立刻动身去做,不可拖延或推辞偷懒。父母的教诲,应该恭敬地聆听;做错了事,父母批评我们,一定是有原因的,要虚心接受。

在日常生活中,我们要做到尊重长辈是非常容易的。只要我们凡事能够设身处地的为长辈着想,把礼貌用语常挂嘴边,长辈们就能感受到我们的尊重,尊重长辈就是一种孝顺。

二、

“家和万事兴”。兄弟姊妹和睦相处、夫妻之间相敬如宾也是对长辈最大的孝顺。

随着时代的发展,计划生育新政的出台,不少家庭都欢喜的迎来了“二胎宝宝”。但是这些“二胎宝宝”有的也成为了他们哥哥姐姐的“眼中钉,肉中刺”。许多家庭,并没有得到原本想要的幸福美满,换来的却是鸡犬不宁。时代的发展,也让人们的生活节奏越来越快,不少都市人把生活、工作中的压力转接到家人身上,常为一些鸡毛蒜皮的小事与家人发生争执,使得长辈和孩子原本宁静的生活遭到破坏。有的老人为了躲避这些“纷争”被迫离开了家,过上了颠沛流离的生活。《弟子规》告诉我们:“兄道友,弟道恭。兄弟睦,孝在中。”当哥哥姐姐的要善待弟弟妹妹,做弟弟妹妹的要尊重哥哥姐姐。兄弟姐妹和睦相处,父母心中就快乐。在这和睦当中,就存在孝道了。

通过学习《弟子规》,通过感受古人对待兄弟姊妹、对待父母亲人的方式,让我们明白了“家和万事兴”的真正含义,让我们在对待兄弟姊妹,对待亲人爱人时,更多了一份包容、一份真诚,一份友善。

三、

人们常说孩子是父母的一面镜子。孩子的言行举止、仪表仪态都能成为家庭教育的一个写照。因此,一个人端正的仪表也是对长辈孝顺的一种体现。

《弟子规》告诉我们“冠必正,纽必结;袜与履,俱紧切。置冠服,有定位;无乱顿,致污秽。”出门时,衣着要整齐,穿衣服要把纽扣扣好;袜子和鞋子都要穿好,鞋带要系紧,这样全身仪容才整齐。放置服装要有固定的位置,不能随手乱丢、乱放,以免弄皱、弄脏。良好的仪容仪表不仅是对自己的尊重,也是对他人的一种尊重,更是对长辈孝顺的一种表现。

我们每个人都应该保持端庄的仪表,展现好的精神面貌,为我们的长辈“代言”。

四、

孝,不一定要做到仲由那样,百里负米,也不一定要做到王祥那样,卧冰求鲤……我们不能像他们一样做到大孝,用我们力所能及的方式来回报我们的亲人;以反哺之心来孝顺长辈;以感恩之心来回报亲人,让“孝亲之花”永开我们身边。

【篇五:行动的力量】

行动就像是一场漫长的投资,而成功则是对长期投资的一次性回报。成功始于行动,不断地追求成功,这才是生命的真谛。

古人曾经说过,言必行,行必果。只有去行动,才能灿烂我们的人生。我们在生活中常常有许多绊脚石,这些阻碍我们行动的往往是心理上的障碍和思想中的顽石,而不是事情本来有多么的困难。如果你认为一件事情值得去做,立刻行动,绝不要拖延,最后你会发现你确实能做到。大多数人因为没有行动,所以就没有回报。拖延,才是让你止步不前的真正原因。

我曾经听过一个故事:从前有一户人,他们的花园中摆放着一块大石头,到花园的人都会被这块大石头绊倒。很多次都有人建议让这座花园的主人把石头移开,可他总是说这块石头在这里很长时间了,它的体积那么大,不知道要挖到什么时候。不如走路小心一点,还可以锻炼反应能力。就这样过去了很久,这块石头留到了他的下一代,有一天他的孙子问他:“爷爷,这块石头放在这儿,让人看着一点都不顺眼,也不顺心,为什么不把它运走呢?”他还是这样回答:“算了吧,那块大石头很重的,可以搬走的话,我早就搬走了,怎么会让他留到现在啊。”但他孙子却不信,还说就算三天五夜的功夫也要把这块石头撬出来搬走。然后小孙子用锄头把大石头四周的泥土疏松,谁都没想到,几分钟后他就把石头挖出来了,看看大小,这块石头一点都不大,以前人们被它的外表给蒙骗了。

这个故事让我们明白行动就是一切,有些事情只是迷惑你的假象,我们要通过行动实践,常言道:千里之行,始于足下。在有梦想有目标的世界里,我们要勇于面对困难和挫折,在它们面前勇于向前,不要退缩,只有行动了,才会成功。其实当你和困难斗争后才发现,原来困难也不过如此。

行动改变命运,同学们,做一个行动上的巨人吧!

【篇六:付出才有收获作文】

俗话说:“付出就有收获”。我们在一天天长大,当然也会有许多收获。这些收获有大有小,有多有少。这些收获陪伴着我在一天天长大,一天天更加进步。

那是一个二年级的寒假,我总是想着玩、看电视等,就是不想写作业,总是让妈妈像赶牛似的,拿个小鞭子在我后面打一下,我才走一下的学习。望着堆积如山的作业,我连碰都不想碰一下。因为这些作业写起来很多,做起来很烦。所以我总是想:寒假的时间还长,不用这么着急。再说看电视比学习要简单多了,看着电视吃着零食多开心。这堆作业还是明天再写吧。但是我每天都这样想这样做,直到最后开学前几天,我的作业还是像小山一样一点都没动。这时我便像“热锅上的蚂蚁”一样,开始了补作业之旅,我在这几天连一点休息时间都没有,有时还要熬通宵的补着作业,让我筋疲力尽。但最后我还是补完了。

通过这件事情,我得到了一个收获,那就是:作业不要一直往后拖,因为早做晚做总是都要做的,还不如早做,把作业每天都做一点,这样才会一步步完成目标。做任何事都是这样,不要总想着拖延。一味地拖延,只会停滞不前,永远到达不了终点。

这个收获让我记忆犹新,久久不能忘怀。

【篇七:我的心儿怦怦跳】

只要我一考级,我的心儿就会砰砰跳,就会紧张。我永远忘不了第一次跆拳道考级的情形。

那天,我非常兴奋,因为这是我第一次考级,只要考过了,就能升一级,又特别紧张,生怕考差了。我的心儿像是吃了跳跳丸一样,像一只淘气的小兔子,在心床上跳来跳去。我闭眼祈祷,祈祷自己拥有拖延术来拖延时间。“来,吃点东西!”妈妈似乎看出了我的紧张不安,吃东西让我的心儿像一百层降到九十层一样,有一点放松了。

比赛开始了,我拖着像钢筋水泥一般的上场了,真想叫来多啦A梦,让时间快点流逝,唉!只能坦然地面对!我的脑袋一片空白,像一只惊慌失措的小羊遇到了狼一样。

我不记得是怎么打出动作的,以为就这么结束了,什么?还有?我又打了一套动作,这下应该打完了吧?什么?还没有?我又接着打,好似过了一个世纪,裁判员依然像之前一样说:“不,还没有!”……我终于把动作打完了,心像从九十层楼下降到了四十层楼,慢慢平静下来,但是我还是有点紧张。

我坐在一旁看别人考级,觉得别人都打得挺好,一定考得过,我恐怕f考不过,更别说考第一了。我的心又剧烈地跳动着,就算十万块石头也压不下去一样。

发奖状了,我的双手麻木,双脚不住地颤抖,我的心好像又上升到一百层楼,开始发奖了,主持人说白带第一:余沁洋,第二:***,第三:***。黄带第一:**,第二:***,第三:***。最高分数第一:余沁洋。我不敢相信自己的耳朵!

上台领奖时,台下的目光射向我,像一把把锋利的剑,我更紧张了,脸发烫。下台后,我终于不紧张了。

下一次考级,心儿又要像这样坐过山车,我不禁又紧张起来。

【篇八:我不再半命题作文】

【篇一:我不再浅薄】

过去的我毛毛躁躁,办不好一件事,用我爸的话说就是投机取巧、浮躁、马虎……总结起来就是“浅薄”。不过还好,我终有所改变。

那年寒假,我12岁,和父母一起去了北京过春节。我的大伯一家住在北京,所以我们就一直住在了大伯家。我与堂哥关系很好,又有两年没见,这一次重逢,显得格外珍贵。我堂哥一直是家长眼里的好学生,他成绩十分优秀,在北京重点中学学习,成绩在年级名列前茅,是我这种学弱所不能企及的。我很少走入这种学霸的世界,我唯恐他现在容不下我,但事实相反,他很乐意和我在一起。

我在北京玩的很开心,尤其是与堂哥在一起的日子更令我愉悦,至今,在北京的日子我依然记忆犹新,还记得他对我的启迪。

在临近除夕的那一天,我一直和他待在一起,那时那刻我是十分快乐的,这个冬天,他一直在给我带来正能量,我也涨了不少知识,今天我们更是放开了话匣子,广谈阔论着。一开始他与我谈论着物理……渐渐,话题不断改变。我突然幼稚地想起同学之间传的一句俏皮话,便拿来与他分享:“奥特曼打小怪兽,怪兽打的却是日本人,我们还真应该帮助怪兽咧!”我哥听了很不满我的残忍,进行了激烈反驳,将我批评了一顿,接着,我们沉默了,我想一个犯了错的孩子,不敢再说一句话。很长一段时间之后,他终于打破了沉默,“幼稚”地问我:“你说,世界上有空间能像多来A梦的口袋那样装无限东西吗?”我几乎是嘲笑着给了他否定的答案,他听了我的话,没有再说什么,而是躺了下来,专注地望着天花板,嘴角渐渐浮起了一丝笑意,像不在意似的说:“我觉得这样的空间是存在的。比如,人与人之间的亲情,再多也不会满……你觉得呢?”

我非常惊讶,他的思维竟如此的有个性,同样是看动画片,他却有这样深邃的思考,我自愧不如。我突然意识打了我的浅薄,我决心,我要更加成熟。

这件事距今有两年了,但我仍记忆犹新,不论我决定做什么,总会想起哥哥,问一问自己“你觉得呢?”。

【篇二:我不再顽皮】

每个人都会有一个不同的童年,像我一样,在成长之路上或多或少,给我的家人、同学、老师带来麻烦。

上小学的时候,我其实非常自卑,身边没有同学,但我发现只要和其他人一样喜欢玩就会交很多很多的同学,所以我也开始尝试着去改变自己,使自己顽皮起来。如我所料,正因为变的活跃,因此我变的十分“富有”,就拥有了很多的小同学。

有同学的感觉真得很好,有的同学帮助我学习,但是也有的同学让我变的任性,不听话,学会了撒谎……。记得在小的时候,姥姥也说过,不要与坏孩子混到一起,那是不对的,我听,我全都听了……为了证实我的行动,我也从我的小朋友中选出好的与坏的,只与“好的人”玩,不与“坏的人”玩,但是我深深知道,这是表面现象,只是为了迎合家长的欢心……。

随着年龄的增长,渐渐地发现了身边的同学、朋友有的做是错误的。比如:前几天我身边的两位同学,平实争强好斗,虽经老师多次警告,但他们却不曾听,直到被老师调到老后面心里才平静下来,才知道自己的过错。我也曾因为与同桌相处不好而被妈妈狠狠的责备一番,让我不敢再继续顽皮。

顽皮,让我不思上进,导致我的各科成绩直线下滑,也学会了撒谎。有一次期中考试成绩下来,妈妈问我考了多少,我说考了98分,其实只有68分,我知道我的思想品德考了98分,也知道妈妈问我的是数学而非思品,最终还是逃不过责骂,所以我特别想放弃自己的顽皮从事学习。

然而,手机让我再次染下顽皮之心。去年,从研学旅回来以后,手机就成了不可少的休闲物品,或者用来听音乐玩游戏,因为自己的顽皮,在父母不在的时候常常会干一些不见天日的事情。之后,肯定少不了一顿皮肉之苦。也是该打的,谁让我死性难改,总忘不了自己犯下的过错。我是不争气,但我并不是不想改正,但我总是找个理由为自己辩解这辩解那,长大步入社会,有谁会听这慌谬的辩解,没人,反倒会直接把我的工作辞退,这是完全属于自己的过错。

不再顽皮,自己!别再想着那手机上无聊的游戏与早已听过的歌曲,抛开顽皮之心吧,我已不是孩子了,我现在是一个中学生了,马上就要步入社会的人了,我还有心顽皮下去吗?不再顽皮,自己!我现在该走的人生之路,那就是学习!

【篇三:我不再幼稚】

点点滴滴,零零散散,记忆总是不完整的,可一些生命的片断却时常烙印在时光的尘埃里。总想试着忽略,但这些微不足道的小事却一点一滴形成一条链子,将你与过去紧紧连在一起。

人生是场电影,坐观全程,总会颇有感悟,或开心,或泪流,不同的时间段,又总会有不同的体验,带给自己新的思考。

五岁,我很幼稚,爱看天线宝宝和喜羊羊与灰太狼,开心时会手舞足蹈,心烦时会痛哭流涕。情绪不藏于心,溢于面目,毫不掩饰。眼中只有自己,繁杂事物全部扔给父母,毫不过问。我会憧憬天上的月亮,既没有太阳的刺眼,又有着独属于自己的皎洁,幻想着自己在月亮的位置俯瞰大地,脸上又溢上了满足的笑容。

七岁,仍然幼稚,总算是步入了小学,带着最初的那份懵懂,认识了曾经陌生的同学、陌生的老师,从最为基础的汉语拼音学起,从最为简单的加减法学起。脑子中多了好多好多东西,不会再像曾经无知的自己了。依然轻松,生活中还不存在多少烦恼。仍然我行我素,做着最为本质的自己,不加任何修饰的自己。

十三岁,似乎清醒了一些。望着天上的明月,不再怀着以前的无知与天真。早已知道了月亮是地球的卫星,而且发光还是靠着太阳的帮忙。不再有着最初的那一抹好奇,可心性仍然变化不大。步入了初中,告别了小学,身上陡然增加了一种不明所以的东西。看不到摸不着,但因为它,再也回不到曾经的时光。

十五岁,我走出了幼稚,回归了现实。书桌旁的一摞摞书,早已超出了曾经的范畴。天还是那么的蓝,那么的广阔,自己却迷茫了,迷茫于自己的方向,迷茫于自己的未来。还能保持童年的纯真吗?回不去了,我忽然明白,十三岁时感觉到的不明所以的东西,它的名字叫做压力。

不知什么时候,身边出现了“竞争”二字;不知什么时候,明白了路漫漫其修远兮,吾将上下而求索;不知什么时候,自己开始重视起了物质;不知什么时候,懂得了“孝顺”二字。时光荏苒,岁月如梭,不知不觉中,我长大了。

我长大了,告别了幼稚。

这场电影的前段,悄然结束了,而下半场的精彩仍等着我去精心演绎!

【篇四:我不再在意】

曾几何时,我是一个活在别人世界的人,几乎每时每刻的生活都在别人喋喋不休的话语里度过。

我把别人对我的要求看得极重,任何一句刺耳的话语都让我在意,时隔多年仍难以忘怀。特别是上了初中后,注重外表的人往往对我吐槽。这不,那天早上刚进教室,同桌就用鄙夷的目光盯着我,嫌弃的说:“你怎么还穿小学时的衣服呀”!真是无稽之谈,我现在比小学时高了十几厘米,那时的衣服早就穿不上了,他分明是在讽刺我不时尚,暗示我“口体之奉不若人也”!

说起我的同桌,那可是正宗的时尚潮人。穿着打扮时尚前卫,长相姣好,而且会跳街舞。美中不足的是个子太矮。但这对他来说不算缺点。因为他始终认为“浓缩的才是精华”。

我放下书包,拿出文具盒,同桌又大呼小叫起来:“你这是小学生用的吧”!他一脸震惊地盯着我看了许久,似乎在鄙视我的寒酸。我偷偷地瞄了一下他的文具盒,的确,他的文具盒不仅高端大气而且上档次。我顿时感到无地自容、羞愧难当……

或许因为所谓的自尊,我很在意别人对我的看法。别人的要求就是我追求的方向,我似乎从未有过主见,整天看着别人的脸色小心翼翼的生活。直到有一天,一场木偶戏让我有了彻底的改变。那场木偶戏非常精彩,木偶“表演”的酣畅淋漓,观众看的如醉如痴……突然“嚓”的一声,演员手中的线断了,木偶集体倒下,容颜俱失,一个个变成了真正的“木偶”……我的心被深深地刺痛了:我又何尝不是一个木偶呢!整天看着别人的脸色行事,按照别人手指的方向移动。如果这样下去,不仅活得没有尊严、没有自我,而且最终将摔得粉身碎骨……

从那天起,我不再在意我落伍的打扮,不再在意丑陋的文具盒,不再在意别人的冷嘲热讽……我将所有的精力投入到学习之中。我深深地体会到冷嘲热讽只会伤害内心脆弱的人,而坚强者只会将其视为别人对你的膜拜与砥砺,只会增加我前行的动力!

从那一刻起,我不再在意!

【篇五:我不再畏缩】

对未知的畏缩是人的本能,但对于从前的我来说那何止是本能,简直是常态。

小学时代,每逢有活动,我都是避而远之的。我总是在犹豫,参加还是不参加?如果我参加表现不好怎么办,没拿到名次多丢人。我想象着同学们拿着鸡蛋烂菜叶朝我砸来,甚至有人破口大骂……算了算了,多一事不如少一事,不去了。我妈总这样这样评价我:“别人挤破脑袋争着去,就她一人拼了命的往后退。”

如此性格,让我一直充当路人甲。我妈看不惯我这性格,擅自帮我报了个舞蹈班,认为可以登台多锻炼。的确,我的性格就是在那时改变的。

在舞蹈班,经过长时间的训练,我迎来了我第一次上台的机会。老师挑选人时,畏缩的心理又在作怪。要去比赛了,好想去啊,可是如果我临场失误了怎么办?那丢的可不止我一人的脸面,是我们整个班的脸面,甚至是我们全霍邱的脸面!我的脚不自主的向后退。“你们全去。”老师的“命运之手”指向了我,好吧恭敬不如从命。我的心情还有些激动。

可随着时间一步步的推移,激动烟消云散,随之而来的是胆怯。我心里打起了退堂鼓,要不我不去了吧,现在应该还来得及,我还是站在第一排,出错了全毁了,而且还有那么多观众,我心里那会更紧张,我一定不敢看他们的。我几次到老师面前,却欲言又止。老师总对我说,“你跳得不错,你这回可是领头,好好干。”我心里那句话一直没有说出。

转眼间,已经到比赛开始前的几小时。我偷偷探出头想打探一下情况。那黑压压的人群挤满了礼堂,几位评委面无表情落座,绚丽的灯光洒在舞台上,这些无疑给我带来了沉甸甸的压力。怎么办怎么办!现在逃走是不是来不及了。我呆如木鸡的站着,听着自己的心跳声。“咚咚咚”似乎要跳出来。

“下面有请……”我如提线木偶走了上去。五彩斑斓的灯光打在我身上,观众的视线聚焦在我身上。我已经步入舞台,就算再怎么畏惧也只能硬着头皮挺上去。不知怎么,心中竟变得如此平静。反正现在不能临阵脱逃,我还再顾虑什么,不如拼一把吧!深吸一口气,展露出笑容,勇敢的看向观众。我一定会将我最好的一面展现出来,放心吧,我会带来一场视觉的盛宴。音乐响起,手上的扇子随着韵律舞动,优美流畅的动作带来美的享受,变化多端的队形令人看的眼花缭乱。看!所有观众正用羡慕的目光盯着我们,我不自主的昂起头。一曲终,雷鸣般的掌声欢送我们退场。大脑仍是一片空白,但心里装着喜悦与骄傲。来到后台,老师笑的合不拢嘴:“你们为我们争光了!”我们都在开怀大笑。我发现之前的担忧是多余的。

从那以后,我爱上了登台的感觉。有活动,我去!有比赛,我去!选拔播音员,我去!挑选主持人,我去!有什么好担心的,太多的顾虑往往是你成长的羁绊,我们就要做到敢想敢做。

有人说,畏缩是由于对未知的恐惧,哪有什么好恐惧的,未知只是你自己的假想敌。我们需要挥舞起手中的宝剑勇敢地面对,总是扮演缩头乌龟,到头来你会发现你丢弃了一个个锻炼自己的的机会。原来畏缩是多么愚蠢,我不再畏缩。

【篇六:我不再拖延】

时至今日,“拖延症”已经成为了一个很普遍的事物。估计十个人里面有至少一半的人都说自己有拖延症,不管是干什么总要拖到最后一秒再做。

以前我也有这样的问题,只是当时没有像今天一样流行“拖延症”这种说法而已。

我从初一的暑假就告诉妈妈说我想学一门乐器,钢琴或者是吉他。当时说好的,这个星期六就去琴行看看,这个星期六到了,又忘记了或者是不想去了,于是又拖到了明天,后天,大后天。拖来拖去,一直到暑假结束我都没能真正的上一节课,就连琴行的门都没有踏进去过。

所以直到现在我才真正的学了弹吉他。因为已经初二下学期了,所以弹吉他的时间难免会被学习的时间占掉,再加之有空闲时间还想和同学们一起玩一会儿,所以时间就不太多了。现在想来也真是后悔,如果早在初一的那个暑假就学的话,练习的时间会多出很多,如果一直学到现在的,那估计考级都考了几级了。

我以前总是喜欢把要做的事情拖到规定期限的最后一天再做,虽然家庭作业会早点完成,但在别的事情上,拖延的现象还是十分严重。这样拖延下去,浪费了很多的时间。

不过现在,这种现象终于有所改观了,我认为我现在已经不再拖延了。

比方说每个星期都要写的周记。前一段时间总是会磨蹭到星期五星期六再写,但是周末的作业又比较多,所以总是抱怨作业多时间不够用。不过从几个星期前开始,我就在星期二或者星期三写周记了。以前也有这种想法,但是一直都在想“反正时间还多,明天再写也不是不行啊”“反正下个星期一才交,为什么要急着写”,所以总是一直拖到交作业的前几天再写。

不过现在我一直是想到有可以写的就写,一般来说平常的作业不算太多,也有足够的时间写周记,也不会特别急。不再拖延写作业,给我省出了为数不少的空余时间,也让我有时间去做自己爱好做的事情。

以前妈妈让我收拾飘窗,我总是能拖到家里要来客人,不得不收拾的时候才收拾。因为被我放的太杂乱,每次收拾都看起来特别麻烦,所以能拖就拖,拖到最后期限才不情不愿的收拾。

现在一般很快就收拾掉,星期六晚上妈妈让我把桌子和飘窗收拾掉,如果星期天上午有空,那我就会把东西收拾整齐。

明日复明日,明日何其多。我生待明日,万事成蹉跎。

有的时候,离规定的期限似乎剩下很多,于是我们就会把要做的事情不停的拖拉。“等到明天再做吧”“后天吧”“大后天再说吧”“反正还有很多时间,急什么呢”我以前也有这种想法。

但是我逐渐发现,拖延时间真的会浪费很多时间,要做的事没做完,干什么都不会多么安心。可是就算因为没做完事情感到紧张,却还是要一味地拖延,到了最后规定的时间,再急匆匆地追赶。这样浪费了很多很多的时间。

所以我很庆幸我现在改掉了拖延的毛病,有什么事情都会在可以做的时候就去做,不会等到别人催着赶着去做。改掉拖延的毛病帮助我省下了很多的时间,让我有空余的时间做我喜欢的事。

【篇七:我不再迟钝】

相信但凡是见过我妈妈的人,对她的第一印象绝对是“精明干练”:利落的齐耳短发,修身的深色系工作服,走起路来风风火火的步伐,说起话来“咄咄逼人”的气势。稍显矮小的身子似乎蕴含着拥有无穷爆发力的小宇宙。总之,是个十足的“女强人”。

很奇怪,作为与她朝夕相对了这么多年的女儿,在十二岁以前,对她的认识也仅仅只停留在这些别人对她的评价,并没有多余的自己的认知。老爸总是吐槽我反射弧长到可以围绕香飘飘奶茶转地球三圈,说我对感情异常迟钝,尤其是别人对我的付出与爱,我采取的一向是“忽略、漠视、默许”三大政策,而且我本人并不知道。这样迟钝的有些过分的我与所有人的关系总是不冷不热,包括最亲的爸爸妈妈。这种情况一直持续到了一年前的那个夜晚。

两年前最疼我的姥姥去世,所有亲人都郁郁寡欢,整个家庭笼罩在一片乌云之下,很久都没有放晴的时候。让我感到有些惊讶的是,妈妈的孝顺就算迟钝如我也都能感受得到,可在姥姥去世时,妈妈只是最开始痛哭了一场,后来便似乎没见怎么她伤心过。转念又想到别人对她“女强人”的评价,也就慢慢释怀了。一年前,妈妈从老家回来,兴奋地冲到我房间,手中小心翼翼的捧着几张照片,像个小女孩儿似的一蹦一跳到我面前说道:“你看看这上面是谁?”我定睛望了望那些照片,嗯,是充满了年代感的黑白照片。照片的白沿已依稀泛了黄,还略有些褶皱的痕迹,照片里的人物也看不大清了,只能看出是一个小女孩儿和她的爸爸妈妈的合照,一家人都乐呵呵的笑着,很是幸福的样子。“这是妈妈小时候和你的姥姥姥爷呀!”妈妈嚷道,脸上尽是一副小女儿情态。我愣了一下,这样的妈妈,可与别人口中的妈妈出入不小啊。妈妈好像已经习惯了我迟钝的态度,但还是有些失望,转身走了出去,不忘将这些老照片视若珍宝地揣在怀里。

夜晚,我悄悄起身去卫生间。忽然听见黑夜中,客厅传出呜咽声。我吓得一个激灵,前不久刚看过的鬼故事顿时在脑海中浮现出来。哆嗦着回到卧室取来小夜灯,微弱的灯光下,我看见一个女人坐在沙发上哭泣。那人,竟是白日里还眉开眼笑的妈妈。这些妈妈整个人蜷缩在沙发里,一只手捂着嘴尽力不让自己发出声音,另一只手则紧紧地攥着白日里她向我炫耀的那些老照片。那手,分明是颤抖的!妈妈眼中不断涌出大滴大滴的眼泪,那滚烫的泪水似乎是砸在了我的心上,不然,我怎么会感同身受地莫名其妙泪流满面。眼前这个眼角,鼻头哭得通红、看起来不堪一击的人真的是别人所说的女强人吗?那一刻,对妈妈的心疼终于战胜了我长久以来迟钝的神经,使我第一次真正意义上理解了我的妈妈,那个不是在别人口中而是在我心里的真实的妈妈。

从小觉得最厉害的人就是妈妈,不怕黑,什么都知道,做好吃的饭,把生活打理的井井有条,哭着不知道怎么办时只好找她。可我好像忘了这个被我依靠的人也曾是个小姑娘,被爸爸宠被妈妈爱,怕黑也爱掉眼泪,笨手笨脚会被针扎到手。最美的姑娘,是什么让你变得这么强大呢,是岁月,还是爱。

其实我与其说是迟钝,不过说是不愿意花心思多站在对方角度考虑他的感受。将自己的心牢牢地困在一座名为“迟钝”的岛上。可这座小岛,在妈妈的哭泣下,终于溃不成军。

那儿之后,我更加珍惜这份看似迟到实则一直存在的母爱,也终于学会用心去体会他人的感受。我,不再迟钝。

【篇八:我不再歧视】

歧视——人对人就某个缺陷、缺点、能力、出身以不平等的眼光对待,使之得到不同程度的损失,多带贬义色彩,属于外界因素引发的一种人格扭曲。

曾经的我,对很多人,很多事都充满着歧视,快递员、清洁工等职业我都看不起。父母和老师都在不同的时间说过相同的话“你不好好学习,长大只能去扫大街,帮别人送快递,任别人斥责”。因此,我就有了一种潜意识:清洁工是一个卑微并人人歧视的工作。走在大街上,只要一看见清洁工我就会远远的绕道而行,总怕她会突然走到我的身边,把满身的“脏气”和灰尘传给我。

她们穿着橘红色的工作服,戴着略带一些灰的大口罩,一双手被那厚厚的脏兮兮的手套紧紧的包裹着,拿着一把又长又大的竹扫帚,一遍一遍的,不厌其烦的清扫着。走在大街上,我总会不由自主把垃圾扔在地上,只见那团橘红色默默的把垃圾请进垃圾桶,再回头时丢垃圾也是,她总会不厌其烦的扫着,现在想想,有些愧疚。

如今,我对清洁工的歧视早已烟消云散,那只是小时候无知的想法,反倒认为那是个高尚的工作。有许多孩子的父母都是清洁工,但他们并不自卑,反而崇拜自己的父母,所以,我也没有什么资格去歧视他们了。

现在,走在大街上,总能看到许多送外卖的人。他们不停的奔波,给客户的东西迟一分钟都可能被退货、投诉。刮风下雨,他们也一样在风雨中穿行。他们,不应该被歧视,他们为别人服务,但丝毫不抱怨,我不禁为自己以前幼稚的想法而自愧不如。

走在路上,我抛下了所有对他人不平等的眼光,反而去发现别人的优点、贡献。这样下来,很多人都变得高尚起来了,他们为社会做奉献,为他人做奉献,但却不曾有人记得她们。歧视,现在在我看来倒是一个令人厌恶,恶心的心态。

歧视他人,是一种人格扭曲,总会由于外界因素而不经意间产生。我们都不应去歧视他人。高官厚禄,纸醉金迷,霓裳羽衣,巧笑倩兮……这些都不重要,重要的是:愿意帮助他人、社会。

时间潜移默化着人的思想,我不再歧视。

也许有一天,人类终于消灭了歧视,歧视就像最后一只恐龙,销声匿迹。

【篇九:往后余生,今天最美】

时间总是人们经常谈论的话题之一,为什么呢?时间总是匆匆过,我们总是抓不住时间的尾巴,它总是悄悄地从我们身边走过。

时间像一把刀,岁月就是利刃,将我们打磨的圆滑,为的是能够适应这个纷扰的社会,学会做一个圆滑的人。只有为人处世圆滑,才能在这个社会立足。时间是所有事情的敌人,没有什么东西能够抵挡住时间的侵袭,时间最能改变一切,就连最难放下的感情,世界就是一剂良药,可以让你忘记痛苦,释放自己。

今后余生中,今天总会是最年轻的一天,无论对于谁来讲。何不把今天的事情今天完成呢?何必要等到那不清楚的明天呢?有一句话说过:我们不知道,明天和意外哪一个先到来。所以,请不要把今天的事情拖到明天去做,不要辜负了今天。

往后余生中,今天总会是最美好的一天。可能今天并没有和煦的阳光,没有温暖的春风,但是你身边的人和事都是最好的,今天他们是爱你的,对于你来说,他们的存在就是你的幸福。请珍惜今天,珍惜今天的周围的人,他们就是一笔无尽的财富。

往后余生,请照顾好自己,今天你是最美的,今天你是最好的,不要拖延,想到的就去做,想见的人就去见,昨天越来越多,明天越来越少,不管未来如何,今天一定要好,加油!

【篇十:学会铸造生存的钥匙】

在人生中,学会生存无疑是对自己的生活做出了保障。当你被困时,生存的本领就像一个好帮手,在你困难的时候帮你渡过难关。

还记得有一次,因为帮老师做一些事情,就晚了点,独自一人走在回家的路上。刚开始还好好地,可我忽然发现好像有人跟着我,我加快脚步,他也加快了脚步。我瞬间紧张了起来,大冬天的却满头大汗。

我时不时回头看一下他是不是还跟着我,我一回头,他就背着我,假装打电话。我当时很害怕,但还是保持了理智。刚好前面在搞活动,我趁机挤到了人群里,见不到他的身影后,我便钻出人群,快步回到家中。

我回到家静静思考,回想起前几天看到的一则新闻:一位女童在上学的路上,一辆面包车在她身旁停下,随后,那位女童便被绑架上了车。虽然说世间万物十分美好,但也有许多心术不正的人,我们要学会保护自己。

经过那次惊险放学,我向父母和网络寻求了许多生存的技能(新技能已get),我认为遇到这种事首先要找人多的地方,因为人多,所以他不会敢拿你怎么样,而且人多容易呼救,寻求路人的帮助。就算他跟上你了,你也不要害怕,想尽一切办法,寻找周围人的帮助,逃脱危险后,回到家一定要跟父母还有老师说。上学、放学尽量结伴而行,还可以从网络上学习一些防身术。

有很多大一点的同学会说:“反正我们都大了,不怕他们,我自己会保护自己。”这样理解是错的,就算是大人也有可能遭遇到迫害,况且是未成年人。我们遇到危险,肯定不能用蛮力,要智取,能拖延时间就拖延时间。

这个世界虽好人居多,但坏人也不在少数。我们要学会生存,学会保护自己,才能在社会中站稳脚跟,不受人欺负,健康成长。

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