【篇一：校园足球赛】
今天是校运会足球比赛的第二天，我们班对阵1410班。
1410班的训练我们是看过的。不得了，一个个长得又高又壮，平均身高一米四五以上，而我们呢，除了我和队长李林峰身高一米四五外，其他的都才一米三几，守门员都不到一米三呢，并且他们的技战术要比我们娴熟很多。要不是昨天的比赛我们以7：0完胜1402班积累了一点信心的话，想必大家的腿都发抖呢！
双方队员入场，一看，对方穿着统一的比赛队服、球鞋和球袜，强大的气场锐不可挡，再加上高大的身材，让人看了就头皮发麻，双腿颤抖。反观我们，穿着学校的校服，再套上学校准备的黄马甲，一看就是业余又业余。这还没比呢，气势就输了一大截。小伙伴们还在嘀咕：我们这不是找虐加找打嘛。
我猜，应该不止我一个人内心忐忑不安。
比赛正式开始了。意料之中，比赛刚开始三分钟对方就进了一球。天啊，也太快了吧，这球还怎么踢？
我们很着急，赶紧组织进攻。可对方知道我们的想法，他们采取了拖延战术，老是故意把球踢出界来拖延时间。耳旁是同学们整齐的加油声，还听到教练不断喊“稳住”。这让我冷静起来，想起教练之前布置的战术：三人进攻，一人后卫，一人守门；当球在对方球区时，除守门员外其他队员要集中进攻，给对方压力。想到这里，我向队员们喊话，把意图传给大家。
大家都定下心来，按照教练讲的战术重新组织进攻。这变阵很快收到了效果，在对方球区抢到球后，队长李林峰用力一踢，来了一记漂亮的射门，耶，比分终于变成了1：1。
中场休息，教练指出我们队形的不足：后卫离前面队员太远，离守门员太近，不利于进攻和防守。下半场开始后，我们继续严格执行教练布置的战术，沉着应战。十分钟左右，我们再次成功进了一球，将比分扳成了2：1。
对方急了，朝我们发起了强大的报复性攻击。我们立刻改变战术，以其人之道还治以其人之身，也采取了拖字诀战术，以拖延时间的防为主，瞅准机会射门进攻为辅，顽强抵挡住对手强大的攻势。有好几次对手都快要进球了，幸亏我眼疾手快，赶紧一铲，把球铲开，化解了危机。
随着比赛结束的哨声响起，我们终于将比分定格在2：1，耶……居然战胜了强大的对手。
今天这场足球比赛踢得真是惊魂呀！它告诉我们，不要害怕强大的对手，只要顽强拼搏，总是会有赢的希望！
【篇二：默默的改变】
那个角落里总有几个男生和女生喜欢讲话，我就是其中的一员。每次班主任点名让某某注意，都是全班同学熟悉的几个人。这学期我发现我其实是可以管的住自己的。毕竟作为一名女生，其实我都会做自我暗示，不要因为讲话为班级带来麻烦，更不要惹老师生气。
上学期的我说了不一定做，很懒。在快要考试时，临时抱佛脚，而且对待小科的态度特别不端正。比如数学的压轴题，我就会找各种借口不去把它的解析和答案记下来。以前我不会在学校写作业，总觉得时间很短，还不如好好玩呢！可回家以后，又找各种理由拖延时间最后到深夜才写完，导致睡眠严重不足。现在由于我们班的学习氛围特别好，课后只看见同学们在做着关于自己学习的事情，这让我既有动力也有压力。初中三年为的是一次中考，用努力做铺垫，加油吧！
【篇三：醒悟】
恍如白驹过隙，在这灯火阑珊的岁月中，蓦然回头，恍如隔世。
有时，一个人走着走着便会不知不觉迷失方向，心灵和肉体上抗挣，最终两败俱伤，颓废、拖延、责备、心累无限循环。失去理想、失去目标、失去活泼烂漫，甚至失去朋友。生活如一团乱麻，日子终究过得一日不如一日。
脑海里突然闪现这样一个念头：倘若明天以后我的生命将会终结，此生有什么值得珍重？我做过什么？我能做些什么才能弥补此生的遗憾？
细细想来，妈妈围裙上的红纽扣、楼梯拐角处的老鼠洞、公园小径旁的长椅、妹妹闪闪发光的笑靥、终年发出清脆叮咚声的风铃、翠绿的小树丛……无一不让我感到留恋与不舍。
蓦然回头，细数着十几年我的行径：打碎的碗不计其数，犯过的错数不胜数，得过几次表扬，有过几次远行的经历，受过几次伤，生过一场大病……丝毫没有小说中主人公生活的大起大落。
啊，心累。明明什么都还没有经历过却总是颓然、颓然。真看不起自己现在的样子，相隔七旬老太整天力不从心。
本不该这样。我才十五岁，正值青春年华，让我整日过着七旬老太的生活，我不甘心。如果生命只剩下最后一天，我想好好珍惜眼前的一切，我要再看看那本《你是人间四月天》，我想在听听那首《安河桥》，我想来一趟说走就走的旅行，我想和家人秉烛夜谈，我想多学些知识来弥补我空洞的大脑……不够，做完这些一天时间远远不够，如果我整日颓废、拖延不正是这样，做什么事都嫌时间不够吗？
哦！多么深刻的领悟。如果我每天都将今天当作是人生中的最后一天，做好今天该做的事。那么就能节省许多时间。
也许人生之路上需要一些迷茫，这会使你更加明确自己的方向。
【篇四：让“孝亲之花”永开我们身边】
这学期开学伊始，我跟着一年级刚入校的孩子，又重读了国学经典《弟子规》。让我再一次重温了经典对文化的传承，再一次了深刻明白“孝”于我们每个人来说是最基本的道德准则和行为规范，是我们每个人终生的使命。那么，孝是什么？对于小学生来说，怎样做才是孝呢？
一、
“百善孝为先”。孝顺是我们中华民族的传统美德，也每个人最基本的道德准则。《弟子规》告诉我们要孝顺父母，具体要做到些什么？其中，最为重要的是尊重长辈。
现在的孩子，已经习惯于被家里的长辈捧在手心，而长辈们过度的疼爱使得孩子们渐渐的变得目中无人、自以为是、粗暴无礼。而《弟子规》中，通过讲述古人的孝亲故事，让我们明白了，“父母呼、应勿缓。父母命，行勿懒。”“父母教、须敬听。父母责，须顺承。”有了长辈才有了我们，父母对我们的呼唤，应及时应答，不要拖延迟缓；父母交代的事情，要立刻动身去做，不可拖延或推辞偷懒。父母的教诲，应该恭敬地聆听；做错了事，父母批评我们，一定是有原因的，要虚心接受。
在日常生活中，我们要做到尊重长辈是非常容易的。只要我们凡事能够设身处地的为长辈着想，把礼貌用语常挂嘴边，长辈们就能感受到我们的尊重，尊重长辈就是一种孝顺。
二、
“家和万事兴”。兄弟姊妹和睦相处、夫妻之间相敬如宾也是对长辈最大的孝顺。
随着时代的发展，计划生育新政的出台，不少家庭都欢喜的迎来了“二胎宝宝”。但是这些“二胎宝宝”有的也成为了他们哥哥姐姐的“眼中钉，肉中刺”。许多家庭，并没有得到原本想要的幸福美满，换来的却是鸡犬不宁。时代的发展，也让人们的生活节奏越来越快，不少都市人把生活、工作中的压力转接到家人身上，常为一些鸡毛蒜皮的小事与家人发生争执，使得长辈和孩子原本宁静的生活遭到破坏。有的老人为了躲避这些“纷争”被迫离开了家，过上了颠沛流离的生活。《弟子规》告诉我们：“兄道友，弟道恭。兄弟睦，孝在中。”当哥哥姐姐的要善待弟弟妹妹，做弟弟妹妹的要尊重哥哥姐姐。兄弟姐妹和睦相处，父母心中就快乐。在这和睦当中，就存在孝道了。
通过学习《弟子规》，通过感受古人对待兄弟姊妹、对待父母亲人的方式，让我们明白了“家和万事兴”的真正含义，让我们在对待兄弟姊妹，对待亲人爱人时，更多了一份包容、一份真诚，一份友善。
三、
人们常说孩子是父母的一面镜子。孩子的言行举止、仪表仪态都能成为家庭教育的一个写照。因此，一个人端正的仪表也是对长辈孝顺的一种体现。
《弟子规》告诉我们“冠必正，纽必结；袜与履，俱紧切。置冠服，有定位；无乱顿，致污秽。”出门时，衣着要整齐，穿衣服要把纽扣扣好；袜子和鞋子都要穿好，鞋带要系紧，这样全身仪容才整齐。放置服装要有固定的位置，不能随手乱丢、乱放，以免弄皱、弄脏。良好的仪容仪表不仅是对自己的尊重，也是对他人的一种尊重，更是对长辈孝顺的一种表现。
我们每个人都应该保持端庄的仪表，展现好的精神面貌，为我们的长辈“代言”。
四、
孝，不一定要做到仲由那样，百里负米，也不一定要做到王祥那样，卧冰求鲤……我们不能像他们一样做到大孝，用我们力所能及的方式来回报我们的亲人；以反哺之心来孝顺长辈；以感恩之心来回报亲人，让“孝亲之花”永开我们身边。
【篇五：行动的力量】
行动就像是一场漫长的投资，而成功则是对长期投资的一次性回报。成功始于行动，不断地追求成功，这才是生命的真谛。
古人曾经说过，言必行，行必果。只有去行动，才能灿烂我们的人生。我们在生活中常常有许多绊脚石，这些阻碍我们行动的往往是心理上的障碍和思想中的顽石，而不是事情本来有多么的困难。如果你认为一件事情值得去做，立刻行动，绝不要拖延，最后你会发现你确实能做到。大多数人因为没有行动，所以就没有回报。拖延，才是让你止步不前的真正原因。
我曾经听过一个故事：从前有一户人，他们的花园中摆放着一块大石头，到花园的人都会被这块大石头绊倒。很多次都有人建议让这座花园的主人把石头移开，可他总是说这块石头在这里很长时间了，它的体积那么大，不知道要挖到什么时候。不如走路小心一点，还可以锻炼反应能力。就这样过去了很久，这块石头留到了他的下一代，有一天他的孙子问他：“爷爷，这块石头放在这儿，让人看着一点都不顺眼，也不顺心，为什么不把它运走呢？”他还是这样回答：“算了吧，那块大石头很重的，可以搬走的话，我早就搬走了，怎么会让他留到现在啊。”但他孙子却不信，还说就算三天五夜的功夫也要把这块石头撬出来搬走。然后小孙子用锄头把大石头四周的泥土疏松，谁都没想到，几分钟后他就把石头挖出来了，看看大小，这块石头一点都不大，以前人们被它的外表给蒙骗了。
这个故事让我们明白行动就是一切，有些事情只是迷惑你的假象，我们要通过行动实践，常言道：千里之行，始于足下。在有梦想有目标的世界里，我们要勇于面对困难和挫折，在它们面前勇于向前，不要退缩，只有行动了，才会成功。其实当你和困难斗争后才发现，原来困难也不过如此。
行动改变命运，同学们，做一个行动上的巨人吧！
【篇六：付出才有收获作文】
俗话说：“付出就有收获”。我们在一天天长大，当然也会有许多收获。这些收获有大有小，有多有少。这些收获陪伴着我在一天天长大，一天天更加进步。
那是一个二年级的寒假，我总是想着玩、看电视等，就是不想写作业，总是让妈妈像赶牛似的，拿个小鞭子在我后面打一下，我才走一下的学习。望着堆积如山的作业，我连碰都不想碰一下。因为这些作业写起来很多，做起来很烦。所以我总是想：寒假的时间还长，不用这么着急。再说看电视比学习要简单多了，看着电视吃着零食多开心。这堆作业还是明天再写吧。但是我每天都这样想这样做，直到最后开学前几天，我的作业还是像小山一样一点都没动。这时我便像“热锅上的蚂蚁”一样，开始了补作业之旅，我在这几天连一点休息时间都没有，有时还要熬通宵的补着作业，让我筋疲力尽。但最后我还是补完了。
通过这件事情，我得到了一个收获，那就是：作业不要一直往后拖，因为早做晚做总是都要做的，还不如早做，把作业每天都做一点，这样才会一步步完成目标。做任何事都是这样，不要总想着拖延。一味地拖延，只会停滞不前，永远到达不了终点。
这个收获让我记忆犹新，久久不能忘怀。
【篇七：我的心儿怦怦跳】
只要我一考级，我的心儿就会砰砰跳，就会紧张。我永远忘不了第一次跆拳道考级的情形。
那天，我非常兴奋，因为这是我第一次考级，只要考过了，就能升一级，又特别紧张，生怕考差了。我的心儿像是吃了跳跳丸一样，像一只淘气的小兔子，在心床上跳来跳去。我闭眼祈祷，祈祷自己拥有拖延术来拖延时间。“来，吃点东西！”妈妈似乎看出了我的紧张不安，吃东西让我的心儿像一百层降到九十层一样，有一点放松了。
比赛开始了，我拖着像钢筋水泥一般的上场了，真想叫来多啦A梦，让时间快点流逝，唉！只能坦然地面对！我的脑袋一片空白，像一只惊慌失措的小羊遇到了狼一样。
我不记得是怎么打出动作的，以为就这么结束了，什么？还有？我又打了一套动作，这下应该打完了吧？什么？还没有？我又接着打，好似过了一个世纪，裁判员依然像之前一样说：“不，还没有！”……我终于把动作打完了，心像从九十层楼下降到了四十层楼，慢慢平静下来，但是我还是有点紧张。
我坐在一旁看别人考级，觉得别人都打得挺好，一定考得过，我恐怕f考不过，更别说考第一了。我的心又剧烈地跳动着，就算十万块石头也压不下去一样。
发奖状了，我的双手麻木，双脚不住地颤抖，我的心好像又上升到一百层楼，开始发奖了，主持人说白带第一：余沁洋，第二：***，第三：***。黄带第一：**，第二：***，第三：***。最高分数第一：余沁洋。我不敢相信自己的耳朵！
上台领奖时，台下的目光射向我，像一把把锋利的剑，我更紧张了，脸发烫。下台后，我终于不紧张了。
下一次考级，心儿又要像这样坐过山车，我不禁又紧张起来。
【篇八：我不再半命题作文】
【篇一：我不再浅薄】
过去的我毛毛躁躁，办不好一件事，用我爸的话说就是投机取巧、浮躁、马虎……总结起来就是“浅薄”。不过还好，我终有所改变。
那年寒假，我12岁，和父母一起去了北京过春节。我的大伯一家住在北京，所以我们就一直住在了大伯家。我与堂哥关系很好，又有两年没见，这一次重逢，显得格外珍贵。我堂哥一直是家长眼里的好学生，他成绩十分优秀，在北京重点中学学习，成绩在年级名列前茅，是我这种学弱所不能企及的。我很少走入这种学霸的世界，我唯恐他现在容不下我，但事实相反，他很乐意和我在一起。
我在北京玩的很开心，尤其是与堂哥在一起的日子更令我愉悦，至今，在北京的日子我依然记忆犹新，还记得他对我的启迪。
在临近除夕的那一天，我一直和他待在一起，那时那刻我是十分快乐的，这个冬天，他一直在给我带来正能量，我也涨了不少知识，今天我们更是放开了话匣子，广谈阔论着。一开始他与我谈论着物理……渐渐，话题不断改变。我突然幼稚地想起同学之间传的一句俏皮话，便拿来与他分享：“奥特曼打小怪兽，怪兽打的却是日本人，我们还真应该帮助怪兽咧！”我哥听了很不满我的残忍，进行了激烈反驳，将我批评了一顿，接着，我们沉默了，我想一个犯了错的孩子，不敢再说一句话。很长一段时间之后，他终于打破了沉默，“幼稚”地问我：“你说，世界上有空间能像多来A梦的口袋那样装无限东西吗？”我几乎是嘲笑着给了他否定的答案，他听了我的话，没有再说什么，而是躺了下来，专注地望着天花板，嘴角渐渐浮起了一丝笑意，像不在意似的说：“我觉得这样的空间是存在的。比如，人与人之间的亲情，再多也不会满……你觉得呢？”
我非常惊讶，他的思维竟如此的有个性，同样是看动画片，他却有这样深邃的思考，我自愧不如。我突然意识打了我的浅薄，我决心，我要更加成熟。
这件事距今有两年了，但我仍记忆犹新，不论我决定做什么，总会想起哥哥，问一问自己“你觉得呢？”。
【篇二：我不再顽皮】
每个人都会有一个不同的童年，像我一样，在成长之路上或多或少，给我的家人、同学、老师带来麻烦。
上小学的时候，我其实非常自卑，身边没有同学，但我发现只要和其他人一样喜欢玩就会交很多很多的同学，所以我也开始尝试着去改变自己，使自己顽皮起来。如我所料，正因为变的活跃，因此我变的十分“富有”，就拥有了很多的小同学。
有同学的感觉真得很好，有的同学帮助我学习，但是也有的同学让我变的任性，不听话，学会了撒谎……。记得在小的时候，姥姥也说过，不要与坏孩子混到一起，那是不对的，我听，我全都听了……为了证实我的行动，我也从我的小朋友中选出好的与坏的，只与“好的人”玩，不与“坏的人”玩，但是我深深知道，这是表面现象，只是为了迎合家长的欢心……。
随着年龄的增长，渐渐地发现了身边的同学、朋友有的做是错误的。比如：前几天我身边的两位同学，平实争强好斗，虽经老师多次警告，但他们却不曾听，直到被老师调到老后面心里才平静下来，才知道自己的过错。我也曾因为与同桌相处不好而被妈妈狠狠的责备一番，让我不敢再继续顽皮。
顽皮，让我不思上进，导致我的各科成绩直线下滑，也学会了撒谎。有一次期中考试成绩下来，妈妈问我考了多少，我说考了98分，其实只有68分，我知道我的思想品德考了98分，也知道妈妈问我的是数学而非思品，最终还是逃不过责骂，所以我特别想放弃自己的顽皮从事学习。
然而，手机让我再次染下顽皮之心。去年，从研学旅回来以后，手机就成了不可少的休闲物品，或者用来听音乐玩游戏，因为自己的顽皮，在父母不在的时候常常会干一些不见天日的事情。之后，肯定少不了一顿皮肉之苦。也是该打的，谁让我死性难改，总忘不了自己犯下的过错。我是不争气，但我并不是不想改正，但我总是找个理由为自己辩解这辩解那，长大步入社会，有谁会听这慌谬的辩解，没人，反倒会直接把我的工作辞退，这是完全属于自己的过错。
不再顽皮，自己！别再想着那手机上无聊的游戏与早已听过的歌曲，抛开顽皮之心吧，我已不是孩子了，我现在是一个中学生了，马上就要步入社会的人了，我还有心顽皮下去吗？不再顽皮，自己！我现在该走的人生之路，那就是学习！
【篇三：我不再幼稚】
点点滴滴，零零散散，记忆总是不完整的，可一些生命的片断却时常烙印在时光的尘埃里。总想试着忽略，但这些微不足道的小事却一点一滴形成一条链子，将你与过去紧紧连在一起。
人生是场电影，坐观全程，总会颇有感悟，或开心，或泪流，不同的时间段，又总会有不同的体验，带给自己新的思考。
五岁，我很幼稚，爱看天线宝宝和喜羊羊与灰太狼，开心时会手舞足蹈，心烦时会痛哭流涕。情绪不藏于心，溢于面目，毫不掩饰。眼中只有自己，繁杂事物全部扔给父母，毫不过问。我会憧憬天上的月亮，既没有太阳的刺眼，又有着独属于自己的皎洁，幻想着自己在月亮的位置俯瞰大地，脸上又溢上了满足的笑容。
七岁，仍然幼稚，总算是步入了小学，带着最初的那份懵懂，认识了曾经陌生的同学、陌生的老师，从最为基础的汉语拼音学起，从最为简单的加减法学起。脑子中多了好多好多东西，不会再像曾经无知的自己了。依然轻松，生活中还不存在多少烦恼。仍然我行我素，做着最为本质的自己，不加任何修饰的自己。
十三岁，似乎清醒了一些。望着天上的明月，不再怀着以前的无知与天真。早已知道了月亮是地球的卫星，而且发光还是靠着太阳的帮忙。不再有着最初的那一抹好奇，可心性仍然变化不大。步入了初中，告别了小学，身上陡然增加了一种不明所以的东西。看不到摸不着，但因为它，再也回不到曾经的时光。
十五岁，我走出了幼稚，回归了现实。书桌旁的一摞摞书，早已超出了曾经的范畴。天还是那么的蓝，那么的广阔，自己却迷茫了，迷茫于自己的方向，迷茫于自己的未来。还能保持童年的纯真吗？回不去了，我忽然明白，十三岁时感觉到的不明所以的东西，它的名字叫做压力。
不知什么时候，身边出现了“竞争”二字；不知什么时候，明白了路漫漫其修远兮，吾将上下而求索；不知什么时候，自己开始重视起了物质；不知什么时候，懂得了“孝顺”二字。时光荏苒，岁月如梭，不知不觉中，我长大了。
我长大了，告别了幼稚。
这场电影的前段，悄然结束了，而下半场的精彩仍等着我去精心演绎！
【篇四：我不再在意】
曾几何时，我是一个活在别人世界的人，几乎每时每刻的生活都在别人喋喋不休的话语里度过。
我把别人对我的要求看得极重，任何一句刺耳的话语都让我在意，时隔多年仍难以忘怀。特别是上了初中后，注重外表的人往往对我吐槽。这不，那天早上刚进教室，同桌就用鄙夷的目光盯着我，嫌弃的说：“你怎么还穿小学时的衣服呀”！真是无稽之谈，我现在比小学时高了十几厘米，那时的衣服早就穿不上了，他分明是在讽刺我不时尚，暗示我“口体之奉不若人也”！
说起我的同桌，那可是正宗的时尚潮人。穿着打扮时尚前卫，长相姣好，而且会跳街舞。美中不足的是个子太矮。但这对他来说不算缺点。因为他始终认为“浓缩的才是精华”。
我放下书包，拿出文具盒，同桌又大呼小叫起来：“你这是小学生用的吧”！他一脸震惊地盯着我看了许久，似乎在鄙视我的寒酸。我偷偷地瞄了一下他的文具盒，的确，他的文具盒不仅高端大气而且上档次。我顿时感到无地自容、羞愧难当……
或许因为所谓的自尊，我很在意别人对我的看法。别人的要求就是我追求的方向，我似乎从未有过主见，整天看着别人的脸色小心翼翼的生活。直到有一天，一场木偶戏让我有了彻底的改变。那场木偶戏非常精彩，木偶“表演”的酣畅淋漓，观众看的如醉如痴……突然“嚓”的一声，演员手中的线断了，木偶集体倒下，容颜俱失，一个个变成了真正的“木偶”……我的心被深深地刺痛了：我又何尝不是一个木偶呢！整天看着别人的脸色行事，按照别人手指的方向移动。如果这样下去，不仅活得没有尊严、没有自我，而且最终将摔得粉身碎骨……
从那天起，我不再在意我落伍的打扮，不再在意丑陋的文具盒，不再在意别人的冷嘲热讽……我将所有的精力投入到学习之中。我深深地体会到冷嘲热讽只会伤害内心脆弱的人，而坚强者只会将其视为别人对你的膜拜与砥砺，只会增加我前行的动力！
从那一刻起，我不再在意！
【篇五：我不再畏缩】
对未知的畏缩是人的本能，但对于从前的我来说那何止是本能，简直是常态。
小学时代，每逢有活动，我都是避而远之的。我总是在犹豫，参加还是不参加？如果我参加表现不好怎么办，没拿到名次多丢人。我想象着同学们拿着鸡蛋烂菜叶朝我砸来，甚至有人破口大骂……算了算了，多一事不如少一事，不去了。我妈总这样这样评价我：“别人挤破脑袋争着去，就她一人拼了命的往后退。”
如此性格，让我一直充当路人甲。我妈看不惯我这性格，擅自帮我报了个舞蹈班，认为可以登台多锻炼。的确，我的性格就是在那时改变的。
在舞蹈班，经过长时间的训练，我迎来了我第一次上台的机会。老师挑选人时，畏缩的心理又在作怪。要去比赛了，好想去啊，可是如果我临场失误了怎么办？那丢的可不止我一人的脸面，是我们整个班的脸面，甚至是我们全霍邱的脸面！我的脚不自主的向后退。“你们全去。”老师的“命运之手”指向了我，好吧恭敬不如从命。我的心情还有些激动。
可随着时间一步步的推移，激动烟消云散，随之而来的是胆怯。我心里打起了退堂鼓，要不我不去了吧，现在应该还来得及，我还是站在第一排，出错了全毁了，而且还有那么多观众，我心里那会更紧张，我一定不敢看他们的。我几次到老师面前，却欲言又止。老师总对我说，“你跳得不错，你这回可是领头，好好干。”我心里那句话一直没有说出。
转眼间，已经到比赛开始前的几小时。我偷偷探出头想打探一下情况。那黑压压的人群挤满了礼堂，几位评委面无表情落座，绚丽的灯光洒在舞台上，这些无疑给我带来了沉甸甸的压力。怎么办怎么办！现在逃走是不是来不及了。我呆如木鸡的站着，听着自己的心跳声。“咚咚咚”似乎要跳出来。
“下面有请……”我如提线木偶走了上去。五彩斑斓的灯光打在我身上，观众的视线聚焦在我身上。我已经步入舞台，就算再怎么畏惧也只能硬着头皮挺上去。不知怎么，心中竟变得如此平静。反正现在不能临阵脱逃，我还再顾虑什么，不如拼一把吧！深吸一口气，展露出笑容，勇敢的看向观众。我一定会将我最好的一面展现出来，放心吧，我会带来一场视觉的盛宴。音乐响起，手上的扇子随着韵律舞动，优美流畅的动作带来美的享受，变化多端的队形令人看的眼花缭乱。看！所有观众正用羡慕的目光盯着我们，我不自主的昂起头。一曲终，雷鸣般的掌声欢送我们退场。大脑仍是一片空白，但心里装着喜悦与骄傲。来到后台，老师笑的合不拢嘴：“你们为我们争光了！”我们都在开怀大笑。我发现之前的担忧是多余的。
从那以后，我爱上了登台的感觉。有活动，我去！有比赛，我去！选拔播音员，我去！挑选主持人，我去！有什么好担心的，太多的顾虑往往是你成长的羁绊，我们就要做到敢想敢做。
有人说，畏缩是由于对未知的恐惧，哪有什么好恐惧的，未知只是你自己的假想敌。我们需要挥舞起手中的宝剑勇敢地面对，总是扮演缩头乌龟，到头来你会发现你丢弃了一个个锻炼自己的的机会。原来畏缩是多么愚蠢，我不再畏缩。
【篇六：我不再拖延】
时至今日，“拖延症”已经成为了一个很普遍的事物。估计十个人里面有至少一半的人都说自己有拖延症，不管是干什么总要拖到最后一秒再做。
以前我也有这样的问题，只是当时没有像今天一样流行“拖延症”这种说法而已。
我从初一的暑假就告诉妈妈说我想学一门乐器，钢琴或者是吉他。当时说好的，这个星期六就去琴行看看，这个星期六到了，又忘记了或者是不想去了，于是又拖到了明天，后天，大后天。拖来拖去，一直到暑假结束我都没能真正的上一节课，就连琴行的门都没有踏进去过。
所以直到现在我才真正的学了弹吉他。因为已经初二下学期了，所以弹吉他的时间难免会被学习的时间占掉，再加之有空闲时间还想和同学们一起玩一会儿，所以时间就不太多了。现在想来也真是后悔，如果早在初一的那个暑假就学的话，练习的时间会多出很多，如果一直学到现在的，那估计考级都考了几级了。
我以前总是喜欢把要做的事情拖到规定期限的最后一天再做，虽然家庭作业会早点完成，但在别的事情上，拖延的现象还是十分严重。这样拖延下去，浪费了很多的时间。
不过现在，这种现象终于有所改观了，我认为我现在已经不再拖延了。
比方说每个星期都要写的周记。前一段时间总是会磨蹭到星期五星期六再写，但是周末的作业又比较多，所以总是抱怨作业多时间不够用。不过从几个星期前开始，我就在星期二或者星期三写周记了。以前也有这种想法，但是一直都在想“反正时间还多，明天再写也不是不行啊”“反正下个星期一才交，为什么要急着写”，所以总是一直拖到交作业的前几天再写。
不过现在我一直是想到有可以写的就写，一般来说平常的作业不算太多，也有足够的时间写周记，也不会特别急。不再拖延写作业，给我省出了为数不少的空余时间，也让我有时间去做自己爱好做的事情。
以前妈妈让我收拾飘窗，我总是能拖到家里要来客人，不得不收拾的时候才收拾。因为被我放的太杂乱，每次收拾都看起来特别麻烦，所以能拖就拖，拖到最后期限才不情不愿的收拾。
现在一般很快就收拾掉，星期六晚上妈妈让我把桌子和飘窗收拾掉，如果星期天上午有空，那我就会把东西收拾整齐。
明日复明日，明日何其多。我生待明日，万事成蹉跎。
有的时候，离规定的期限似乎剩下很多，于是我们就会把要做的事情不停的拖拉。“等到明天再做吧”“后天吧”“大后天再说吧”“反正还有很多时间，急什么呢”我以前也有这种想法。
但是我逐渐发现，拖延时间真的会浪费很多时间，要做的事没做完，干什么都不会多么安心。可是就算因为没做完事情感到紧张，却还是要一味地拖延，到了最后规定的时间，再急匆匆地追赶。这样浪费了很多很多的时间。
所以我很庆幸我现在改掉了拖延的毛病，有什么事情都会在可以做的时候就去做，不会等到别人催着赶着去做。改掉拖延的毛病帮助我省下了很多的时间，让我有空余的时间做我喜欢的事。
【篇七：我不再迟钝】
相信但凡是见过我妈妈的人，对她的第一印象绝对是“精明干练”：利落的齐耳短发，修身的深色系工作服，走起路来风风火火的步伐，说起话来“咄咄逼人”的气势。稍显矮小的身子似乎蕴含着拥有无穷爆发力的小宇宙。总之，是个十足的“女强人”。
很奇怪，作为与她朝夕相对了这么多年的女儿，在十二岁以前，对她的认识也仅仅只停留在这些别人对她的评价，并没有多余的自己的认知。老爸总是吐槽我反射弧长到可以围绕香飘飘奶茶转地球三圈，说我对感情异常迟钝，尤其是别人对我的付出与爱，我采取的一向是“忽略、漠视、默许”三大政策，而且我本人并不知道。这样迟钝的有些过分的我与所有人的关系总是不冷不热，包括最亲的爸爸妈妈。这种情况一直持续到了一年前的那个夜晚。
两年前最疼我的姥姥去世，所有亲人都郁郁寡欢，整个家庭笼罩在一片乌云之下，很久都没有放晴的时候。让我感到有些惊讶的是，妈妈的孝顺就算迟钝如我也都能感受得到，可在姥姥去世时，妈妈只是最开始痛哭了一场，后来便似乎没见怎么她伤心过。转念又想到别人对她“女强人”的评价，也就慢慢释怀了。一年前，妈妈从老家回来，兴奋地冲到我房间，手中小心翼翼的捧着几张照片，像个小女孩儿似的一蹦一跳到我面前说道：“你看看这上面是谁？”我定睛望了望那些照片，嗯，是充满了年代感的黑白照片。照片的白沿已依稀泛了黄，还略有些褶皱的痕迹，照片里的人物也看不大清了，只能看出是一个小女孩儿和她的爸爸妈妈的合照，一家人都乐呵呵的笑着，很是幸福的样子。“这是妈妈小时候和你的姥姥姥爷呀！”妈妈嚷道，脸上尽是一副小女儿情态。我愣了一下，这样的妈妈，可与别人口中的妈妈出入不小啊。妈妈好像已经习惯了我迟钝的态度，但还是有些失望，转身走了出去，不忘将这些老照片视若珍宝地揣在怀里。
夜晚，我悄悄起身去卫生间。忽然听见黑夜中，客厅传出呜咽声。我吓得一个激灵，前不久刚看过的鬼故事顿时在脑海中浮现出来。哆嗦着回到卧室取来小夜灯，微弱的灯光下，我看见一个女人坐在沙发上哭泣。那人，竟是白日里还眉开眼笑的妈妈。这些妈妈整个人蜷缩在沙发里，一只手捂着嘴尽力不让自己发出声音，另一只手则紧紧地攥着白日里她向我炫耀的那些老照片。那手，分明是颤抖的！妈妈眼中不断涌出大滴大滴的眼泪，那滚烫的泪水似乎是砸在了我的心上，不然，我怎么会感同身受地莫名其妙泪流满面。眼前这个眼角，鼻头哭得通红、看起来不堪一击的人真的是别人所说的女强人吗？那一刻，对妈妈的心疼终于战胜了我长久以来迟钝的神经，使我第一次真正意义上理解了我的妈妈，那个不是在别人口中而是在我心里的真实的妈妈。
从小觉得最厉害的人就是妈妈，不怕黑，什么都知道，做好吃的饭，把生活打理的井井有条，哭着不知道怎么办时只好找她。可我好像忘了这个被我依靠的人也曾是个小姑娘，被爸爸宠被妈妈爱，怕黑也爱掉眼泪，笨手笨脚会被针扎到手。最美的姑娘，是什么让你变得这么强大呢，是岁月，还是爱。
其实我与其说是迟钝，不过说是不愿意花心思多站在对方角度考虑他的感受。将自己的心牢牢地困在一座名为“迟钝”的岛上。可这座小岛，在妈妈的哭泣下，终于溃不成军。
那儿之后，我更加珍惜这份看似迟到实则一直存在的母爱，也终于学会用心去体会他人的感受。我，不再迟钝。
【篇八：我不再歧视】
歧视——人对人就某个缺陷、缺点、能力、出身以不平等的眼光对待，使之得到不同程度的损失，多带贬义色彩，属于外界因素引发的一种人格扭曲。
曾经的我，对很多人，很多事都充满着歧视，快递员、清洁工等职业我都看不起。父母和老师都在不同的时间说过相同的话“你不好好学习，长大只能去扫大街，帮别人送快递，任别人斥责”。因此，我就有了一种潜意识：清洁工是一个卑微并人人歧视的工作。走在大街上，只要一看见清洁工我就会远远的绕道而行，总怕她会突然走到我的身边，把满身的“脏气”和灰尘传给我。
她们穿着橘红色的工作服，戴着略带一些灰的大口罩，一双手被那厚厚的脏兮兮的手套紧紧的包裹着，拿着一把又长又大的竹扫帚，一遍一遍的，不厌其烦的清扫着。走在大街上，我总会不由自主把垃圾扔在地上，只见那团橘红色默默的把垃圾请进垃圾桶，再回头时丢垃圾也是，她总会不厌其烦的扫着，现在想想，有些愧疚。
如今，我对清洁工的歧视早已烟消云散，那只是小时候无知的想法，反倒认为那是个高尚的工作。有许多孩子的父母都是清洁工，但他们并不自卑，反而崇拜自己的父母，所以，我也没有什么资格去歧视他们了。
现在，走在大街上，总能看到许多送外卖的人。他们不停的奔波，给客户的东西迟一分钟都可能被退货、投诉。刮风下雨，他们也一样在风雨中穿行。他们，不应该被歧视，他们为别人服务，但丝毫不抱怨，我不禁为自己以前幼稚的想法而自愧不如。
走在路上，我抛下了所有对他人不平等的眼光，反而去发现别人的优点、贡献。这样下来，很多人都变得高尚起来了，他们为社会做奉献，为他人做奉献，但却不曾有人记得她们。歧视，现在在我看来倒是一个令人厌恶，恶心的心态。
歧视他人，是一种人格扭曲，总会由于外界因素而不经意间产生。我们都不应去歧视他人。高官厚禄，纸醉金迷，霓裳羽衣，巧笑倩兮……这些都不重要，重要的是：愿意帮助他人、社会。
时间潜移默化着人的思想，我不再歧视。
也许有一天，人类终于消灭了歧视，歧视就像最后一只恐龙，销声匿迹。
【篇九：往后余生，今天最美】
时间总是人们经常谈论的话题之一，为什么呢？时间总是匆匆过，我们总是抓不住时间的尾巴，它总是悄悄地从我们身边走过。
时间像一把刀，岁月就是利刃，将我们打磨的圆滑，为的是能够适应这个纷扰的社会，学会做一个圆滑的人。只有为人处世圆滑，才能在这个社会立足。时间是所有事情的敌人，没有什么东西能够抵挡住时间的侵袭，时间最能改变一切，就连最难放下的感情，世界就是一剂良药，可以让你忘记痛苦，释放自己。
今后余生中，今天总会是最年轻的一天，无论对于谁来讲。何不把今天的事情今天完成呢？何必要等到那不清楚的明天呢？有一句话说过：我们不知道，明天和意外哪一个先到来。所以，请不要把今天的事情拖到明天去做，不要辜负了今天。
往后余生中，今天总会是最美好的一天。可能今天并没有和煦的阳光，没有温暖的春风，但是你身边的人和事都是最好的，今天他们是爱你的，对于你来说，他们的存在就是你的幸福。请珍惜今天，珍惜今天的周围的人，他们就是一笔无尽的财富。
往后余生，请照顾好自己，今天你是最美的，今天你是最好的，不要拖延，想到的就去做，想见的人就去见，昨天越来越多，明天越来越少，不管未来如何，今天一定要好，加油！