【篇一：朋友】

每一次，上下楼梯与你相遇，我都会犹豫，要不要和你打招呼，要不要对你微笑。可是你总是比我先扭头。

你知道吗，在你扭过头的那一瞬，我觉得所有的陌生感都涌上来了。呵呵，你真的一点都不在乎，但是真的不在乎吗，可能真的不在乎吧。

也许你早就厌烦了我，因为我就像个大麻烦一样，只会给别人添麻烦，这么多年来一直都是。有时候，睡不著了，我会想到你，真的。你的教室搬到我教室的隔壁了，我多希望一下课就能去找你玩。但好像已经没有多大可能。

曾经，我以为在那个地方，有你一个朋友就够了，因为那时的我们是多么快乐。现在想来，我是多么的一厢情愿啊。也罢，越长大越孤单的嘛，我不想那么多了。

记得月影有两个女孩的身影，一个总比另一个高出好多。所以我总是很自卑，因为你比我高……

【篇二：莫让青春付流水】

青春的颜色是五彩的，但谁又能保障它的颜色不会有海音的黑色和放空的白色。

“因为不安，所以青春；因为迷茫，所以青春；因为彷徨，所以青春；因为患忑，所以青春。”无意间从书中看到这句话时，便自然的将青春定义为了不安、迷茫、彷得、孤织、忐忑。

青春是永恒的话题。青春或许是由折的幽径，格旁好时的蝴蝶及沿途的风光常常使我们迷失方向；青春或许是狭窄的险滩，突儿的巨石，荆棘载途常常使我们不J知听措。单独属于它的芬芳却常常让人们班足观赏。”

在那个装着我初中回忆、却唯狂梦想从我手中悄悄溜走的漂流瓶，却早已不知飘向了何方。青春是望眼忧泉，初三是这眼泉水膨胀冒泡的季节。而我动在泡泡里嗅到了浓厚的习题的呋道。那年初三，隐隐几来的不是紧张与不安，也许是厌烦了满天飞的试卷：庆烦了怎么头挣扎却依旧不高不低的成绩；厌烦每天除了生燥的课子之外还要听父母的唠刀。无时我只希望快些半业，以为今只要完成了中考便得到了解说：只希望快些长大，以为只要长大了便能无畏于自己的每个决定。六月的毕业季，中考如约而至，我以不高不低的成绩进人现在的高中，幼稚的我以为昨日的时光依旧，可我斯新的发现，我真的错到离谱。当我们拿着不同的录取通知书，踏进不同的高中大时，原来杰上了各自不同的人生轨迹。看着那张醒目的光荣榜，我的名字不知被淹没在了什么地方。那些从前谈笑风生的朋友，如今再见却早已高谈阔论。各自的志向和前途，只有我还在原地踏步。

直到现在我才大梦初醒，而那个本该追梦的年华我K却在做梦，如梦初醒，追梦的风筝线却了。别样的年华，别样的青春；同样的期待，别样的付出；同样的美好，却已是别样的味觉。

青春是母亲含泪的微笑；是试卷上漂亮的红钩；是叛逆时的狂固不训；是祈祷在人生跑道也依然向前的勇气。其实青春本该就是这样在不断轮回寻找出路，不听劝、瞎折腾、享过福、吃过苦、碰过壁，使劲折腾过，却发现自己转了一个大圈，却又回到了原地，可是也从不后悔，并不埋怨，倘若不把兜转转，我们也可能永远也不会知道目的地在哪儿。

不要打着自己还年轻的幌子，为自己的懒惰找借口；不要觉得自己时间还多，经得起挥霍；有些人总会抱怨父母能给予自己的太少，但请不要问别人为什么，问自已凭什么。聪明的人不会浪费青春，只会懂得在青春里奋斗。不吃奋斗的苦，将来就要吃生活的营：不爱在青春里吃苦，将来就要在年老时残喘余生。

若如青春付流水，锦瑟年华再难寻！

莫让青春付流水，埋头苦读博前程！

【篇三：繁星点点】

夜晚，我坐在阳台上，观赏着那满天的繁星，我乐在其中。在那天空中，最亮的那颗，一定是我心中的那颗，因为它指引了我前进的方向。

我是一个热爱读书的人，来自四面八方的书我都来者不拒。可是，慢慢地，我厌烦了，厌烦了那千篇一律的小说，散文；厌烦了坐在那里不动声色的阅读；更厌烦了有些作者对事件错误的观点。于是，我放下了能使我一生受益的书籍，而热衷上了网络游戏。那刺激而有趣的游戏体验如同一瓶魔药，灌入我的心中，让我心中的星星黯淡了，无光了。

终于有一天，是那一本如天狼星一般闪耀的书，使我心中的星星重生了。那本书叫做《草房子》，是著名作家曹文轩的书，这本书主要讲了主人公桑桑从一年级到五年级的学习生活以及在他成长过程中的事。得到这个“良师益友”是因为我的妈妈。

那次，妈妈带着日渐消沉的我去书店。我不情愿，在那里随便拿起一本书坐下，百无聊赖地坐下去看了起来。看着看着，我好像进入到一个神奇的境界。这个地方很安静很祥和，可却限制了我，让我不能动弹。我也不挣扎，因为进入这里，就像陷入了一块棉花糖里，虽不能动弹，可却非常甜蜜。我终于知道了，这就是书的世界。我知道，我心中的星星，复活了，我心中沉睡的巨兽，觉醒了。

我很快就又恢复到了以前那样，我又开始喜欢读书了。我感受到了《童年》中阿廖沙的孤独；我感受到了《时代广场的蟋蟀》中柴斯特、亨利和塔克的友情；我感受到了《鲁宾逊漂流记》中鲁滨逊对大自然的敬畏。这些书籍，都将成为我心中的繁星。

一本好书就是一个益友，培根说过：“读书可以明志，读书可以长才。”今后我会努力的去更认真的去读书，让我心中繁星照亮着整个大地。

【篇四：曾经被我忽略的白发】

我喜欢和奶奶呆在一起，却厌烦她的唠叨，每一件事总要讲上五六遍才安心。

小时候奶奶和我说再多的话我也会认真地听下，记下。可是，不知从何时起，我开始厌烦了她的声音，只会冲她吼：“够了，这些我都懂都知道了，不要再说了。”她那时应该很伤心和失望吧。

有一次我生病发烧住院了，爸妈工作忙，便是奶奶一个人照顾我。

我那时每天听的最多的一句话就是：“还难受吗？要不要吃点水果，或者喝点水？”

或许是生病了，我便直接对她说：“你烦不烦？”

她的手一顿，便什么也不说了。

现在想来，那时的我真的不孝。

那次生病，病了很久，我渐渐地发现，奶奶每天的唠叨变少了，奶奶只是静静地坐在一旁看着我。

到了出院那天，奶奶在帮我收拾东西，一边收拾，一边对我说：“要好好照顾自己，身体坏了，奶奶除了心疼，什么也帮不了你，你也长大了，跟奶奶不亲了……”

我的心涩涩的，朝奶奶看了一眼，发现她的头发已经半白，背也弯。我突然跑过去抱着她，喊了一声“奶奶”，就再也说不出话来。

我那一天才发现奶奶老了，不，应该说是更加得苍老了，只不过以前被我忽略了。那头白发刺疼了我的眼和心。

奶奶的唠叨原来是那么的温暖动听，我要多陪陪她，不知道她哪天就离我而去了，只留下记忆空存于脑海。

多陪陪长辈吧，也许就在某一个瞬间，他们就老了。

【篇五：母亲爱唠叨】

悠悠岁月，绮婉如歌，抹淡了一个又一个场景，那些只有我们所感受到的独有的情感，却依然美好。

从我很小的时候开始，我就发现了母亲爱唠叨。以前，我有一个属于自己的小伙伴，我们每天一起上幼儿园，晚上一起数星星，天空是我们梦幻的地方。然而，每到晚上，我们都不肯分开，只有妈妈当了一个恶人，把我带回家。从那时开始，我就知道了她是一个爱唠叨的人。

每天如此，他总是会跟我唠叨几句，有时我会厌烦，但有时我也会享受。上了小学，我不知怎么养成了丢三落四的习惯，每次回到家她都会检查我有没有丢什么东西。无论丢没丢，她总有一大堆的理由说我，我开始厌烦她。

上了初中，我认为自己不再是小孩子，不需要别人为我操心了，他还依旧如此。不过，唠叨中又多了几句关心，“出门记得戴手套！”“考试认真点，别粗心大意！”“赶紧睡觉，不许再看书了！”我开始享受我获得的这份唠叨，是独一无二的。

美好总是短暂的，这天，我心里莫名奇妙的讨厌任何一个人，想把他们的缺点全部提出来。去考场的路上，她对我说了一路的话，“记得要把握好时间，做完会做的题，还有………”我反驳了一句：“你说的我不知道吗，我又不是小孩了，你管那么多干什么？”语气不是很好，两个人都沉默了，知道考场门口都没有说话，只听见她轻声说道：“考完了我在这里接你。”转身就走来了，心好像被一块沉重的石头砸住。

妈妈唠叨的越来越少，我再也找不回以前的感受。我问她：“你为什么最近话少了很多？”她笑着：“你长大了，我应该开始放手，你以后自己操心，要学会自立。”顿时泪浸湿了我的眼，我走回房间，想起了以前……

那个只有我们知道的话语，现在已成了回忆录，翻开没有华丽的字眼，只有我们共同守护的美好，眼里的泪珠放大了回忆录里的篇章，他们同我们一样，依旧美好。心中铭记那久违的美好。

【篇六：秋风】

秋风踏着落叶匆匆赶来，来得是那样无声无息，不惊动一个人。只在早晨和夜晚吹起那独特的哨声。

早起的人们都听到哨音，那是他独特的问好，他用那有些沙哑的嗓音号召着全国各地的植物、果实，它们听见了，都争先恐后地向袋子里、箱子里跑去。

干完这些，他又像孙悟空一样分身，到每个东西的边上吹哨子，虽然跑调了，但却有无数的粉丝。

他也会闹脾气，不开心时他就让你也不高兴。拼命地吹哨子，把一些想起床的人按在床上。心情好时就在烈日当头你汗流浃背时送来清凉。

我喜欢和他一起吹哨子，很明显，我吹得好听一些，但为什么没人听我吹，都喜欢他的呢？我总不明白。

听着秋风，我们寻到了一份小清凉；听着秋风，我们找到那简单得不能再简单的宝物，它比钻石珍贵。跟着秋风，我们找到了那份诗意。

可他正收拾行李，准备去下一站。听，他正无声地道别。他喜欢游走，哪怕没人赞美，他要把哨声撒到各地。他不怕别人厌烦，因为没人会厌烦。

你听见他的声音了吗？（公众号：章鱼笔谈）

【篇七：我的妈妈】

“当我的梦做的够漂亮，当我的笑灿烂像阳光，全世界都盼着我长大只有你害怕我受伤……”歌词中的“你”就是那个一直包容我，默默保护我的妈妈。

当我一天天在长大，妈妈却一天天老去，好似我的成长抽走了妈妈所有的精力，即使是这样她还是一如既往的小心翼翼的保护着我。

这个世界善与恶，美与丑并存着，可却因为她的的保护使我看不到这个世界的恶与丑，感受着这个世界的美好。她的保护使我看不到这个世界的黑暗；她的保护使我保持着纯真；她的保护让我受不到外界的伤害；我却理所当然的接受了这份保护。

与妈妈的相处中，矛盾不可避免的，他总是害怕我受到伤害，变得非常敏感，然而这份敏感却让我十分厌烦，认为这就是它对我的唠叨。可我却没有意识到她心里的脆弱，在她眼里，我就是她的全部她更是害怕我受到任何一丁点儿的伤害。

在彼此的生活中，她习惯了给予，我习惯了索取却忘记了怎样去回报，她将所有的爱都倾注在我身上，可我却从来没有意识到。

或许是在无意中看到了妈妈她内心脆弱的一角，或许是突然发现了她孩子气的一面。才意识到，她从前总是迁就着我，我却忘记了去怎样关心她，才会这是才知道真正的她也是“傲娇”的，也是脆弱的。

或许是突然想到自己以后，也会因为这份敏感也会变成一个“唠叨”的妈妈，而这份对孩子的关爱却被厌烦了，是怎样的默默伤心呢？

这时才幡然醒悟从小到大都是妈妈保护着我，可是现在的我已经长大了应该换我去保护妈妈了。妈妈保护着我，使我保持纯真，我也要保护妈妈，使她保持这份“傲娇。”

【篇八：成长中的里程碑】

成长这是每个人必须经历的，成长也是让我们真正的从一个不懂事、天真的孩子，变成一个成熟、稳重的青少年。而成长中的每一件事也会让自己终身难忘，成为长大中的里程碑。

六年级正是一个孩子叛逆的初期，每个懵懂无知的孩子总会不服从家长的管教，六年级的我也一样如此。

随着年级的增高，作业量的增大，刚处于叛逆期的我开始厌烦学习，厌烦老师，厌烦补课。那时候的我非常讨厌上课，又因为坐在角落里不易被老师发现便经常在上课期间睡觉或读课外书。因为上个学期考的分数比较高，所以我便利用老师和父母对我的信任更加张狂：有一次竟然连着几天没有写作业。这件没写作业的事终究没有瞒过老师，并且被联系了家长。那天回到家也被父母教训了一顿，也是从那天起我的作业被盯着写完，也被规定在一周内补齐落下的作业。即使是这样我上课不听讲的毛病还是没改正，而且也没有感受到自己丢了些“珍贵的东西”。过了几周我们班迎来了一次大测验，没几天成绩发下来了，我只考了七十多分。这样让从小成绩就不错的我深受打击，就连老师也很意外。这时候我才知道自己丢了高成绩、父母老师的信任、同学们的信赖以及曾经那个求上进的我……我人生中最“珍贵的东西”都被我自己“亲手”抛弃了。只有感受到这些的时候我才明白：那个不学习的我是有多么的可笑。不学习的我又给自己留下了些什么？答案是一场笑话。我又有多后悔自己做的这些事，我又有多想这个学期可以重来！但是这世间没有后悔药，我只能凭自己的努力重新找回这些“东西”，我并没有把这次成绩告诉父母，而是主动提出补课，下定决心提高成绩。

期中考试的时候我也在自己的努力追赶下考了一个不错的成绩。六年级的叛逆是我成长中的一部分，我也知道我的叛逆期也并没有结束，但这也是我成长中的里程碑。

【篇九：母爱的智慧】

小时候的我，可不像女孩子：懒惰，像算盘珠子，妈妈拨一下我动一下。而且淘气异常，男孩子干的事我都敢干，上树摘花，险些摔下来；下河玩水，妈妈的魂差点吓丢了；过年把炮仗的药末集中起来用火点，手给弄伤了。妈妈为此烦恼之极，整天唠叨，可我一点也没没改，淘气如故，还因此厌烦妈妈。

小学四年级放假时，我正筹划着如何度过暑假时，妈妈早已替我做好了打算：让读高中的堂姐带我去洛江做暑假工。我别提多高兴了：哇，自己挣钱自己花，想怎么玩就怎么玩，再也不用听妈妈的唠叨了，多爽，多刺激啊。

我马上去收拾东西，恨不得姐姐就来把我领走。

晚上，我兴奋的睡不着觉，正天马行空的胡思乱想，妈妈又来唠叨了：“出门要小心……要好好听姐姐的话……不要任性……”都说了八百遍了，还在啰嗦，我胡乱应付着，一个字也没听进去。

第二天，跟着姐姐来到了工厂，随便收拾了一下宿舍，就开始干活了。

一个月过去了，最初的新鲜劲没了，我开始厌烦这个工作了：每时每刻都在重复着包装书包的动作：叠、装、封。而且工作时间超长：早上八点钟上班，中午十二点下班，下午两点上班，晚饭吃完后又接着干，直到半夜十二点才下班。天天如此，那么单调，那么辛苦，最初的美好设想全都泡了汤。我多想家，多想妈妈啊，如果这时能听到妈妈的唠叨，那就是天底下最美妙的乐音。

“彩云，厂外面有个妇女，好像说要找你。”“啊，妈妈！”我扔下手中的活冲向大门口。果然是妈妈，我委屈的跑了过去，眼泪差点掉下来。

妈妈摸着我的头：“孩子，这么辛苦，要不，咱不做啦，跟妈妈回家吧！”

我犹豫了。要是换做以前，我肯定立马答应了。可是，一个月的打工经历让我明白了，做事要有始有终，才能赢得别人的尊敬，我可不想做一个被人指指点点的人。

我把想法跟妈妈说了，妈妈笑了：“妈妈的目的达到了，之所以让你出来干活，就是要磨磨你的耐性，继续做吧，相信你会更好。”

两个月后，回到家中，我由算盘珠子变成了自动搜索器，主动找活干，把家里收拾的井井有条，妈妈的唠叨变成了慈爱的笑脸。

上初中了，在伙伴们的鼎立推荐下，对我一无所知的老师让我做了代理班长，很快又转成了正班长，还获得了“县优秀学生干部”的称号。

如果没有妈妈为我精心设计的那次打工经历，我现在或许就成了一个只会捣蛋、不会做事、谁见了都头疼的刁蛮公主了。

妈妈虽然没有多少文化，但她却以自己独特的方式打造了一个全新的我，让我开始走上了正确的人生航向。

啊，感谢你，亲爱的妈妈！

【篇十：我的2018】

2018已到年末，即将过去，明天我们就会迎来一个崭新的年份2019。回首这一年我有太多太多的不足，所以我对2018年做了一个总结，来警醒2019的我。

2018，我是懒惰的。2018年的我，从初二刚开学就开始变的懒惰起来，没有了初一下半年那对学习的热情，对学习开始懒了起来，上课不听课，下课也不学习，心里想的是不管了，学习就让他自生自灭，能学成什么样就怎么样吧！导致成绩退步了。

2018，我是厌烦的。2018年的我一次次开始厌烦父母的唠叨，开始厌烦学习上的许多困难，开始厌烦身边许许多多的人或事情，开始对什么也感到反感、讨厌和烦恼，父母唠叨我的时候，我感到烦的时候，也会和他们顶嘴。

2018，我是叛逆的。2018年的我，变的开始不懂事了，以前很怕家长的打骂。只能待在那站着受骂，但2018年的我，不仅不怕家长的打骂，还开始跟家长顶嘴，对立了，以前的我家长让我干嘛我就干嘛，但现在，家长让我干嘛，我偏不喜欢干嘛或者还得想想。

2019即将到来，我希望2019的我是一个全新的我，我也希望2019年我变得勤奋、懂话、喜欢学习，理解家长的一个人，还希望以上三点在2019年可以提醒我。