【篇一：珍惜青春】
如果人的生命是一部书，那么它最初的章节，就叫做青春。这部书能否续写出动人的情节和完美的结局，最初的章节里已经铺垫和伏笔了。这部书只有一个写手，就是每个人自己。如果我们不做一个负责的写手，在时间充裕精力充沛的时候，为这部书设计一个合适的起点和基调，那么，你的作品就会留下残缺和遗憾。
在我们的校园里，有一种自视“绝顶聪明”的人，他们日常专注的事情，就是绞尽脑汁请假逃课，想尽办法吃喝玩乐。只要能不进教室听课，只要能逃脱老师和家长的监管，他们什么办法都能想什么手段都敢用。也许他们真的足够聪明，他们在认真读书的同学面前可以自拥一份优越感。但任何自以为是的行为都是需要付出代价的，虽然结局一时还无法看到。
我有一位邻居大哥，23岁，曾经也属于“绝顶聪明”的一类。记得我上小学的时候，他就经常神采飞扬地在我面前吹嘘，说自己如何如何骗过老师去上网，如何如何欺负同学打架斗殴，如何如何当着老师的面上课睡大觉，俨然便是宣扬“光辉事迹”似的。可是前不久的一天，当我见到他时，他却一脸的疲倦与消沉，一副被沧桑席卷之后的落魄样。谈起自己的经历，总是不住地长吁短叹。
他高二没读完就退学了，满怀信心要去闯世界挣大钱，却四处碰壁——文凭太低，薪水高的工作人家不要他，而薪水低的他又瞧不上。辗转许久，伙食费看看没有了，他只好找了一份万分不情愿的工作。然而，那点可怜的工资根本就不够花销。以前花父母的钱大手大脚惯了，突然过这种紧巴巴的日子，他感到说不出的难受。外面的世界确实遍地黄金，可那是要本事要能耐才能捡得到的啊。无奈之下，他卷铺盖回了家，然后在19岁那年结了婚。婚后有了家庭的负担，日子过得更加不顺心了。夫妻俩经常为钱吵得天昏地暗，最后只能一拍两散，离婚了事。我问他以后有什么打算，他说只能走一步看一步了，还说要是可以重来一次，一定好好珍惜认真读书。
与他分别的时候，我心里有一种莫名的沉重。他终于知道自己输在哪里了，可他还能回得去吗？
我庆幸自己依然拥有青春，拥有一大片可以耕耘的沃土，只要努力播种、浇灌，就能期待收获。我想，真正聪明的人，是一定懂得为自己着想的，而懂得为自己着想的人，是不会浪费青春的。
【篇二：我们都是好孩子】
十七岁的孩子，十七岁的少年，每一个都是爱玩的精灵，煽动着淘气的翅膀，在青春年少轻狂的花园中穿梭、嬉戏。
我们喜欢在愚人节和老师开玩笑，在老师走进教室时，齐声说；老师，您走错了。我们喜欢在课上逗老师给我们唱歌，用天真的笑脸和响亮的掌声来换取老师害羞的歌声。我们喜欢和老师一起春游，一起踢足球赛，一起像朋友一样玩耍。
我们酷爱玩电脑游戏，按下鼠标，单击开始，我们就进入了植物大战僵尸的娱乐世界。对于联机游戏，还不如单机游戏更适合我们这一代，满足我们的自娱自乐自我优越感。
我们经常在高中少得可怜的体育课上玩的大汗淋漓，经常在社团活动中投入万分热情，经常在读书时渴望假期的来临。
我们今年十七岁，一群快乐至上的players。
【篇三：一封家书表孝心】
亲爱而又可爱的妈妈：
您好！
虽然从小到大，我们几乎没有分别过，但今天我忽然想给您写一封家书，就当是不坦率的，我用这种方法来表达对您的爱的一种感恩吧！
妈妈，您是一个可爱的人，即使外表看起来很强悍，甚至可以说是凶狠，但你的心却是水一般的柔和，清凉身上高中之后学业繁重，刚刚进入高中的我完全无法适应，这几乎要学学习一天的学习模式，再加上班里的人都很优秀，在以前初中班上的优越感荡然无存，加之我的心态也不稳定，对学习生活的愤怒与对甘于现状的自己不甘充满了我的心间。根本没有认真对待学习。果不其然，期中考试的结果很不尽人意，我拉风的脑袋还在家中，这下完蛋了，我准备去敲门，手抬起来又放下了，叹了一口气，便直接将门打开，厨房传来了熟悉的声音回来了，饭已经做好了，快吃吧，没办法，我知道坐在餐桌前硬着头皮吃起来，默默地你等着那句曾听过千百遍的话，儿子考的怎么样，我抬起头，迎面而来的是妈妈期待而又他担忧的目光，那目光太过强烈，使我不得不低下头去，妈妈似乎已经明白了什么，我感受到他的怒火正在生气，让你上课好好听讲。
终于我忍不住了，这是我的错吗？说完不听妈妈的话，我便放下筷子冲出门去到了学校我便有一点后悔了，是我的错吗？显然我打心底里知道这就是我的错，可我又不甘自尊心受到打击，说了这一句虚假的话来保护自己，却伤害了母亲的心哎，我真是没用啊。
下了晚自习回到家中看到了妈妈，心中有很多话想说，却又说不出来，这是妈妈先说话了，早点睡吧，别伤着身体。我的嘴角浮现出一抹微笑，我知道妈妈已经原谅我了，对不起，还有谢谢妈妈。
妈妈，您这份钢铁夏如水一般的爱促我奋进，助我重振精神，谢谢您妈妈，感谢您能给我这份汪洋似海的爱。
【篇四：思辩】
夜沉如墨，不见一丝星光。这黑暗仿佛吞噬了一切，仅余的，不过是呼啸的朔风，以及那似乎随风摇曳的灯光，这夜幕中唯一的光亮。
我伏在案上，趴在那里，烂泥一般，一动不动，却抑制不住体内的暗潮涌动，白天上外教课的场景幻灯片一般，不断的在脑海中放映，挥之不去。
到底是什么让他如此自信？让他衣着随便，让他谈吐自由，让他在异国他乡的讲台上，用他的母语给下面的听众讲课，甚至，无须在意我们是否听懂，而他只需自顾自讲他的，下面的人便伸长了脖子，如同妃嫔渴望帝王临幸一般，期待着与其交谈——用他的母语？
性格使然？大概。中国缺少自信洒脱之人吗？不缺。我们能在美国课堂上肆意演讲吗？也许，用汉语呢？开玩笑。
身份吗？似乎。温总理有身份吗？有。能否在美国顶尖大学演讲？能。不用翻译呢？扯淡。
这到底是为什么呀！我苦苦思量，究其原因……
无意间瞥到桌案旁那本《鲁迅杂文集选》，骤然间一道电流击入大脑，我似乎领悟到了什么，那并非是一个人的自信呀，那是美利坚合众国的自信，那是他强大祖国赋予他的自信，那是从他出生在这个国度起，其民族便为其蒙上的优越感。或许他并未意识到，可这一切都自然而然的融入他的言行之中。
我不愿承认，却不得不承认。那是一种不同于中国的民族自信，他们的自信来源于现实国家的强大，我们的自信来源于对往昔的荣光的追念。鲁迅曾说，中国人是因为自己不自信，便将信仰寄托于民族，以此来寻求优越感。
可现如今，我们的历史和民族又在哪呢？
去书店看看吧，摆在特价区的除了“四书五经”便是“三通四史”，当你站在中国文学书区时，会发现这里格外宁静，用手轻轻抚过那些熟悉的名字，你的指尖会留下浓重的灰尘。
人在哪呢？或日本动漫里，或美国大片中，亦或言情小说间，唯有这里空空荡荡。
国学大师钱穆曾在《国史大纲》前，有这样一段话：尤其是自称知识水平在水平线以上之国民，对其本国已往历史，应该略有所知，尤必附随一种对其本国已往历史之温情与敬意。
可观如今之我们，上不知孙子孙膑之别，下不知于谦海瑞之事。曾记否，在联合对抗的一期栏目中，我们的“文科状元”竟不知中国何代版图最大。我们的春节晚会，竟不知作揖对象是谁。
呜呼，到底何谓中华民族，一组组基因码吗？当我们将传统文化从自身抽离，当我们与以往历史隔断，我们还真称得上中华民族吗？
我们的国家实力仍不够强大，却又失了民族文化，我不知国民面对外国人时自信从何处而来。
唉！中国仍在，中华危矣！
窗外狂风依旧，窗内光华已殒。
【篇五：眼装世界，心自明】
一支笔挺起江汉间，到最上层，放开肚皮，直吞将八百里洞庭，九百里云梦。——题记
登黄鹤楼，望浩荡江水，水天一色，渺云海相接，浩荡斜阳，映出了扁簸孤舟，登高望远置身于这湖波涛汹涌当中。此时的你眼界无限宽阔。气势雄伟，心胸开朗。仿佛只有这天地才能与我相拥！
井底之蛙，当头之天，天园地方，你以为看到的天，便是全部。内心窃喜以为自己已经领略了全部，却不知被迷惑双眼的你，跳不出这狭窄的世界，止步不前！
你想成为哪一个你？
这取决于我们是否勇于打破这个束缚我们去见识世界的狭小的生活区域，就如侠客总是有一颗去傲游见识世界的心，居无定所，却又心有所属，那便是远方和去见闻的斑斓无垠，而不是去满足你眼下相对优越的条件与炫耀的资本，打破它、你便能成就眼装世界的你了睿智而又自信，而不是一叶障目，自我满足。
安于现状的人，一般不会有太大的作为，只因他们，生活的环境安逸，接触的人事与外面的世界少，自然见识就小，眼界就窄，且终究被时代淘汰，如墙角的花，当它孤芳自赏时，便觉得天地都变小了，生命也就局限了起来。这些局限与失败并不是由于我们拥有了什么，而在于我们缺少了什么，这些见识的缺少令我们内心也开始固步自封！
《庄子秋水》中也写道：“井鼃不可以语于海者，拘于虚也，夏虫不可以语于冰者，笃于时也，曲土不可语道者，束于教也，今尔出于崖矣，观于大海，乃知尔丑，尔将可语与大理矣。”这也告诉我们生活环境的狭隘，让自我蒙蔽而不知，自以为见识了世界，却不知自己不过是苍海一粟，当你走出去，有所见识后，你才有擦拭睿智的机会。一个人的见识决定太有，其中也包括了气度，心胸与看待事物的远见。常言道：山中无老虎，猴子称霸王，和粤犬吠雪，归根结底只不过是因为缺少见识而自己为是产生了优越感，却不知只是贻笑大方罢了！
经过此理，或许你也有所体会了吧！去放下那自以为是的优越感，去打破这束缚的樊笼，见识浩瀚的世界，去把那些你曾经不知道的都重重地珍藏在眼里！
千年事幻在沧桑里，是真才人，自有眼界，那管他去早了黄鹤，来早了青莲。
【篇六：如果我当了班长】
不管是小的时候还是长大了以后，相信大多数的人还是喜欢当官的吧，无论是小到组长、班长这种较小的职位，还是大到市长、省长这些较高级别的，只要是当了官，就意味着身上多了一份责任，你在享受这份职位带给你的权利跟优越感的同时，还要想法设法的为人们谋取福利，使他们能够生活的更好。有句话叫：“在其位谋其政”，你要对得起大家对你的信任。
又到了一年一度选举班长的时候了，说真的，心里是很紧张的。以前，我一直觉得，当班长是一种负担，你不能只是顾着自己学习，还要去想方法带领大家都能够积极向上，热爱学习。还要承担起班里日常的大事小事，遇到问题的时候，老师首先会找的还是班长的责任。所以之前，我从来没有参加过竞选，也并不想要当班长。
可是后来，我看了一部电视剧，电视中的班长，也别有责任心，他会每天都帮助同学，以至于她在班里的人缘特别好，大家都很喜欢他，到了有什么福利奖状之类的，大家都很愿意帮他去争取，因为都觉得他应该拥有。于是我开始有些心动，我也想要去竞选试试，想要当上班长。如果我当了班长，我就不会只顾自己的学习，而是会照顾到大家的需求，经常性的去给他们解疑答惑，帮助大家一起进步。
如果我当了班长，班里的大事小事我都会尽可能的去解决，实在麻烦的再去找老师帮忙。如果我当了班长，我一定会跟大家好好相处，争取让大家都喜欢我。
如果我当了班长，我一定会尽职尽责，多为大家谋取福利，努力维护班里利益。
【篇七：你的骄傲一文不值】
偶然在转动书架时，找到了一本《意林》，便打开翻一翻，第一映入眼帘的，就是《你的骄傲一文不值》，看到了这个题目，心中不禁想了解这个古诗。
文中讲了作者大学时有个室友，名叫蓉蓉，宿舍里只有她起早贪黑地去做兼职，只为赚取那仅有的800元，一开始，宿舍其他人并不理解，到了他们出了社会，却发现自己的那份骄傲在残酷的社会环境一文不值，而蓉蓉却早已习惯了，并走得很好。
其实，我们不也是一样。当自己取得了一点点微不足道的进步时，便得意忘形，偶尔一次考试成绩好了点，就又恢复以前的常态，停滞不前。
因为成长经历的原因，容易对自己的能力有夸张的认识。有些人因为自己是白皮肤傲娇；有些人因为自己是中产阶级而傲娇；有些人因为自己有幽默感而傲娇。但往往就是因为这小小的优越感，阻挡了你进步的空间。
谦虚的人都在往前狂奔，骄傲的人却滞留在原地孤芳自赏，到头来才猛然发现，自己的傲娇一文不值。
假如你不想那样，就抱抱拳，同傲娇说“bye-bye”，然后你会成长，这个成长标志就是你会明白所有人都有可学之处。
【篇八：花样毽子】
爷爷70多岁了，身子骨依然很硬朗。我的“开心果爷爷”，陪我度过快乐时光。
一天，爸爸正在厨房做饭，我小心翼翼地问：“爸爸，你能不能陪我……”话还没说完，正看电视的爷爷就插上了话：“宝贝孙女，我陪你。”“好啊！”我高兴地答应着，其实心里却在叹气——每次爷爷陪我玩儿小游戏都是他赢，让我的优越感荡然无存。
到了楼下，爷爷兴高采烈地问我：“孙女，今天我们玩什么啊？”我想了一会儿，说：“今天踢毽子，比谁踢的花样多，坚持的时间长，三局两胜。”爷爷笑了：“比就比，谁怕谁啊！只是到时候输了可不要哭鼻子呦！”我心里打起了如意算盘：踢毽子的花样，我可会得多，终于可以赢爷爷一次了！
“谁先开始？”爷爷一副心虚的样子。我以为爷爷不会，便说：“我们相对而站，看谁的花式最多、坚持时间最长，谁就赢。”
比赛开始，第一局我几个花式毽子便把爷爷的老式毽子给比了下去。我高兴得手舞足蹈，却不知这是爷爷先让我尝点甜头。第二局爷爷开始了反击，看着爷爷越来越多的花样，我越来越着急，结果一不小心，毽子落到了地上，爷爷赢了。第三局我主动弃权。爷爷取得了胜利。
爷爷得意地告诉我，花式踢毽子是他的拿手好戏，他经常在家里练习。
【篇九：阿q正传读后感】
《阿q正传》，鲁迅代表作之一。写于1921～1922年，文章最初发表于北京《晨报副刊》，后收入小说集《呐喊》。《阿q正传》向我们展现了辛亥革命前后一个畸形的社会和一群畸形的人民的真面貌。它的发表，有着特定的政治和经济。而《阿q正传》也是鲁迅唯一的一部中篇小说，共九章，采用章回体的形式写成的
文章主角，阿q的性格可以说是一个典型的末代‘农民’的形象，他有农民种地就是种地，锄地就是锄地的优点，也有当时人们所具有的缺点，自私、保守、愚蠢的缺点。
而文章最主观的还是啊q的那种‘精神安慰’的做法，他的想法可笑又可赞。在文中阿q以一种即使现实中以失败者的身份存在，然而在精神世界中仍然要以‘最高者’自居。从文中；结果往往是输。输的时候对自己说：“我总算被儿子打了”，心里充满了优越感，如果优越感被粉碎了，他就又想：我是个“能够自轻自贱的”大人物了，便又心满意足了；这时，小尼姑走了过来，这下好了，阿q对她又是骂脏话又是掐脸蛋，终于觉得刚才的憋气都散了，又充满了自豪感。
在文中的这两小节我们可以直观的看出阿q那种用盲目的自尊自大、自轻自贱、畏强凌弱、忌讳缺点、以丑为荣等种种手法来自欺自慰的行为。
我们常说一个国家的形象是由人民决定的，而文中阿q表达的是什么！懦弱、自私、保守、自给自足？而在那长达8年的战争，我们取得的不仅是胜利，还有一次伟大的蜕变。我们变了变得自立、坚强、强大。
战争是的确是令人憎恶的存在，但你不能否认我们在战争的见证下，成长了。
【篇十：抽屉里的故事】
青春是淡淡的，青春又是浓浓的，青春是道靓丽的风景，青春是道明媚的忧伤。我站在平台上眺望因寂寞而古老发黄的天空，看见带着流水悲伤的大团大团云朵向西飘去，空寂寥落。
我想随心所欲，放任自由，得到每个人的疼爱和艳羡却又任性得一塌糊涂；我想永远保持高高在上的优越感，却又不断伤害周围爱我的人，来掩饰自己的自傲和孤寂；我想永远都不要去长大，去思索那些烦人的事情，但这多愁善感的性格似乎跟我的思想一直做着“斗争”。
我不是个容易得到朋友的人，没人这么告诉我，可我一直都明白，就像我明白自己不喜欢阳光，不喜欢大雨，不喜欢人群，不喜欢很多积极向上的东西；就像我明白自己害怕寂寞，逃避伤痕，隐匿起来只因不忍听到风掠过心湖的回声，那么寥落，那么惆怅。
可是这样的一个我，还是会有朋友，很好很好的朋友。我们约定好，要做一辈子的好友。一辈子这个概念，我们还不大清楚，但至少现在我们是做到了，有什么烦恼的事我都会诉说给他们听。让我惭愧的是我很少向他们讲述快乐的事，更多的是烦恼的事。但他们从来不会因为这样而对我冷淡，相反地他们对我仍然是照顾有加。即使现在不在同一个学校，大伙儿仍亲密得像亲兄弟姐妹一样。
从小，我就是个挺麻烦的人。父母为了我的生活、学习不知操了多少心。我似乎也是个很难懂事的孩子。父母为我光荣过也为我失望过。恍如隔世，以前的那种自豪感已荡然无存了。不知从何时起，我慢慢地变得消极，伤感起来，变得沉默寡言，变得不爱读书。回想几年前，我居然能在800同龄人中占前8位，现在居然沦落到了最底层。我似乎掉进了一个深渊，上头有我抓不到的空洞，我爬不出来，我感觉好暗，好暗。我渴望有人来给我指点迷津，重新唤起我求知的欲望。我等待着，渴望着……
或许人生真的需要大地，或许人生真的需要高山，或许人生真的同样也需要彩虹，可对于我来说，现在最重要的是什么都不是，我仅仅需要的就是一点儿能够不受外界支配的独立，属于我自己的空气，属于我自己的那么一点点的自私。真的要挑战了，因为期末考已向我发了挑战书。明天，我的明天会怎么样？我不知道，但我能做的就是要扬起自信的风帆。