【篇一：秋日私语】

清晨的微风湿湿的，氤氲着满城的桂香。泛黄的枯叶在风中轻舞，一片漠漠之中，秋已悄然而至。

轻吟着高适对友人依依惜别的诗句，“青枫江上秋帆远，白帝城边古木疏。”萧瑟的秋风吹起一片枯叶，从指隙间流过。那种冰凉又痒丝丝的感觉让人舒服极了。

秋日的叶已不再是春日里水嫩的新绿，亦不是夏日里清爽肥厚的翠绿，而是红、黄、绿三种颜色交织，流淌在一起形成的彩色。街道两旁利满了三色的树。那些树上绿叶轻晃，黄页飘摇，红叶则在温润的秋风中满城飞舞。整个城市都是一片层林尽染，叠翠流金。

秋日的暖阳懒散地趴在我肩上，我漫步在金黄的麦田。微风拂过，原本平整如金丝地毯的麦田舞动了起来，一波又一波，像散发着稻香的金色波浪。金色的麦浪中也夹杂着些许紫色的野雏菊。它们那细腻的软花骨朵儿总是垂着，像羞涩又美丽的少女。我低头伸向那细小的花茎，随着鼻翼规律且有节奏地翕动，一股让人神清气爽的暗流悄悄涌进心田。

坐在大石块上，抬眼望去，秋日的天似乎比平日里更加孤傲深远。现在的天不是灰白模糊的，而是前所未有的碧蓝和清晰。一缕缕闲云在碧空中悠悠地飘着，好似一圈圈涟漪拂动着一朵朵幽莲。

我静静地坐着，直至的夕阳把我的背影染成金红……

【篇二：秦淮水】

我自小就喜欢水，喜欢水给我带来的清凉与爽快。

我很乐意去阅读朱自清那如清水般的文章，恰恰最是偏爱于那《桨声灯影里的秦淮河》，读过不下十余遍。读后，我便爱上了这守护故乡圣土的护城河。

秦淮，我小时也如朱自清那般乘舟拜访过。白天，远远望去，水面荡有微波，碧绿碧绿的，恰与河边低垂的柳树合为一道风景。绿幽幽的水涡漾在了我的心间。侧坐画舫，将手探入这莫明而来的绿中，清水溜过指隙，就像母亲抚着我的手，哪一种烦闷不会飞至九霄云外。水，留给我清爽与安怡。

那安怡、抒心的微妙享受，就好像，我躺在母亲的怀里一般。

就当这时，母亲那令人熟悉的声音将我拉回舟上，她嗔怪道：“怎么又玩水了，翻下船喂鱼算了。”还一把将我拉回舟上的椅子旁，叫我安分坐好。虽说母亲是言重了些，可我用狡猾的目光察觉到母亲眼中流露出的爱怜。

而她自己呢，坐在我的旁边，一会儿摆弄摆弄我微卷的头发，一会又握握我的小手，目光锁定在我的身上，好似总也看不够似的。可她又生怕我调皮地去戏水，守护着好动不安分的我。

望着河水流动不止的秦淮水，小鱼儿在中间游来游往，绿得似一块翡翠，有时安静，有时波动，很柔，很细腻。秦淮水不是因量生绿的，有的水，千颗水珠凝不成一片绿，秦淮水每一滴都绿莹莹的，汇在一起，便成了绿的绸缎。

望着又不许戏，看着绿波困意便起，船儿摇摇晃，睡意翩翩起。

耳畔，轻轻萦绕着母亲曾经的一语话，“孩子，不要怕，我在这儿。”啊，母亲，你点滴的爱如涓涓细流，汇成了忆中那条幽绿绵延的秦淮水，守护着我，用甘甜的河水灌溉我的心田。

有的时候，母爱如水，很轻很柔，拂去你心头烦恼的尘埃。

【篇三：爱的阳光】

记忆里那是个农耕的季节，爸爸妈妈在田间耕作，我在田间小路上奔跑着，挥洒着内心的欢愉。远处的野花开得正艳，散发出丝丝香气，诱惑着我前去采摘。年幼的我只为摘得美丽的花儿，却未看脚下的路，结果摔了一个大跟头。忙碌的爸爸立即停止了手中的耕作，旋风般将我抱起，嘴里爱怜说：“不哭不哭，爸爸在。”那一刻小小的我发现，一向以严厉示人的爸爸，眼里竟闪过了一抹慌张。幼小的我第一次懂得了“爱”的含义，心里是满满的幸福。

夕阳缓缓的来了，耕作完，我拉着爸爸回家，在道路的拐弯处，却被小贩手中的冰糖葫芦吸引的停住了脚步，我扯着爸爸的衣角，扮了一个鬼脸，央求他给我买一个。”你呀！小馋猫！”。爸爸的语气里带着温柔的无奈，那宠爱的目光仿佛温暖的阳光将我包裹，在我的身上镀上爱的光芒。我拿着冰糖葫芦，拉着爸爸在小路上尽情地奔跑。爸爸眼角的笑意好似星辰绚烂了我的童年，我的幸福感因爱而滋张。

时光匆匆，细沙般从指隙被风拂成一帘薄暮，光阴将童年岁月镌刻成曾经。然而爱的阳光却未曾逝去。

妈妈生病住院的那段时间，巨大的压力落在爸爸肩上，可他默默承受着这一切，不曾抱怨过半分。不争气的我在那种时候把成绩弄得一团糟，我的成绩忽高忽低。那是一个细雨绵绵的夜晚，爸爸坐在沙发上抽烟，茶几上却放着我惨不忍睹的数学试卷，我不禁疑问：爸爸是在为我分析错题吗？昏暗的灯光下，爸爸的眼神黯淡了几分，我知道，我让爸爸失望了。弥漫在空气中的烟雾是忧愁的味道，我感到了莫名的心酸，加快脚步回到自己的房间。

夜已深，我还躺在床上沉思，这些年，爸爸对我的爱我又怎能道尽万分之一呢？也许父爱是最难以言说的感情，因为他伟大且深沉。门“吱”的响了，爸爸小心翼翼的进来为我掖好了被角，月光皎洁，不知何时，爸爸的黑发被岁月染成了霜发，他不再年轻，却多了一份平静与安详。我的心里暖暖的，那种感觉便是幸福。

风吹碎了流年，驼铃摇碎了记忆，爱的阳光洒过心田蔚然成冰，而那缕缕幸福亘古不变，永驻我心！

【篇四：成长的烦恼】

时光悄悄地从指隙间流逝，我从一个不懂事的小孩子转变成一个会思考的中学生。面对自己，我时喜时忧，在兴奋与不安中徘徊，对生活的一些看法便由此产生。或许并不成熟，当作畅所欲言吧！

小时候的我，实在幼稚无知，是一个只会对父母撒娇、哇哇大哭的小孩子。那时，我总是缠着妈妈，像个跟屁虫一样随在妈妈后面，对父母给我的安排是很温顺地遵从的，没有反叛的表现。现在，我的个子猛蹿到差不多与妈妈齐头，本应该更加听从父母的话了，可不知为什么，我竟开始与父母顶嘴了。

有时因为与父母的针锋相对而弄得“两败俱伤”，甚至打起“冷战”，我的内心便像翻江倒海般难受。或许，在朋友、老师的眼中，我是一个品学兼优、乖巧听话的好学生，但我有时真想跑到荒无人烟的地方大吼：“我不乖！”

真的，我不觉得自己是个百依百顺、性情温和的人。我是多么渴望挣扎出这总是束缚我的巨大无形的手！有时冷静下来思考，我为什么要跟父母争吵呢？因为代沟？就像我喜欢一些带摇滚味的歌曲，而父母偏爱抒情温柔的吟唱；我喜欢乱，乱得有灵气、有自由感的韵味，可以放松绷紧的灵魂，但妈妈总要我一切都整整齐齐、一尘不染……

难道逃脱传统就那么困难？为什么不能允许年轻饱满、激情似火的我们自由发展，为青春描上绚丽的色彩？我渴望。

父母当然是为我着想：“考上大学，就能找份好工作。所以你只能读书，其他的都别干……”我承认，有大学文凭是一件好事，但人各有所长，每个人的生活目标可能都不一样，只要我的追求是高尚的，我的兴趣是高雅的，又何必在乎我浪费了那么一点时间呢？

也许我的语言过于偏激，但我总算真实地剖白了自己的内心，说出我一直想说的话！请允许我再补充一句：“生命，应是不甘寂寞！”

【篇五：十五岁的天空】

总觉得天好高好高，高得让人从心底里抽出一丝恐惧，一丝敬畏。

总把手伸得老高老高的，仿佛以为下一刻就能抓住那高深的天空。那天空，就在眼前，开始凝聚，开始涣散，一点点穿过指隙，却没有任何感觉。突然间，天空真的从指掌中被活生生地抽走了，心很空虚；眼神，开始一点一点，一点一点地涣散开去，仿佛，灵魂已经被无情地抽走了。心开始疼了……只留下一具没有生命似的躯体。

15岁了。岁月的流逝，它无情地告诉我。不知不觉，我已悄然踏进了十五岁的大门，徘徊在耳边的敲门铃声不知什么时候已经溜走了。

脑海里闪过昨天的片片画面，父母断断续续的唠叨似乎还在耳边响着，和朋友手牵着手在疯狂玩耍的画面似乎还在眼前闪过……一声雷轰过后，发现，什么也不是了，什么也过去了。停留在眼前的只是那些高山似的作业，练习册，桌子上还有一摊昨天遗留的泪痕。

岁月无情，日月如梭，昨天已经再也不存在了，我把它深藏在心底里，在箧子外面加上一把沉重的枷锁。

我不是一个好的孩子，因为我不够勇敢。面对十五岁的萌芽，我惟有等待，惟有沮丧，惟有流泪……

我心情沉重地仰望天空，傻傻的，不用伸手去抓那遥不可及的天空。那天空老高老高的，白云漫无目的地在飘浮，很惬意的样子。蔼蔼的行人来来往往，化妆的粉脸始终掩盖不住岁月的沧桑，笔挺的西装始终掩盖不住心中的苍老。

我还年轻，可我的心却有行人的一半沧桑一半苍老。突然间，我想起了朋友。朋友一生一辈走，那些日子不再有。心中的渴望，友谊的栽培，亲情的滋润，抵挡不住十五岁的入侵，那灰朦朦的雾霭，那已不再属于我的童年，再也不进入我的心中，只是留在身边。那把枷锁不肯打开。

天空很蓝，云朵很白，我的手不知觉缓缓举起，伸手去抓那天空，那白云。阳光很温暖的笼罩在身边，暮霭在希望中销声匿迹，枷锁在美好中打开。原来，幸福依在。只是，我固执地要把绝望挽留。天空蓝蓝的，云朵白白的，清新的空气，清澈的天空让我不再孤寂，不再忧伤。

十五岁的加冕，十五岁的赏赐。那一片蓝天白云，那一片朱圆肉润，那一片希望美好，依在。

十五岁的天空，紧紧地抓住；

十五岁的天空，温柔的提醒；

十五岁的天空，原来真的好美……

【篇六：又到花开时】

生命，短暂也好，漫长也罢，至少让世间滑过指隙的瞬间流下一丝痕迹。

从我呱呱坠地的那个时刻，你就看着我长大，你就陪着我长大。除父母外，你就是我最亲、最爱的人。

一次，我在集市上硬要买一株花，爸爸妈妈也没意见。可你却说：“不要买了，回家给我载一株。”

从栽上那一刻起，我天天盼着花开。太阳依旧东升西落，我依旧上学，放学……然而，日子对我的那份心思却视而不见、无动于衷。

“花开了，花开了……”当我埋头做作业时，你兴奋地跑来对我说，那样子活像一个快乐的孩子。

对，花开了。她没有“红杏枝头春意闹”的盎然娇艳，也没有“万绿从中一点红”的标新立异，更没有“本来无一物，何处惹尘埃”的超凡脱俗。花开的灿烂，你的确更灿烂。花是美丽的，花开是漫长的等待，但花却是那么短暂，一切飘然，然花的余香仍缭绕不断，让我感到真切，感到“无可奈何花落去，似曾相识燕归来”的失落，又让我有一种“感时花溅泪，恨别鸟惊心”的叹惋。

时间，你为什么记忆那么好？为什么不能疏忽一下呢？你的疏忽，就可以让我的亲人晚一点离开我。你为何走得匆匆，不留一丝痕迹。

又到秋天，你为我栽的那棵花——秋菊，开得异常旺盛，凉爽的秋风吹落了树叶，也催熟了果实，既有收获的喜悦，也有落叶辞枝的悲伤。花谢花又开，而你的笑却不复存在。仰望天空，耳边响起一首久违的老歌“就让秋风带走我的思念，带走我的泪……”。

花，又一次凋谢了，雪，永远那么白，白得让人不想打扰它的安静，银装素裹的世界里，喧嚣暂停了，一切不美好的东西都被覆盖了，而那幽幽的思念，那皑皑的白雪覆盖得了吗？

我仰望天空，以待花期，继而不再期望，无奈转身，希望这个回旋可以留下一个模糊的身影。

【篇七：你的美，照亮我的心】

有人喜欢日出雾露的温柔，有人偏爱烈午当头的放肆，有人沉沦夕阳西下的磅礴。可我爱那拥有看似不被人所推崇的美丽的夜色，比一切美景更甚。

她是如此美丽迷人而深邃，叫人无心探去便挪不开眼。通常墨黑，时而藏蓝，偶尔暗灰，无数情感在天穹中暗涌，可下一秒又再度趋于平静，仿佛只要注视着她，就能窥得什么万物真谛。市内的夜蕴含着单调的美，唯有一月端坐于天际，或全或缺。当我远离城市喧嚣的灯火，我才能看到她隐匿于身下的，是历代星辰点缀夜空，闪烁着外太空的未解之谜。夜，对于不同样貌的她，我都给予无差别的爱与敬仰。

对夜的情愫追溯回童年一幕，独属于外婆的气息围绕着我，躺在外婆温暖怀抱中，清风来往，蝉鸣阵阵，和着旧藤椅摇晃吱呀声。我迟迟不愿入睡，困意被甩倒脑后。我仰起头，执意看天。外婆无奈的笑着，讲起了关于夜的传说。渐渐朦胧的目光望向月，恍惚中我好像看到了天宫的仙女儿在轻歌曼舞。外婆哼着不知名的家乡小调，那是来自何处的歌啊！

即使许久不曾归乡，直至今日看向暗夜，还如身处那日一般，脑海中回荡的仍是那曲小调。每每这时，我方能理解“千里共婵娟”的意味罢。

我对夜，绝不仅仅是视觉上的欣赏，更是精神上的依赖。

也许成长伴随的就是压力，我时常会对自我产生怀疑，被心绪的繁多打垮，因为一次失意整夜无眠，只要我坐在窗边，她就会在我身边陪伴着我，看着我哽咽，听着我絮叨。

那时正是我最无措的时刻。成绩一落千丈，无论怎么努力都没有显著的成果，我拒绝和亲人接触，害怕被提及学业。屋内是我寂寥一人，屋外是月色无垠，数千万光年外的曜光远赴而来，我茫然的伸出手，抓住的只有一缕清风，光芒从指隙透过。夜很暗很暗，才使星辰如此亮白，星光时隐时现，像是夜的眼不停眨动，倏然母亲关切的眼神福至心灵，我才想起自我封闭之外的亲人的担忧。仿徨之心消散些许，我放下展开的手，任由星光直射，照亮我的心。

“星月无时不在，为何只在黑夜亮？因为那是属于他们的舞台。”我听到他们在叫嚣着，怒吼着，可是声音又是如此飘渺温柔，可是击打在心上又是这么句句震撼。夜以她的方式给予我隐喻。我得以释怀，关住自我的墙面终于出现了裂纹。我用力推去，直到残砖碎瓦遍地，再把这当做和解。

夜啊！你的美貌，你的智慧，让你成为我心灵的点灯人。如果我不曾恋与你，我又该会是如何？！