【篇一：打扫卫生】

以前，总是听妈妈说，打扫卫生真辛苦，我常常不以为然地说：“不就是打扫卫生吗，有什么好辛苦的？”

一天，妈妈去参加同学聚会，爸爸去上班，我就想趁机把家里打扫一遍，以此来体验打扫卫生是否辛苦？

以前总觉得家里小，可打扫起来却很大。扫完我的小房间，又打扫爸爸妈妈的大卧室和客房。扫完厨房、餐厅，又打扫大客厅、大阳台。打扫完第一遍后，我拿起拖把准备拖地，我已经大汗淋漓了，真想把拖把扔了置之不理，但我想做任何事情都不能半途而废，而且我不是要尝尝苦的滋味吗？于是我又拿起拖把继续打扫。

拖完地后，我又用抹布把能擦的地方擦一擦。我擦了餐桌，又擦电视柜，又擦酒柜，在擦鞋柜的时候因为很久没有擦过，灰尘纷纷飘落在我的身上。照镜子一瞧，我就像一个从土堆里爬出来的毛毛虫，又脏又乱。擦完之后，我已经累得趴下了，坐在沙发上，再也不想动一下了。我算是体会到了苦是腰酸背痛，躺下就不想起来的滋味。

正当我要睡着的时候，我肚子里的馋虫说：“我要吃饭。”我不得不起来做饭吃。我会做的菜很多，冰箱里妈妈储藏的有鱼、有虾、有苦瓜，但对于又累又饿的我来说就着苦瓜吃白饭都算是美味佳肴了。于是，我凉拌了一盘苦瓜，就着白饭吃。我先吃了一片苦瓜，没想到刚咬一口，我就吐出来。我就先把米饭含在嘴里，再吃苦瓜。虽然还是很苦，但我继续吃了第二口，第三口……苦是吃下去就忍不住吐出来的滋味。

妈妈回来之后，看了看干净的家，又看了看我，开心地说：“我的孩子长大了！”

原来苦是这样地难忍，看来是我以前太小看它了，以后我要多为妈妈分担家务，不能再让“苦”靠近妈妈了。

【篇二：孩子你为什么不懂】

孩子，看着枕头被你的泪水一次次濡湿，杯子被你愤怒地一次次摔碎，屋子一次次被你弄得遍地狼藉。我站在原地，手里的抹布越握越紧，一颗晶莹的液体划过脸庞，无声落地。

我多少次辗转难眠，我闭上眼睛心里想的念的都是你。我发现肚子里的新生命的喜悦，怀胎十月的艰辛，把你抱在怀里的激动，可当我终于抚养你长大，可我却再也享受不到作为一个母亲的喜悦。

角落里你故意打开的日记，我不敢再看多一眼，因为里面的一字一句无一不是恨，对妈妈的恨，对妈妈几年前不慎踢伤了你亲爱的小狗的切骨的恨！

而你怎么会明白呢，我并不是讨厌它，是它抱住我的脚的时候，我因为害怕紧张才把它踢开的。

可是，孩子，你为什么要拒妈妈于千里之外呢？你宁愿淋雨也要推开妈妈给你的伞，宁愿单吃白饭也不愿吃妈妈精心准备的菜肴。可是亲爱的孩子，你一次次拒绝妈妈的爱，就是一次次伤害妈妈的心啊！

我看见镜子前的自己苍老得迅速，苍老得可怕。我的脸，我的手，我的身上的每一个部位无不打上了一个劳动妇女的烙印。我曾经秋水盈盈的双眼渐渐被生活的风霜腐蚀得浑浊，曾经光洁如玉的皮肤被生活的重担磨得松弛。

妈知道，自己已经一天天老去，可妈不知道，你会不会读懂妈妈对你的爱？

孩子，有那么一次，我把温好的牛奶端给你时，我看见埋头学习的你眼里第一次萌动着感激，你薄薄的嘴唇翕动着，我停下了脚步，看见你第一次喝下我到给你的牛奶。但当我再次与你目光接触时，你的神色又变得冷漠，但你的心灵深处已经不再抗拒我了，是吗？

我感到胸腔里有一团小小的烟花盛开了，孩子，也许你无法原谅我，可最起码你已不再待我如冰霜了。这对我来说，已经足够了。

又是一天夜里，我独自一人坐在客厅里发呆，我怔怔的握着你小时候送我的母亲节礼物。忽然，我感到了一阵温暖的气息，它一直停留在我身边，我抬起头，看见你站在椅子旁边。你的嘴唇剧烈的颤抖。“妈”。

我呆住了，不知如何是好，可我又多想留住这温情的瞬间。你忽然抱住了我，止不住的泪珠像掉了链的珠子，你的声音颤抖着，“妈，对不起。”

孩子，在一次次误会过后，你终于能读懂了妈妈的爱。

【篇三：礼物】

这个世界上，有不少人喜欢收礼物，却因为不知道送什么而苦恼，但我不会。在我的床头、书柜、书桌、窗台，甚至花瓶边都放满了各种小东西，送也送不完，但收礼物对我来说有时却很苦恼。

回忆那件事，直到现在我还记忆犹新。那是班上同学的一次生日，寿星是我平时形影不离的好朋友，而且老说自己家很有钱，对于这种同学，当然不能空手吃白饭了，我十分果断地挑了一只粉色的玻璃小苹果。可是不久后，我的生日到了，也同样请了一大堆同学。同学们把礼物偷偷藏在我书包的各个角落，可吃完饭，送走她们后，我一一把礼物拆开，上次那位寿星送的竟是一个玻璃芭蕾舞蹈娃娃！她伸开双手，单脚踮地，白色的水晶裙飞舞着。“太美了！”我一边抚摸着那尊雕塑一边说。可一想起我上次送的小苹果，不禁有些内疚。

可第二天，好多同学都来求我帮她们做事，天哪！我有的帮得上，有的帮不上，而有些没帮上的同学要求把礼物退回，我只好依依不舍地送回去了一部分。当我正准备把那个芭蕾公主退回的时候，我的好朋友说：“你留下吧，你干嘛不答应呢？你难道不知道她们都这样？我过生日时可没闲着！这叫还人情！你这都不懂啊！”她转身回到教室，留我一个人站在花坛边。

难道同学之间送礼还要帮忙做事？我只知道大人之间有时要还人情，原来现在小孩也要啊！我吃惊地想。我感觉有一股委屈的热浪冲出眼眶……

【篇四：我心中的家】

美丽，幸福还有温馨，这些原本属于“家”的修饰语，对每个孩子来说都是极其渴求的。然而对于我—“家”早已失去她的光彩，变得暗淡无光。淡漠是最好的药，它能给予我快乐，而不是无休止的呻吟。

喜欢幻想是一种罪过。当我看到邻居家父母带着自己的孩子去游乐场时，我总会嘲讽他：“这么大了还去游乐场，羞不羞！”其实自己又何尝不想呢。望着他们转身离去的背影，我就开始幻想着自己坐在游乐场的摩天轮上面，那种滋味，多美啊！听说摩天轮有一个很大的轮子，上面吊着一个个箱子，里面装着人，人坐好了，那轮子就开始转圈，可好玩了。终于有一次我鼓起勇气向母亲提出去玩摩天轮的请求，还没从幻想中出来的我立马就尝到了母亲棍棒的滋味。其实，花钱在我们家只有大人能说，小孩子是不能提的。

随着年龄的增长，我羞耻地意识到那个不能让我实现梦想的秘密，是钱！我们家太缺钱了。可我始终不明白，为什么父母老是打我，我也是一个人呀！大人说话可以不算数，而我仅仅因为一次小的错误就会挨饿肚子、挨揍。家，你还是个家吗？

转眼间，我已经跌跌撞幢地爬到了第十八个年头了。十八岁的天空是理性与感性交织起来的天空。有一天，我对“长大”下了一个错误的定义，可我宁愿一直错下去。“长大”就是当你爱上白饭并不在挑剔菜的质量时，你就长大了。那一天，我一口吞掉四碗白饭然后匆忙回到学校，像什么事也没有发生一样，平静地扎入题海中。第二天起来，还是照常跑到学校吃早饭，然后上课，再放学，接着又上学……结束了一天的学习，我回到家平静地从家的客厅回到房内，全家人都傻了，原因很简单，我只用了一碟干萝卜和四碗饭就结束了自己认为最幸福的时光——那时我是九岁的生日啊！淡泊的脸庞可以骗过所有人，却永远跨不过自己这道坎。尽管有些冲动得想哭，我却只用了一句名言打消了这种呼之欲出的念头——没有人会让人自惭形秽。

当我完成这件事之后，就将自己化作了鲁迅笔下的阿Q，不敢再去面对现实。直到我上了高二，才发现原来只有努力学习才能改变这一切，高兴之余，我隐约的感觉到我心中的家仿佛不远了。

【篇五：学校春游】

时间就这么仓促的过去了，我们迎来了本学期的春游。听那些朋友们说，小学去过这个地方说了这里的教官又变态又丑陋，又对人不好，地方就一块空旷的草地。

简单听完他们描述后，就觉得这一次肯定不好玩。所以并没有包含多大的期望，不巧的是春游这天刚好也碰上了下雨天，所以他好像暗示着我这个心情。一大早的来到学校我就胃痛的要死，后来就这样一直痛着。

来了，我们终于到达了他们所说的“荒地。”的确，看起来真的只是块草地，并没有什么特别的，还有就是淤泥特别多。对于一个鞋控而言，真的是心在滴血。

开头，我们放下了书包，然后一起拍了个合照。后来便开始了午饭之旅，我第一次包饺子。话说，真是惨不忍睹，别人是包成饺子，而我就是包成团子。终究朋友都看不下去了，只好手把手教我。努力还是会有回报的啦，后来我终于会了。真是被感骄傲。

经过了两个小时的劳动，我们班还没有完成我们的午饭。因此教官也是大骂一顿。骂完果真是有效果的，而且效果还很明显。不一会，饺子就上餐桌了。我迫不及待的尝了一个，结果悲剧发生了。不一会把吃进去的所有东西都吐出来了，然后一直肚子痛。因为这事我招来了4个教官。后来被教官知道后，我便成为了他的重点关注对象。他不让我吃任何东西，只让我吃白饭和汤，讲真有点寒碜啊！

后来我们相继进行了，老汉推车，打糍粑，拔河等游戏。由于身体缘故，我并没参加这些游戏。还真是有点小可惜呢。真是硬撑下来，差点就倒在那了。总的来说，这次的旅行又累又绝望，让我都有赶紧回去的冲动，没有那种兴致的心情。

【篇六：假如时光能够倒流】

人间最平凡而伟大的爱，莫过于母爱。伴随疼痛让我降临这个世界；含辛茹苦地养育着我；只是一味的付出，默默的付出；让我时刻感受到一双眼睛含情脉脉的注视……这难道不是平凡而伟大的爱吗？

小时候，印象中的妈妈总是唠唠叨叨的。

那次，我要去军训了，睡觉前，妈妈来到我面前，说：“宝贝，明天就要去军训了，路上要小心，吃不饱就……”。我根本就不想听了，心想：明天就可以不听唠叨了，就不必让她再这么多余的费尽口舌了。想到明天，心里忽然有种解脱，轻松了起来。

终于熬到了第二天，我迫不及待的冲向大巴，来到新学校，开始了向往已久的新生活。第一天新鲜而痛快：结识了许多新同学、穿上了让人神采奕奕的军训服、食堂里的菜比家里的味道特别多了……

可是我很快想起了妈妈的唠叨。

第三天，腿有点疼，顶着烈日跑步，跑不动了，军官大喝一声：“出列，罚”。然后我就悲剧了，那时多么渴望母亲安慰呀，哪怕是几句心疼的唠叨也好。中午吃饭，看着那冷冷的白菜，冷冷的白饭，多么希望有母亲做的热菜呀，就是让她多唠叨几句我也心甘情愿。

那天晚上睡觉，刚开始还好，后来居然咳起了嗽，旁边一群同学叫道：“别吵了，烦不烦呀，吵得我都没得睡了”。我感到了难受，心里的难受，自己咳嗽了，不但没人关心，还在嫌弃我。我想起了母亲，每当我有一点咳嗽时，母亲都会急忙关心我，围着我打转，给我热水喝，就算半夜也一样。记得有一回，我半夜发烧，推着母亲叫头疼，母亲立马跳起，摸了摸我的额头，便冲去拿热毛巾，过了会，母亲拿了药给我吃，还拿着一种清凉的液体搓着我的背，我渐渐地睡了。早上我起来，看到母亲散乱的头发，一双血红的眼睛关心的盯着我，知道了母亲一夜没睡，我的眼湿润了……那天夜晚，我望着明月，想起母亲，后悔不已，以前我怎么能老埋怨她的唠叨呢？

后来，我对妈妈的思念更是与日俱增了，许多东西都变得索然无趣……

最近，妈妈去外地忙事业去了，她在电话里说：“宝贝，你是初中生了，要知道独立了，晚上要盖好被子……”好久没听到妈妈唠叨了，我眼睛便湿润了。

就像有首歌这么唱过：走吧，走吧，人总是要学会长大。我知道妈妈的唠叨少了，她是希望我自己去学会长大吧。可我多么渴望时光倒流，让我回到小学，天天听着您的唠叨，享受您那平凡而伟大的爱吧！

【篇七：看不见的温暖】

月色。星光。晚风。

一个星期过去了，我终于回到我日夜想念的家，终于见到我日夜牵挂的母亲。站在家门口，于皎洁的宁静中，飘来一阵诱人的钣香。一样的时间，一样的人物，一碗白饭，一碗鸡汤，三个小菜。妈妈累了，躺在沙发上静静地睡着了。

“不是说好不用等我了吗？累了你就先睡嘛。”心想。轻轻地将一件衣服盖在母亲身上，悄悄地喝着母亲炖的鸡汤，心里有一丝欣喜与感动。

品尝完母亲的爱心晚餐，简单的洗漱完毕，回到那久违的房间。“哎，一星期没进去，肯定又有灰尘了，真麻烦，又要打扫。”我磨蹭着，抱怨着，不耐烦地打开了房门。

一阵清香迎面扑来，是我最爱的薰衣草花香。正想穿鞋走进去，才偶然发现，地板上坐着几只可爱的小熊，干净的地板犹如溜冰场一般。用手轻轻触摸书桌、椅子，干干净净，一一尘不染，上星期随意放在桌子一的课外书也乖乖地回到书柜上，床上的被子也整齐地抓好了。无意中在床头柜上发现一张小纸条：女儿，最新的《中学生博览》到了，就是桌上这本！……

看着这一切，心里涌上一种莫名的感动。窗外的月光透进房间，照在地板上，谢谢我的母亲，谢谢她她为我做的点点滴滴的小事情。

脱下疲倦，倚在窗边，数着一颗颗眨着眼的小星星；晚风习习，耳边仿佛响起十四年前的那首儿歌；“一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星。”母亲清脆的歌声一直在耳边徘徊。想起那年扎着两条牛角辫的我，在母亲大手牵小手时，吃着一个比我的脸还要大的波板糖。温暖时刻都在的。

很多时候，看不到的温暖其实一直都在你的身边。是呀，如果我学会了一点关爱他人，如果我懂得了默默无闻的付出，是因为我懂得母爱的伟大了吧。

叶子落了，花儿谢了，母亲在，一切都好了。

【篇八：读《青铜葵花》有感】

有一种温馨的情，叫亲情；也有一种温暖，叫兄女情。《青铜葵花》让我看到了一个和睦的家，一个最有担当的哥哥，一个最懂事的妹妹。

这是一个潸人泪下的故事；年幼的城市女孩葵花失去双亲，大麦地的青铜一家收养了她。葵花很快地成为了这家中的一份子，家人对她无微不至。面对种种灾难，一家老小共同进退。可最终葵花还是回到城市，这留下原本哑巴的青铜那一声长又悲伤的“葵花—”

青铜葵花，是一份作品，一对兄女。也是一种坚韧的意识，一种浓农的亲情，葵花到江南采银杏是亲情，一家人编芦花鞋是亲情……没错，这个家贫穷。可他们的团结一致，勇敢面对生活却让人为之感叹，让读者滚动的热泪滴在作者生动的文字上。

为了去照一张相，青铜一家上下老小齐齐编织芦花鞋。一双双芦花鞋结实舒服，散发着似有似无的草香。我相信，在换金钱外，换来的。也有那一家人更坚固的亲情。青铜能在严冬中挨冻卖掉自己的鞋，也说明了他对家无限的爱。而现在呢？身为中学生的我们又会为多大的一点事儿与亲人吵得不可开交？

正如我，因为学习压力大，吃白饭也没了胃口，面对奶奶精心准备的菜肴，我竟因为太咸或太淡直接放下筷子离开餐桌，丝毫不顾奶奶的感受。

想到，心中便起漾阵阵羞愧的浪花。“青铜”是坚毅的，“葵花”是温暖的。在我看来这两种看似无法交集的事物不单单是兄妹二人精神的写照，也是“家”是“爱”的写照。阅读完这书后，“青铜”对我来说也不再是冷冰冰的，“葵花”不再只是太阳的追随者。在我心中，青铜葵花是一株真正的有生命的花，它绽放的光辉将在我心中铭记。

一种责任，气概叫“青铜”，一种善良、努力叫“葵花”；一种温暖团结叫“家”。

【篇九：假如再有一次机会】

有一次，外婆家的表姐和表妹来我家做客，爸爸买了一条鱼，说：“丹，去把鱼鳞刷掉。”说着便递给我一把刷子，我接过刷子。表姐立马把我拉了过来低声说：“别去，去了就不能玩了，再说了，谁愿意去刷鱼鳞呢，别去了！”我心里顿时产生了一种叛逆感：“你自己去刷，我不去了。”爸爸带着为难的口气说：“你去刷一下，我还有许多事没做呢，去刷一下，乖啊！待会再把你表姐带到河里去玩玩！”我一口答应了，表姐说：“我不去，要去你自己去。”这个回答，让我和爸爸很为难。爸爸期盼地看着我，一时间，院子里安静的出奇。后来我咳嗽了一声，然后把鱼放在池子里，说：“爸爸，我——不去了。”我看到爸爸眼里带着失望，一个人提着鱼走出了院子，我感觉到了爸爸心里因为我的不懂事而感到难过。

爸爸出去之后，我们接着玩，可我再也没有以前游戏那种开心的感觉。父亲失望的眼神围绕着我。我沉默了，大家因此也感到没趣。

晚上吃饭了。我只是闷着头吃白饭，爸爸喊我吃菜，我“嗯”了一声，继续吃我的白饭。没过多久，爸爸又叫：“吃点菜，别光顾着吃白饭呀？”我心里好烦，随口说道：“我知道，你烦不烦呀！”话一出口，我就后悔了，却再也说不出别的话，只好低下了头。

夜里，爸爸洗好澡就去房间休息了，什么也没说，我去上厕所，打开房门，看到灯光下爸爸那严肃而沉默的脸。我不觉鼻尖一酸，有种想哭的感觉。

假如再有一次机会，我一定会接过鱼去刷鳞，不再只顾玩。

假如再有一次机会，爸爸再喊我吃菜，我一定会轻声细语的说一声：“好，你也吃啊！”

假如再有一次机会，我一定会听爸爸的话，接受他的关怀。

假如再有一次机会，我一定会听爸妈的话，一定不会再让爸妈为我伤心难过，我会让他们因为有我的存在而变的更加开心。