【篇一：小学时的我】

二零一一年，那时，我一年级。我有些内向，课间总是坐在自己的位置上，一个人默默地待着。我不喜欢和生人有太多的接触，而那时的同学们，大都是与我说话还不到两句的“生人”。

直到二年级，我开始接触到“大队部”，进入大队部这个团体时，我才逐渐变得开朗起来。

我开始和老师接触，和同学们交往。可这“过度”的开朗却让我觉得自己就是个“女疯子”。

我再不像从前那样，已经完全没有了一年级时，家长们口中的“大家闺秀”的样子了。

经过多年不断的“培养”后，在别人眼中的我竟变成了一个外向，豁达的“暴力女”了。内向，羞涩，已经完全不能用来形容我了。

而且，不知是因为我特别喜欢排场还是缺乏安全感，走出了教室便有一些同学在身边陪着，这样回想来，好像每一次都是大家围在我旁边，而没有一次是我围在别人旁边的。或许，是我变得比较强势吧。

相比刚入学时的我，现在的椅子上就如同有刺儿一般，我怎么也坐不住。回想到从前，我都很惊讶自己究竟是怎么在椅子上坐上这么一整天的。

我是个闲不下心来的女生。尽管到了高年级，下课后也不能好好地坐在教室中读书，总会叫上小h一起去操场，走廊，甚至楼梯上，坐在一旁与她好好地聊聊天。

二零一七年七月，我想我也会像想象中的那样，牵着闺蜜的手，一起冲出校门……

【篇二：晒出我的骄傲】

在我的抽屉里放了很多奖状，最令我骄傲的不是那几张第一名的，而是这张唱歌比赛的三等奖。

当时五年级的我被老师塞了一张唱歌比赛的报名单，这可令我犯了难——我并不擅长唱歌。为了避免低音下不去，高音上不来的尴尬，我选了一首朗朗上口的英文歌。经过几天的练习，我心虚地被推上了战场。

比赛虽然只是个小型赛事，可是排场一点都不小：装修华丽的室内场地和场下一排戴着黑框眼镜的资深评委，让我心里发毛，冒出了退缩之意。随着主持人的介绍，在台下观众热烈的掌声欢迎中，我上了台。我回头看向老师，只见老师狡黠地向我眨了眨眼。

我接过主持人递过来的麦克风，坐在舞台中央。前奏响起时，台上伴奏的声音洪亮得超乎想象，我心里暗自庆幸自己有舞台经验，不然定要被这么大的排场吓得脚软。我准确接上前奏唱起来，为了掩饰紧张，身体也跟着节奏在轻轻摇摆着。仿佛一切都进展得很顺利，每个音符都有条不紊地从我嘴里蹦出来，丝毫不会让人感觉我是个不会唱歌的人。我心底不禁涌起一股自豪。

很快到了副歌部分的高音，我一直准备着，脑海中闪过老师说的“把气沉在丹田里”的话。我压着自己的气息，尽量沉到腹部，然后对着麦克风把声音释放出来，音调一点点的向上爬，又慢又艰难，我的心都快跳出来了！正当高音快要爬到顶峰时，我喉咙一阵干涩，正想收住，可是已经来不及了——我破音了！微微呆了一会儿后，我闭上眼睛，不再看任何人，强迫自己放松下来，只是随着节奏将剩下的部分唱完。

当我再睁开眼时，观众送上的鼓励以及眼中的欣赏突然令我倍感骄傲！虽然这次我并没有获得很高的名次，但每当看见这张奖状，我都由衷为那时的自己自豪。我愿骄傲地将它分享给我认识的人，它令我回想起在舞台上那个处乱不惊、大气从容的自己！

【篇三：我渴望宁静】

庭前花落，细水长流，良辰美景，怎能错过？但那却是我无法拥有的宁静。

芸芸众生，欲望太多。或金钱、或权力、或牌子、或面子……可那些又怎样，不过是过眼云烟。我，不要排场，不要热闹，只祈求在一份遥远的宁静，让我回忆过去，对比现在。

喧闹的生活中，嘈杂的声音总是围绕耳边。冲动像魔鬼般形影不离。选择是一种伤害，有时候不经意间的一句话，一个神情，一个动作都会引起不必要的吵。

我说：追名逐利，争强好胜，阳奉阴违，人活着不累吗？

他说：不。因为有争强好胜，人生价值才得以体现；因为名利双收，生活才更精彩，因为阳奉阴违，你的人生之路才前途无量。

其实，有些东西，别人不说，不一定就不知道。我也明白那些大道理，但是，我也是人，我累了，不想再去想了。那些无可奈何，只要冷静一下，多想一想，又怎会落得如此不堪。

我喜欢风，因为风的柔让我感到轻松；我喜欢雨，因为雨的滋润让我享受到自然；我喜欢森林，因为森林的寂静让我心旷神怡。也许我只能自欺欺人的说我不懂感情，我们曾走过悠悠岁月，最后不是也只剩下回忆吗？

我渴望宁静，就像沙滩上的鱼儿渴望水；我渴望宁静，就像折了翅膀的鸟儿想要飞翔。我渴望宁静，就像聪明的你渴望一切。

庆幸的是我还记得也曾像你一样，有过渴望。你是否觉得我很傻很笨？要什么不好，偏要什么宁静。有时候我也这样觉得，但是我想说我要宁静，是在那之中回忆着过去，看看从前的你。

叶落了，花谢了，我的心也快碎了，但当太阳升起的时候，我又想起了过去。

【篇四：读《醋栗》有感】

合上《契诃夫短篇小说选》，《醋栗》这篇小说在我的脑海中留下了深深烙印。

故事从一场雨开始，又以一场雨结束，中间一直弥漫着雨天的阴冷和灰暗。在一行行对雨声的描写里，我仿佛听见契诃夫轻声的叹息。

故事发生在索菲诺村，窗外，磨坊在工作、水坝在震颤，拼车的马湿淋淋的，人们披着麻袋走来走去——一番潮湿、肮脏、冰凉、不舒服的景象。窗内，浴场里，地主洗了脸、梳了头，在客厅里走来走去，正在贪婪地享受着干燥、洁净、温暖与舒适。

这样的环境描写，映衬着故事中的人物以及他们为如今安逸生活一路付出的代价。主人公伊万·伊万内奇讲述了他的弟弟尼古拉·伊万内奇攒了一辈子的钱终于如愿以偿——买下一个有醋栗树的小庄园，并照地主的排场过起日子来了。但当他探望弟弟时，却发现他午饭后休息时，像猪一样哼哼着躺在被子里，就连他的红毛狗和厨娘也胖得像猪。他弟弟得意洋洋地将醋栗放在嘴里，贪婪地吃着。

其实，醋栗又酸又硬。这个对自己命运心满意足的人，在追逐安逸的途中，由一个善良、温和的人变成一个吝啬的守财奴，一只躲藏在安乐窝中的猪，一个在税务局中害怕有自己的意见，却在百姓面前说起话来句句是真理的“贵族”。

然而，主人公的农场主朋友阿列金听着关于可怜的吃醋栗的“贵族”的故事，感到乏味。他其实过着同样的生活——为了排场修建浴场；无视窗外大雨中农奴们劳作的背影，躺在圈椅里懒散地喝茶。两个“幸福”的庸俗形象跃然纸上。

这个故事对主人公的另一位朋友——中学教师布尔金也没有任何触动，他烟斗中冒出的雾气正象征了沙皇时代知识分子的困惑与麻木不仁。

周围的人一直昏昏沉沉，迟迟不醒悟，主人公只得不停地呐喊：“一个人需要的不是三尺土地，也不是一个庄园，而是整个地球，整个大自然。在那广阔的天地中，人能够发挥他自由精神的所有品质和特点。”“强者骄横而不干事，弱者因无知而像牲口一样生活。”“我，一个活生生的有思想的人，站在一条沟壕面前，本来也许可以从上面跳过去，为什么要等待？人都需要生活，渴望生活啊！”所有这些呐喊，都是他带着可怜的恳求的微笑说的，好像在为自己求别人做什么事似的。

读到这儿，我仿佛看到契诃夫在沙皇统治的黑暗乌云下站起来了，却发现只有自己一个人醒着，周围是一群行尸走肉，走来走去。他勇敢地揭露了人们为了追求个人安逸而丧失所有优秀品质，丧失真正的生活与自由的现状。

我将小说选放回书架，心想：契诃夫批判的只是那个黑暗的时代罢了。我然后瘫倒在软绵绵的沙发上。书中的几行字再次映入我的脑海：“幸福的人之所以自我感觉良好，显然只是因为那些不幸的人沉默地背着他们的重负。”“一切都安静太平，提出抗议的只有那些无声的统计表：有多少人发了疯，有多少桶白酒被喝光了，有多少儿童死于营养不良……”

我吓得忽然从沙发上起了身。我感到那个时代的一部分乌云到今天都没有被彻底吹散，而且它在全球各地都会出现。庸俗和安逸正渐渐将我吞噬，我也许会将有意义的生活拱手相让却浑然不觉。

我感到契诃夫犀利深邃的目光透过他老旧的镜片，照进了一个又一个时代。他或许正是那个“在每一个幸福而满足的人的房门背后站着的一个拿锤子的人，用锤子经常敲敲门，提醒他：世上还有不幸的人，不论他怎么幸福，生活尽早还会向他露出爪子，灾难尽早还会降临，到那时谁也不会看见他，听见他，就像他现在看不见、听不见别人一样。”

我的心底流淌着冷汗。我一直蜷缩在自己的安乐窝，家里、学校——一切安好，自从不用应付时事考查，我就再也没有关心过世事了。我常自己说服自己：新闻里不过是什么什么地方地震或是失火了，要么就是国外什么地区出现矛盾冲突了。看过这篇小说，我忽然明白，其实这些看似与我无关的事件背后，这个世界上每一个人，都有或多或少、或直接或间接的责任，都有为减少灾害和冲突而努力的空间。

又听见小说中的主人公感慨亦是契诃夫的感慨：

“城里的安静和太平使我感到压抑，不要感到满足，不要让自己昏睡！趁您现在年轻、少壮，精神饱满，要不倦地做好事。……唉！要是我还年轻就好了！要是我还年轻就好了。”他不停地重复着。

我一阵恍惚，静下心来，才发现：我还年轻，还好我还年轻！