【篇一：都是下巴惹的“祸”】

“叮咚、叮咚……”午睡铃响起来了。魏老师听到这个铃声就立刻招呼我们：“孩孑们，响铃了，该睡午觉了。”我们那时虽然在幼儿园，但已经上大班了，所以还是很懂事的。听了老师的话，我立刻向床跑去。

因为我的床在最里面，于是在每回睡觉前我都会先在外排的床与床之间的空隙中玩一会儿。

这一天，我像往常一样，手撑着两边床的床头，手一使劲，把双脚抬起来向前蹦去，就在脚还没有碰到地的刹那间把手松开向下一个床头伸去。这动作我己经练得很熟了，可今天在我“起跳”的时候，有一个同学在我身后推了一下，虽然我已经五六岁了，可那时的我还没有与大人一样的自我控制力，便摔了一个“狗啃泥”。

我那可怜的下巴硬生生地磕在了那水泥地板上，发出“嘣”的一声。周围霎时安静下来，老师见此情形，立刻向我跑来。

那时，我迷迷糊糊得，好像是失去了痛觉。感觉自己被别人扶了起来，还有一杯水送到了我的嘴边。我想他们可能是想让我喝水吧！正好我也渴了，于是喝了一口可还没等我咽下去呢，旁边有人又接着说：“快吐出来，快点！”我又只好乖乖地吐出来。过了一会儿，我听见了老师们在商量，说：“赶紧送她去医院吧！”“我去！”一个铿锵有力的声音回答道。

那声音正是我熟悉的，正是我的班主任——魏老师。她平时的温柔，让我们感受到了温暖，她偶尔的严厉，又让我们感到了她那无私的爱。

老师把我抱在怀里，坐上车，去往医院。我一坐上车仿佛就恢复了痛觉，哇哇大哭起来。老师听着我那痛苦的哭声一手轻拍着我的背，另一只手用卫生纸捂着我的下巴。

来到医院，里面的人好像被我的哭声震慑到了，都停下了手头的工作惊讶地看向我们。我被这情形吓到了，哭得更厉害了。可魏老师没有停下急促的步伐，而是更快了。

我们来到了一间屋里，里面一位穿着白色大褂子的叔叔。小时侯的我一看见白色大褂就害怕，只顾哭自己的，并没有听清老师和医生说什么。医生看了看我的下巴，对老师说了一句话，然后转身走了出去。

过了一会，医生来了，绐我打了麻醉药，之后我就睡过去了……

我醒来之后，看见的不是医生，也不是爸妈，而是魏老师。

口镇中学初一十班 魏文媛

【篇二：我的老师】

在生活中我有非常多的老师，而痛觉最“好为人师”。它既是我的老师，又是我的朋友。

痛觉每天都陪伴在我身边，随时会蹦出来，所以痛觉如影相随，无处不在。记得我小时候，外婆把一根针放在桌子上，那时候我还什么都不懂，所以就好奇地拿起那根针，左看看右看看，思考着妈妈为什么总用它挑刺？外婆为什么总用它缝衣服？在好奇心的驱使下，我拿起这根针扎了一下自己的手指，顿时一股疼痛感涌了上来，我立马把针扔到十万八千里之外。爸爸急忙跑过来一边包扎一边说：“你傻吗？干嘛要用针扎自己？”我根本没有在意爸爸说的话，而是在想用针扎自己为什么会那么痛。后来，我终于想明白了。因为你在伤害自己的时候，突如其来的痛觉会让你停手。所以，痛觉一直在教导我们要好好爱护自己的身体，不能随便伤害自己。

二年级的时候，家里买了一张双层床。有两米多高，上层已经差不多到天花板了，所以有一层楼的高度。那时候我睡上层，而有一次我下床的时候一脚踩空了，直接掉了下去。那一瞬间，我脑海里闪过很多想法，甚至是死亡。那一刻，我几乎放弃了自己，而我掉到地上的时候感到一阵剧痛，就是这阵痛觉教会了我不能轻易放弃自己。

痛觉就是我的老师，它告诉了我生命的意义。或许有些人不喜欢痛觉，因为它会让人疼痛难受，可是我依然把它当做教会我珍惜生命的老师。

【篇三：提线木偶】

今天早上，我从床上爬起来，却发现右手动不了。

当时我并没在意，用左手抬着右手，跑去喝水了。过了一分钟、两分钟……我的右手还是动不了，我才开始担心了。在慌乱中，我不小心把手拍在墙上，令人奇怪的是，我竟然一点也没感到疼痛。我倒吸了一口凉气，想：”我完了，要变成被人操控的、无自我意识的提线木偶！”接下来，我做了一系列的实验，比如痛觉实验：我用力打手，想看看我到底有没有痛觉，结果手都打红了，也没觉得痛。我又想，是不是要睡一觉。说干就干，我立马美美的睡了一觉，醒来时以近正午，可右手还是动不了！

见实验没用，我彻底绝望了，想过一系列的问题，甚至想用电锯切掉右手。

不久，妈妈来了，她见我鬼哭狼嚎的，问：“出了什么事？”我有气无力地说“妈妈，我不能随心所欲地操控右手了，连痛觉也感受不到了，难道我真的要变成提线木偶？”妈妈问：“你昨晚是不是用头压着手睡？”我回想起来，的确有那么回事儿。妈妈笑了，说：“傻孩子，你的头太重，把右手压麻了，也麻痹了痛觉神经，所以你不觉得痛！”

听了，我的脸瞬间涨红了，像一个熟透的苹果。看来，下次遇到问题要积极思考，不要忙着下结论。有句古话说的好：“先思而后行！”

【篇四：最爱的人是你】

我的意识在逐渐消散，任由自己再怎么挣扎都无法打破这样的逆境。哪种向着深渊坠落的感觉，就像是在泡沫中不断下沉却无能为力。

现在一定是做了噩梦吧。我抬起胳膊，试探性地将自己的小臂送到嘴边轻咬一口，没有痛觉。便大胆起来，我在自己的皮肤上留下一道深深的牙印过后，依然没有自己想象中的痛觉。我松了一口气，开始为独自一人宽慰起来。

四周白刷刷的一片，像极了自己印象中常常会幻想的那种只属于自己的世界，原本我以为我只要安静地呆在自己的小小天地等待醒来就好了，不曾想这里竟然还有着其他人的动静。那些悉悉索索的声音引得我不由得紧张起来。后背上渗出冷汗，额头上也开始渗出密密麻麻的汗珠。

我心惊胆战的向声源走去，见到这个世界蜷缩在角落里的唯一一位客人。那个背影我再熟悉不过，可是不论我从那个角度看过去，对方留下的都仅仅只是一个背影罢了。

我不喜欢那种感觉，被别人侵占自己的领土。自打小时候开始，我就总是一个人。

母亲总是有加不完的班，做不完的工作。她整日整夜将自己埋在文件堆里，我不走近去找就看不见她被深埋的身形。我不该去打扰她，小小的我总是想着让她专心工作她就能早一些陪我。但事情并不尽如人意。在那些她每周都要上六天半班的年份，她忙完工作还不断有家务劈面而来将她的挺直的身躯砸地佝偻。

那个总是故作坚强的母亲，我心目当中最为敬仰的女神，留给她最亲爱的孩子的却总是背影。我一直想让妈妈给我讲睡前故事，她的声音是那么动听，比百灵鸟的歌喉更胜一筹。但那些事情永远都只可能是在我熟睡之后。而心智未成熟的我又怎么会注意到这些呢，我脑中剩下的只有埋怨，我不明白为什么那些工作会比她的女儿还要重要。就这样，我开始和她置气，久而久之，也就变得不爱说话。

其实，并不是所有事情都会像墨菲定律所说的那样。事物本身没有任何偏差，只要做事的人将其中的坏想法变成好的，那么一切都会变得豁然开朗。

你可以适当的多陪陪我吗？

母亲不再忙碌，因为我终于鼓起勇气向她袒露自己的心声。她伸出舌头舔舐干涩的唇瓣，勉强将唾沫咽下喉咙。从未发觉我竟有过这样的感觉一般诧异，她的眼神中闪动着疑惑的光芒。好在她很快就回过神来，我才真真切切体会到她的温柔。微风拂过她的发梢，带起鬓边已经有些花白的碎发。她的身上有着异香，我在很远的地方就能闻见那股我喜欢的清香味道。

原来就算是面对最了解你的母亲，你不去倾诉她也不会知道你内心的想法究竟是怎样的。

我爱上了和母亲待在一起的快乐时光，现在每周她都会有两天的假期来陪伴我。和她一起漫步在喧哗的街道上，周围的吵闹声全都沉寂下来，我的耳畔只划过她的言语，回荡着她的声音。原来，说话也可以让人有这么愉悦的感觉。

因为喜欢和母亲漫步的感觉，我喜欢上了和别人交谈；因为喜欢上母亲怀抱的温暖，我喜欢上了冲别人微笑；因为喜欢上母亲的气息，我喜欢上了与别人更亲近。

我的小世界里不断有新的朋友驻入，而世界的正中心最为重要的那间简单又不失整洁的房间里，我发现了她。我推开房门，她停止了踱步，就那样安静地站在那里。我的泪水不受控制的盈满眼眶，泪珠划过脸庞溅在地上。而她只是冲我微笑，张开双臂迎接向她扑去的我。

我最爱的人是你，母亲。

【篇五：在痛中思考】

众所周知，感官的痛觉产生于皮肤。而心灵的痛感来自何处，我们无法给出一个确定的答案。

但无疑，这些“痛感新闻”戳到了我们的痛处。这种痛，不是利器刺入你胸膛的剧痛，而是将你的理想观念摧毁崩塌，将你压在废墟下的窒息却又渺茫的痛。

无药可救。

你只能祈祷在下一次的新闻浏览中寻找些许“正能量”的报道，在支离破碎的世界中寻找些许安慰。

也许有人问，为什么各种平台上尽是此类让人难受的新闻？为什么不多一些积极元素呢？这种质疑不无道理。但试想，人如果被各种美好的包围，他的灵魂就只能像浸在水中的海绵只会膨胀，但填补不了空心的气泡。我们更多地是需要“反作用力”，而这些痛感新闻正是因为深刻揭示了社会的阴暗面，才显得出价值，同时让人深思。只有在思考中，我们才有了发展的空间。而这些新闻没有改变你思维的实质，只是改变了你到达思考的方式。正如你拨开荆棘，磨破膝盖，艰难地到达山顶，而一路上的痛感才更让你领会“一览众山小”原来不仅仅是豪气。而如果你喜欢坐缆车，往往会形成一种懒惰，一种思维惰性。

更广泛地说，痛不仅让一个人成长，更会让一个社会进步。这句话不免有歧义，可能会导致一味地追求痛，这无疑成了自己拿刀子剐肉。这种痛不过是让我们保持深刻的持续的思考。原理类似古代“头悬梁，锥刺股”来激励自己发奋学习。而这种“痛感新闻”也是新时代警示人们的缓和却有力的利器。

而每个人所能忍受痛觉的限度不同，这些“痛感新闻”对个体造成的影响固然不尽相同。脆弱的人会说“失去了对社会的信任”，而平淡的人不过一瞥而过。但无论如何，你唯一要保证的是，你不能被其所束缚。正如一件事的影响力大小不在于它能让多少人唏嘘，而在于它能否让全社会深思。你要在痛中保持清醒的头脑，不要昏厥。

在痛中清晰地思考，不要成为剧痛的傀儡，更不要成为这些“痛感新闻”的吃瓜群众。