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本来我可以
发布时间: 2023-12-31 10:31
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【篇一:本来我可以】

本来我可以很快乐

快乐是染色剂,无色的花朵经它一染,变鲜艳无比;快乐是桥梁,陌路的人们由它连接,变得熟悉亲切;快乐是香甜可口的果实让人止渴生津,快乐是漆黑夜里的明灯让人寻到归途,快乐是……

很久前,快乐是一杯泡好的幽香的淡茶,是一本好书,可以让我靠在凉凉的藤椅上,坐在奶奶家院子里那颗桃树下打发一下午的时间,没有喧嚣,只有宁静。再或者是和弟弟妹妹坐在桃树下的嬉戏打闹,感受着充满花香的春风。下雨时可以穿着雨衣欣赏着那如同细丝的春雨和绚烂美丽的彩虹。那时,我很开心。可那些美好,快乐的时光终究还是成为了美好的回忆。

随着年级的增长,增高,学习负担变得更重了,这种快乐的生活也不复存在了。每天埋在那一道又一道的题里,做完一道,再做下一道,每当我累时,也就休息一两分钟。我也不敢说累,因为我知道,每次说完后,都会听到那一句话:没事的,我没听见过有几个人是因为学习而累死的,快写吧!我只好接着做题,每当进步时,我只会获得一句简单的鼓励我的话;退步时,我会获得那套老旧的批评。即使受到鼓励,我只是脸上装作很开心的样子,心里却一点也不愉悦。

快乐是种心情,笑容只不过是脸上的表情,不一定能代表内心的快乐。快乐是发自内心的,真正的快乐,不过是一种简单的发自内心的感觉。我可以刻苦耐劳,我也可以卧薪尝胆。但是真正能够让我快乐的,简单的不过是那瓦蓝色的天空上,偶尔飘过几片好看的云。

【篇二:没有你也可以】

有那么一个人,她可能优雅,高洁,遥不可及,又或者质朴,简单,平易近人,失去时,才发现回头已晚或又懂得至理。

——题记

这是离开你的第六个星期六,没有像书中,电影里的那样抽烟喝酒怀疑人生,更多的是忙其他事情,但偶尔会想起你,所有与你有关的细节之事都会触及心境,没有所谓的后悔,没有撕心的伤感,没有裂肺的痛苦。只是在人群里,在电话里,你的样子,你的声音还是那么熟悉,不会再去主动联系,你偶尔的寒暄也显得异常珍贵,常在脑海中轻轻地想,淡淡地念。

时过境迁,又是一年悲寂秋日。落叶不留情面,离开了它的树,它的干,它的枝,它本想成为“更护花”,谁料执意随着风远离它的树,成为“无情物”。落叶归根也成为了笑话,曾经的营养共享,树从地底下,从雨水里汲取来的养分都分给了叶,应是情比金坚,永不分离,却得来了叶的无理由远走。

那天你说,我可以不用走了,我可以留着。对啊,我本可以留着,留在你身边,看着你傻笑,看着你梨涡呈现,浅笑迷人,陪着你读诗词歌赋,看天荒地老,嘲弄时间所谓的改变,抵抗着世俗的眼光。但不知道为什么,心生异感,竟想离去,不是离你而去,而是离自己而去,你那时的安慰和哀求也变得那么苍白无力,可能是我累了,又或者说是我变了。

懵懂且热烈,纯净且扣人心弦。

那年夏天,你扎着清爽的马尾;那年秋天,我许下情比金坚;那年冬天,你说天长地久,这年春天,我选择远走不见。你可以笑我,笑我为人肤浅,你可以恨我,恨我为人谄媚。可你怎么知道,你也曾是我最美好的夙愿。

慢慢的,我不再联系你,人群中擦肩而过也是不动声色;慢慢的,我不再想起你,记忆中再美丽的篇章,也可以随着泪痕抹去;慢慢的,我不再需要你,那份真挚的感情也被我埋进土壤,锁进箱底。

我开始学着自己生活,开始学着变得冷漠,不去笑,不去哭,不为任何人献出赤心。我不再看那本书,也不再听那首歌,我不再说那句话,也不愿再见那个人。我学着快速忘记,我学着掩盖伤痕,用伤疤去掩盖伤疤。

在悲伤明显前,举杯离散;别有关,就两断。

我们不会再分担寒潮、风雷、霹雳

我们不会再共享雾霭、流岚、虹霓

没有你,我也照样满面春风;没有你,我也照样潇洒自如;没有你,我也照样一切安好。

其实没有你,我也还可以。

【篇三:本来我可以面对】

看着地上破碎的玻璃,那迸裂的声音依旧在耳畔回响……

今天是我的生日,小伙伴们为了庆祝,拿出了新买的足球,并嚷着要到我家来吃晚饭。晚饭前的下午,在村子前的空地上,我们尝试了踢足球这样新项目。

足球在我们脚下飞速地旋转,被孩们子肆意地传递。脚下,是绿茵茵的草地;眼前,是一番欢乐的场景。球有时会撞到周围的枫树,洒下满地的红叶。“嘿,接球!”张哥哥喘着气,一脚把球踢向了我。我兴奋极了,用力往上一跳,用胸脯去顶起球来。可是球并没有如愿地掉在我的脚下,随之而来的是破碎的声音。

我的心像只兔子,跳得飞快。怎么办?我不住地问自己。我回头看了看站在背后的张哥哥,他脸色惨白,双手随着嘴唇不停地颤抖,恐惧充满了他的双眼。

那一刻,天地都安静了。凛冽的秋风刮走了汗水,只留下刺骨的寒冷。“还不跑啊!”不知是谁喊了一句,打破了原有的寂静。我想也没想,拔腿就往后跑,不一会儿,原本热闹的场地上就只剩下张哥哥一人。我躲到一栋房子后面,看着他站在那里一动不动,心中十分不安。房子里快速走出了个中年男子,手中抓着我们的足球,一双眼睛狠狠地瞪着站在那里的张哥哥。一股恐惧混杂着懊悔的情绪在我心中蔓延开来,是因为我不该去顶那个球?还是因为现在站在那里的那个人应该是我?我不知道。

我到家时太阳已经落山了,面对家里丰富的菜肴,却没有一个小伙伴来。我心中难过万分。那男子挥舞双手叫骂的画面一遍遍地浮现在我眼前,被骂的人应该是我,但我现在却安稳地坐在家里。门铃突然响起,我打开门,竟是张哥哥,他的脸色铁青,眼眶发红,两颊还隐隐有几条泪痕。“我是来给你过生日的,你们吃好了吗?”他生硬地笑着说,却在我心底烙下了巨人般的烙印。

后悔,遗憾,自责,愧疚,我的脑海里仿佛是有一个调皮的小工匠,把各种情绪刷上我的心墙,在原本空白的页面上泼洒下浓墨重彩,在心头萦绕,弥散…

已是深秋,一片红叶随着晚风,在空中飘荡,染红了远处的山腰。夕阳的余晖橘红,掠过山顶,把云的影子拉得好长好长。一排大雁在空中展翅,似与霞光一起飞翔。而有那么一只孤雁,却在上空盘旋不停,似乎在诉说着心中某一天留下的遗憾………

【篇四:本来我可以】

我可以吗?我真的能做到吗?

这是来自三年前刚刚上五年级的我心底的呼喊、迷惘与彷徨。

那个秋日本来很明媚,灿烂的阳光在教室里投下一大块光斑,晃得人睁不开眼睛。

“学校要举行诗朗诵比赛,每个班要四名同学,你想不想去?”老师站在我面前看着我,锐利的目光好像一把解剖刀,要把我从里到外看个透彻。

我不敢和老师对视,只得低下头看着自己的脚尖。“我,我想再考虑一下……”我嗫嚅道。

离开老师的办公室,我再也阻挡不了我的思潮,作业加多了,课业加重了,我去参加比赛会不会延误课程,影响成绩?可是我想去参赛为班争光啊……

我可以吗?我真的能做到吗?

大量的思绪涌进脑海,使我不堪重负,恍惚中,两天过去了。

第三天,我鼓起勇气敲响了老师的门:“老师,我想了想……决定不参加了……”。

窗外,一块乌云划过天际,遮住了正午的太阳,办公室里一片昏暗,我低下头,禁不住打了个寒颤。

“既然你决定了,我也不好强迫你……唉,本来我是希望你参加的……”,老师停下正在批改作业的笔,叹了口气。

我还想说点什么,为自己解释一下。但老师做了个手势让我离开,我只好悻悻地走出了办公室。

乌云横亘在天空中央,不久下起了淅淅沥沥的小雨。我穿上外套,心却还是冷的打颤。

过了几天,代表我们班参赛的四名同学捧着奖状兴高采烈地回来了。我没去多看一眼。

我本来可以做到,但我犹豫了,放弃了!我恨不得打自己两个耳光。因为犹豫,我错过了多少我本来可以的事?我不要再犹豫了,我要大声说:“我可以,我真的能做到”!

【篇五:我本来可以逃避】

我从小胆小如鼠,鞭炮、鬼屋、老鼠什么的从不敢碰。但当一道关于胆量的问题摆在我面前,我却选择了勇敢面对。

八月是个美好的季节,有旅行和放假,而我却要去医院跟医生“见面”。这见面不是一般的见面,而是一个要挂彩的见面――牙齿开创小手术,我人生中第一个小手术。我躺在床上,闭上眼。在一片黑暗中,想象着我多么勇敢,多么坚强,还想到了会有多么可怕,手术前检等……

那一天终于到来了。我躺在医院治疗床上,全神贯注,听着医生和妈妈的对话,希望有个底。只见医生助理拿着个铁针筒,那是我有始以来见过最大的针筒。我惊慌不已,心扑通扑通跳,像是要跳出来一样。尽管想象了那么多画面,但恐惧还是恐惧。我马上闭紧了嘴,怎么都不肯松开。护士不耐烦地说:“小朋友,你这么不配合先下来吧,下面还有很多人。”我忐忑的内心得不到安慰,恐惧更加深了。我现在都记得,我的手和脚在发抖。

我静静地坐着,看着来往的人们,听到他们的对话:“现在不做什么时候做?等会儿挂不到号了,你上班会没时间?那今天不是白来了?”我心里又涌上来无限自责,

平静,是一剂良药,什么负面情感都会消失。过了一会儿,我脑袋仿佛出现了一好一坏的天使。一个好的在我耳边说:“加油,勇敢面对,相信你行的!”一个坏的说:“哼,还是别去了,太疼!”我一直想变勇敢胆大,但一直也做不到。在今天我要变勇敢给你们看!

我又躺上了治疗床。在这一次,医生再拿起针头时,我没有畏首畏尾,而是勇敢忍受了打针的疼痛。在医生的眼镜上,我又忍着害怕看自己。看见了惊心触目的伤口,又有种自豪。缝合了一针一线,又是何等的骄傲。骄傲什么?骄傲我战胜了自己,勇敢面对了一次小手术。

如果我逃避放弃了这次小手术,那么牙可能会烂,长不出来化脓;但做了,它便会长出来,像一颗正常的牙一样。

我本来可以逃选择逃避,但为了健康美观,我勇敢的面对了。

【篇六:本来我可以放弃】

本来可以放弃,可我却咬牙坚持了下来。事后,有人问我为什么要坚持?而我却说:“我不仅没吃亏,还学会了很多东西。”

事情是这样的,那次,是去年的事情了……“我、我、我”同学们很多人都举起了手。而我和班级里少部分同学一样,没有举手。原来,学校让每个班级表演一个节目,我们班很多人都举手参加,在老师的鼓励和同学们气氛的带领下,我咬了咬牙,心想大不了中途退赛。我也举起手了仿佛有千金重的手。

开始排练了,放学后六点开始了马不停蹄的排练。这个手势要这样,不对,不能把右手太靠前。一个个错误被指正了出来。我汗如雨下,一滴滴汗水从头上滴了下来,我偷偷瞄了一眼手上的电子表,已经过去快两点小时了,我快不行了,我只能咬咬牙。我一个人有错误老师给他指出的时候,我弯了弯双腿,发现腿已经麻了,自己竟然没觉得累……

在回家的路上,我努力捶打着自己的腿,在脑子里想着一些话来放弃,我叫了一声妈妈,当妈妈问我什么事时,我却说不出来了,我赶紧说:“没事,没事。”我说不出那样的话了。我不想放弃了,不想拖班级的后腿。

到了要上场表演的时候了,我又开始紧张了,有一种想放弃的冲动,但我在心里,对自己说,最终之战了,最后一场,加油,不要放弃!

只要我不想放弃,努力坚持就能完成。

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