看着眼前这只黑白相间的猫儿，突然不禁想到：有多久了呢。

我不记得。它记得吗。怕是也忘记了。

那是，很久以前的事。

在火车站。我将要离开这里。而在滚滚人潮中，我蓦然发现它。

极诧异的，我挪不开一步。直至今日依然想不通，它如何能不惧这穿梭的人流，蹲踞在这里，用那样的一双眼睛，澄澈的眼睛，只是执着地，一直看着我。

然后鬼使神差般地，重新租了房子，把它抱回家。买回了猫窝、猫粮、猫砂和磨爪的毛球。摸着它的头，自语一样地说着：这里是我们的家。你回家了。

后来，就这样过去了很多年月。

它长大了，毛从来没有修剪过，在它掉毛的时候我总是颇为头大。

它喜欢吃小黄鱼和白煮肉。最讨厌猫粮。还记得第一天把猫粮端到它面前时它是如何大闹天宫，我好不容易收拾完的蜗居是怎么样又变回一片狼藉的。

嗜睡。日日睡到日上三竿，才被忍无可忍的我又抓又挠地拖起。

每个夜晚，我留在电脑前码字。为了我与它的生计。而它一直是这样安静地靠着我的手臂。黑夜过得不再寂寞。无边的黑暗里，我有了一个温暖忠实的依傍。

而在阳光下的时间，它拨弄着毛球，从我们这一方小小的领地的这一头滚到那一头，一路掉下毛来。而我只是苦笑。但心里却是快乐着的。

那时我想，我是幸福的。而我也认为，它同样地幸福。

可是残忍的时间一分分磨去了我们间的羁绊。

它的眼睛里少了神采，越来越没有精神。唤它，也很少理睬。

从前最爱吃的食物，现在却几乎不去过问。

我纳罕。便关注它这些时日早晨出去了哪里。

于是看到它和一群没有主人的猫儿一起混迹于附近几幢公寓楼的各个角落。并不像平日那个优雅的它。它们一起从垃圾堆里翻找鱼骨、残羹，毫不避讳地舐毛，素来雪白和墨黑的皮毛也是斑斑点点。

但看得出，它是快乐的。我宽了心：它有了玩伴，真是一件好事呢。

但令我始料未及的变故接踵而至。

越来越少地回家。每日准备好的餐饭更是再也没有动过一丝。

有时几天几夜地不见影子。即使回来，也只是短暂地停留一时半刻，旋即又跃出窗外。

深夜我依然在笔记本前敲击键盘，而身侧小小的依靠，却没有再出现。

前所未有的空虚。我不知道我在害怕什么。没有机会再挠它的小脑袋？抑或没了对象诉说衷肠？怎会。我与它本是陌路。而现在我竟在害怕失去它？它只是猫儿而已。它只是不会说话的动物。这样麻痹自己说。

可时间依然继续向前流动着。它亦是变本加厉。已经一月有余不曾见它。

我明白，我已成它的牵绊。

在开始一切都没有的是它。而到了现在，竟只有我孑然一身。我的身侧，已空无一物。

我知道谁都会从我身边离去。但我不知道这一切是不是天早已酝酿好的杰作。前世的某些错，此生为惩罚。怎敢图三千宠爱集一身。我怎敢停放太多。当再离去，拿什么取走我不堪负荷的心。一切都只有我明白，只有我明白。

自以为我是一座可以避风的港湾，到头来，却是另一艘在风浪里漂泊的船。

对着镜子里的自己苦笑。是了。是时候决断。其实这样的结局，之于我，之于它，都已是最好。

好几天后，它终于出现。

我庆幸，还能最后见它一次。

蹲下，像以往那样挠着它的顶心。小家伙，以后就要靠你自己了。我不能再碍着你啦。你，该有你自己的生活。

然后我把它放到窗口。它灵巧地一跃，没有丝毫留恋。

接下来我去了忘川，这个城市的母亲河。孩子们中传说，喝下了忘川的水，便能忘却此生的所有记忆。不管是否夸大，我掬起一捧水，仰头饮尽。就让它忘了也好。毕竟我只是它的一个过客。我们将不再有任何羁绊。