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说声对不起
发布时间: 2024-09-30 13:48
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【篇一:说声对不起】

我并不是一个自私、固执的孩子,可是让我主动向别人承认错误,那真是比挨二十大板还难受的事,那一次,我终于超越了自己。

上书法课时同桌璐璐突然撞了我一下,我气愤地拿起笔还击,可不小心划破了她的手,她哭了,同学们连忙报告老师,我羞得满脸通红。

老师走了过来,说来也奇怪,他一点儿也没有生气,慢慢低下头:“佳佳,怎么回事?”“我——我——”我支支吾吾说不出话来,泪水在眼眶里打转。他又摸了摸我的头:“只破了点皮,没什么大碍,彼此都应该小心点儿,你向璐璐道一个歉,好吗?老师知道你会改的。”

这时候,教室里静得出奇,我知道,大家都在等我开口,可不知为什么,我的嗓子眼儿像被石头堵住了,一个字也吐不出来。我愣愣地站在同学们面前,不敢看任何一个人的脸,可感受到了老师正微笑着看着我。老师啊!你干嘛非要让我开口啊,我又不是故意的。在心里,我已经责备自己多次了。

时间一分一秒地过去了,同学们等急了,好朋友凑到我耳边:“说吧,没事的!”是啊,只要说出“对不起”三个字,老师会原谅我,同桌会原谅我,同学们也不会责怪我。可是,想说出这三个字,真的好难。

想到这里,我的泪水不禁夺眶而出,我恨自己怎么连说话的勇气都没有。“说吧,大家都没有怪你。”老师再一次摸着我的头。

对啊,错了事,就该说“对不起”,这有什么好犹豫的呢?大家不是都这样做的吗?我又鼓足勇气:“璐璐,对不起!”说这话时,我的眼泪再次涌出。我不知道自己怎么把这五个字说完的,只记得璐璐很自然地说了声“没关系”。

事情就这样结束了,说声“对不起”真的好难。

【篇二:说声对不起作文】

其实对很多人来说,说一声“对不起”,非常的难,他们在害怕什么呢?

他们在害怕,害怕对方不原谅,害怕对方不接受,害怕引起尴尬。到底是什么让如今的人说一声“对不起”,那么难?

有些人觉得说一声就“对不起”是在丢脸。其实这也是有原因的,当一些人说了“对不起”之后,对方会有种为难的表情说一句“没关系”。这个举动使道歉的人以后再也不想为别人道歉,总感觉是自己为难了别人,必须让他(她)说。从此以后,这个道歉的人就再也不道歉了,被视为一个不懂得道理,不懂得道歉的人。

当道歉的那个人知道人们是这样认为他的,他(她)又会是什么感觉呢?又有谁会懂得他(她)的苦衷?又有谁会想他(她)曾经经历了什么?没有人这样多的为别人想过,只知道说别人从来不觉得自己有什么不对。也不反省一下自己,是不是自己也这样做过,是不是应该改正是不是应该安慰他(她)。

“对不起”,“没关系”仅仅六个字而已,为什么人们就是做不到呢?这就要看人们的心了,有的人心地善良,有的人心地险恶。与其说小,还不如说是胆小害怕,是身边的人让他(她)变成这样。

请你们注意自己的一言一行,一举一动。说不定这些都关乎别人的事情,关乎别人的想法关乎别人的心情。一定要学会大胆的说“对不起”。

【篇三:我想说声对不起】

可是,我却不能把她所给予我的一切以同样的方式归还给她,相反我却带给了他数倍的伤痛,甚至让她的泪水像一个找不到家的孩子一样四处漂泊,流浪……

妈妈这个称呼对绝大多数人来说都是很熟悉的,可是对于小时候的我来说,却是一个难以启齿的词语。或许是因为她在生下我几个月后就出去工作的原因吧!加上她常年不回家,所以在我小时候,我最熟悉的人就是爷爷、奶奶,似乎在我的脑海里,从未有过“妈妈”这个人物,而爸爸又是过年会回家一次,就会比较亲切。小时候不懂事,但每当看到别的小孩有妈妈抱着玩时,心中是很羡慕的,渐渐地,我长大一些,也开始变得不爱说话,性格也越来越内向了。

有一次,奶奶要我去接电话,可我一听是你打来的,便掉头就走了,后来我都哭了,可我还是死活不愿意接,后来还是巴巴硬拽着我去的,而且我未说一句话,听着你陌生有熟悉的声音,我不知怎么有点厌烦,但我从你那充满惬意的话语中听出了你对我深切的爱。后来长大些了才肯去接,可我还是不会主动去跟你说话。我们似乎成了最熟悉的陌生人。电话没挂,电话这头我的一言一行都被你听到心头去,也许你很后悔,为什么别的小孩和她妈妈都那么亲热,后悔当初为什么那么早就出去工作,后悔自己的女儿都3、4岁了,连一句“妈妈”都不肯叫。可是现实本是如此,直到长大以后,我才知道当初的一切对您来说伤害多大。

后来,爸爸对我说:“那次我不肯接电话,妈妈很伤心,也很自责。”我知道,在外工作是为了供我读书,又有哪一位父母不想陪着自己的孩子,我真的很自责,如果时光可以倒流,一切还能挽回吗?从现在起,我要以你爱我的方式去爱你,让角色逆转,让我补偿起我当初欠你的。妈妈,让我说声对不起,希望您原谅我的无知,原谅我当初那幼稚得可笑的行为,原谅我当初对你所做的一切以及一切……

妈妈,我想说声对不起,愿我的歉意随着深秋的落叶任风飘落,让大地去见证,让雨露去浸润……

【篇四:好想说声对不起】

温柔的风吹干了我的眼泪,望着即将消逝的斜阳,我的内心跌宕起伏,往事一幕幕浮现在我的脑海中,让我禁不住说出那几个字……

好想说声对不起。记得小学临毕业时,还和你因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架,还曾赌气永远不要和你说话,趾高气扬的让你远离我的视线……谁知这些却变成了离别时最伤心的弦,稍微一碰触,就痛彻心扉。转学,这两个字对我来说像晴天霹雳,但又无法躲避,只能哭着叫你不要走,嘴里嚷着不是说要永远保护我吗?…现在每当再遇见你时,还是会亲如姐妹地打闹,但,又无法对你说出昔日应该脱口而出的三个字。对不起,只有失去了才懂得珍惜……

好想说声对不起,妈妈。自从妹妹出生以后,您就变得操劳了许多。享受惯了独生子女生活的我,虽然口头上说我会懂事,但真正心里却还是一个顽皮天真的孩子,只想让您为我一个人服务。妈妈,您经常在我睡着觉以后再帮我洗臭袜子、脏衣服,不是吗?那时的您会教育我,让我脱下袜子后马上洗掉,“今日事,今日毕”,不要把工作留到第二天,可我却还满口的搪塞,和您拌嘴……看到您泪水滑落脸颊,我的心里也很不是滋味,可就是说不出那三个字,憋在心里。对不起,不知道您是否会原谅我的任性……

好想说声对不起,爸爸。以前总是在心里埋怨您挣钱太少,想着为什么我的爸爸只是个普通工人呢?可是一看到您上完夜班后疲惫的样子,却还要照顾妹妹,只是为了给我腾出时间温习功课…深深的愧疚在我心里弥漫,话到嘴边又说不出口,就只会凝望着您忙碌的背影,在心里滴泪…对不起,再也不会抱怨了,不会了……

好想说声对不起。夕阳西下,泪悄然滑落。等到见面时,我一定会大声对他们说出那三个字,来填平我心上的小坑……

【篇五:其实,说声“对不起”并不难】

不知从何时起,我在你面前骄傲自大;不知从何时起,我对你总是骂骂咧咧;又不知从何时起,我们已不复昨日的开心嬉闹。再也见不到以前我们后会无期的情谊。其实,说一句“对不起”又有什么难的?

你终于忍受不了,甩门而出。你就出去吧!最好别回来!看着我就心烦。我使劲地把你的暑假作业往客厅随意一扔。转身,“嘭”,房门关上。空调呼呼地吹冷气,可我还是能感觉到夏日的酷热。其实,刚才那一出,搞得我自己都有些莫名其妙。

真是的,他竟然跟我顶嘴,有没有搞错啊?好歹我是他姐,他怎么就能那样对我呢?哼,不就讲了他两句嘛,至于吗?不管他了,继续写我的作业。时间就一点点从笔尖滑过,从冷风中水逃走,像个得逞的小丑,在背后悻悻地偷笑。我也越来越不耐烦,瞅了瞅时间,这都晌午了,他能去哪儿呢?我焦燥不安,眼皮总是跳着……

穿梭街头,柏油马路早已抵挡不住烈日的炙烤,仿佛被晒化一般,粘乎乎的。他会在哪儿呢?我一边大声呼唤他的名字,一边急切地向四周张望,哪怕是一个角落都不肯放过。怎么办?怎么办?正当我急得焦头烂额的时候,那是……

是他,没错,是他。我跑了过去,躲在离他最近的草丛后,小心地观察着。他好像是哭了,我不自觉地嘴角上扬。下一秒,这个奇怪的念头就被我打消了,明明是自己的错,却又偏偏迁怒于他。去说声“对不起”吧,我对自己说。可这也太难为情了吧,明明我是他老姐啊。

算了,就这样吧。我走过去,微微欠身,“对不起!”他抬起头,用无辜的眼神盯着我。我“扑哧”一声笑了,递给他一张面巾纸,“回家吧!”“嗯,姐姐我……”“都过去了。”

晌午的影子很短,很短,被我们踩在脚下,依稀可以看见,两只紧握的小手。再见,过去的自己。其实,说声“对不起”也不是很难嘛!

【篇六:我想说声对不起】

雨果·维克多曾经说过:“世界上最宽阔的是海洋,比海洋更宽阔的是天空,比天空更宽阔的是人的胸怀。”没错,正值年少的我们难免会发生和同学们的冲突,我在今天也和一位同学发生了冲突,我要向他说一声对不起,而这位同学便是韩家澍。

在今天下午的时候,我拿着一个新的夹板去了学校。进了教室没几分钟,韩家澍跑了过来,玩了玩我的夹板,而我却大发脾气,气得出教室追赶起来,结果韩家澍拿起教室外面的扫把,朝我砸来,我下意识的用夹板一挡,结果咣的一声,我的夹板裂了一个地方,我气愤的打了韩家澍,我在这一件事情上虽然是受害者,但是我却打了他,所以,我应该向韩家澍道歉,因为我伤害了他,所以,我要向韩家澍说一声:“韩家澍,对不起!”希望他能够原谅我。但是这件事我们两个都有责任,所以我也希望韩家澍也能够给我道歉。

所谓:“退一步海阔天空。”大家应该都听过六尺巷的故事吧!而这个故事也告诉了我们:做人要懂得宽容,要将心比心,不要因为一丁点的小事便大吵一顿,之后谁也不理谁。这样的人是无知的。

最终,我和韩家澍和好了,是呀,只有宽容才能让世界更美好!

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