【篇一：我最感激她】

生活需要一颗感恩的心来创造，一颗感恩的心需要生活来滋养。

——题记

在大千世界的芸芸众生里，每个人总有许多想要感恩的人，比如不计劳苦养育我们的父母，比如呕心沥血教育我们的老师，再比如伤心时安慰我们的知心好友等等。但我最感激的人是我的小姨。

妈妈给予了我生命，而小姨却是那个陪伴我成长的人，在我遇到挫折时，帮我排忧解难，如同我的知心好友；在我迷惘时，把我引回正道，犹如我的人生导师；在我伤心沮丧时，安慰、鼓励我，好似我的第二个母亲……

因为我从小就住在奶奶家，所以我的衣食住行都是由小姨一手操办的，包括我的学习，她已经完全代替了妈妈的角色。但是，小姨却从不会以大人的威严向我们施压，反而像个顽皮的孩子，与相处平等我们，有时她会跟我们玩一些孩子气十足的游戏，例如萝卜蹲、捉迷藏等，有时还会和我们一起偷偷地吃点大人眼中的“垃圾食品”。可以说，小姨既是家长，也是我的小伙伴。

小姨是老师，特别喜欢“活到老，学到老”这句至理名言，因此，她对我的要求自然特别严格。上幼儿园时，小姨就让我读一些比较通俗易懂的注音童话，使我对阅读和刚劲有力的汉字产生了浓烈的兴趣。长大后，小姨给我报了许多兴趣班，有钢琴、游泳、硬笔等等，使我的课余时间过得十分充实。虽然有些我并不喜欢，每当我抱怨的时候，小姨就会跟我讲一大堆道理，说什么少壮不努力，老大徒伤悲，学习这些，是为了丰富我的知识，让我全面发展，这样等我以后步入社会，无论在哪个行业都会游刃有余等等。唉，为了我光明美好的前途，我只好认命了。

“羊有跪乳之恩，鸦有反哺之义。”小姨对我的爱，对我的好，我都深深地铭记在心中，望我也有一天，能成长为“大乌鸦”，“反哺”为我所付出过的人。

【篇二：爸爸我想对你说】

爸爸，“花盆中长不出苍松，鸟笼里飞不出雄鹰。”这句话我十分地赞同，但是，压力堆成的“小山”能把人压垮，而且，请您尊重我的选择，不要逼迫我做不想做的事。

首先，谢谢您这十几年来对我的养育之恩，谢谢您辅导我的作业，教会我做人，关心我的成长。

爸爸，请您让我在人生的跑道中适当放松。学校的要求以及作业已经颇为苛刻、严格了，您却火上浇油，再施压，布置“家庭作业”比如：计算练习题、报生字、单词听写……请您适当减少一些，这样也能练习，也不会让人太疲劳。这样好比是肩上又多了一个包袱，变得更沉重。请您不要让我总是坐在椅子上，望着窗外天马行空地遐想，您能让我去认识一下地大物博的中国或者到附近的公园去欣赏自然之美，行吗？虽然我知道您这样是为了我好，但是我想劳逸结合，学习效率才能提高。而且，您不断施压也可能产生事与愿违的结果。

爸爸，请您尊重我的选择。记得那一次，您给我们报补习班，您选了作文和英语。我试探性地问：“可以报音乐吗？我……我想学吉他。”您的眼睛立刻变得犀利可怕：“什么？”生硬的语气使我胆怯起来，没有再追问下去，只能忍气吞声。我知道您不同意的原因有：周末时间很紧、音乐技能可有可无。但是，我有这方面的兴趣和爱好，以及基础，却不能培养。我请您换位思考一下，经过深思熟虑后给我一个结果。当然，如果您仍然否定的话，我也不会反驳。

爸爸，请您不要逼我做不想做的事。我这样做，是有原因的。我想放松，我想休息，或者我对那件事不感兴趣，那件事对我没有好处。并且，请您不要再用打骂的手段来强迫我做某件事。我长大了，我有自己的决定，请您不要干涉，我的决定不会太放肆。

爸爸，请您认真听取我的建议，让学习上既有乐趣又有收获，让生活中既有启示又有快乐，可以吗？

【篇三：一封家书表孝心】

亲爱的父亲母亲：

你们近来可好？上次回眸时，不经意的一眼，那一丝白发让我内心伤痛。父亲，您是否在那个不属于您的年代工作？母亲，您是否为了这个家操碎了心？即使是这样，在你们心中还储备着丰足的力量和充沛的爱，足以抵抗征程的霜雪和苦难。

记忆是条长线盘旋在天边，耐酸碱腐蚀。岁月无法将它漂洗。“我跪着相片祈祷，脸上的伤痕没消……”那个夜晚，我们漫步在树荫下幸福的合唱。我作为消费者，索取得走心，全然不知你们的艰辛。你们从来不会无端给我施压，但是一旦我有过错，定当重罚。从小便养成了独立的习惯，至于现在的我仍受益。你们曾告诉我，一定会有好的前程在远方等候，我带着猎奇步步千寻……

逐渐的成长使我理解了你们的不易，并非受伤后不痛而是默默承受，并非委屈后不语，而是因为那时的你们把我当孩子，你们何时外柔内刚也有个冷心？有一颗紧紧依靠着你们的我一瞬间落空。现在的我在外求学，体会到当一个人什么都没有时自然什么都会的真谛。于是我变得更阳光，更独立，更勇敢。我会让自己趋于完美而拥抱最好的你们。

不在同一个城市的我们共同打拼属于我们的梦想。我深知我的负担更重。也许我有时会对自己产生质疑，对未来失去方向与信心，我会迷茫而不知所措。但是对于你们在不知结婚的情况下一如既往地支持这又算些什么？你们作为我最亲近的朋友来告诉我不要放弃，执着追求，知识改变命运。

总在某些不经意的瞬间，心底涌起轻软的温柔，风很念旧停在谁的肩头，青春就这样匆匆走过，放慢所有回忆里的感受，只怕听见谁忽然泪流，那些曾经不经事的哀愁，如今是最愉快的拥有。

原来最美的话在于不说，愿默三年，换一世美好。父母你们辛苦了！

你们的女儿：XX

【篇四：英语君求放过】

放假后的一个星期，我怀着忐忑不安的心情打开了成绩单，看到那不堪入目的英语成绩，我心在滴血，我只想呐喊一句：英语君！求放过！

回想小学刚毕业时，想象着自己憧憬着丰富多彩的初中生活，想象着自己踏着轻快的脚步，背着新买书包，走进充满着生气的学校，呼吸着清新的空气，同学之间互相帮助，老师和谐友善，那一切的一切都是那么美好。

可事与愿违上到初中后，科目突增，同学之间的交流少了，老师明天瞪着大大的眼睛在讲台上施压，我知道我自己英语不好，所以上课时总是打起了十二分的精神，不知是老师讲得太快了，还是我的脑子转不过来，所以每节课下来都不知道老师上课时讲了什么，每天早上记单词，晚上记短语，明天几乎都泡在英语的海洋里。

终于有一天，我担心的事情还是发生了，上自习课时，老师发了练习册下来，我拿起英语练习册，却发现自己像是在看天文历史般，脑瓜子瞬间懵了，于是我就问我们班的“小天才”可是听她叽叽咕咕的讲了半天，我还是满脸懵逼。

过了半个月后，老师竟然在上自习课时满脸微笑的走进教室，手里还抱着试卷，一看就是要考试了，英语君你怎么可以怎么突如其来，让我毫无防备，我迅速的看了看试卷，我就感觉脑袋要炸开了，看了半天，都不知道该怎么做，也就被你在突如其来的一击，击得落花流水，战败归来啊！英语君你的试卷，后面的横线我又该填什么啊！感觉你是在嘲笑我：谁叫你那么笨，那么勤奋，竟然连这么简单的题目都不会做，真是笨死了！

英语君求放过！我一定反省自己的学习方法，多问老师，多问老师，我一定做到“英语虐我千百遍，我待英语如初恋”，争取今后的英语成绩突飞猛进！

【篇五：那段烦心的日子】

机械的听着老师在讲台叽里呱啦；麻木的牵起嘴角应付同学的玩笑；无力地捏着笔面对空白的卷子；烦躁的心情和冷漠的表情糊弄着老妈的唠叨……

没错，这就是我六年级上学期的状态。

为什么？在我那十一岁的心灵里，被老妈施加了无尽压力，被老师寄托了无限希望，被同学间的成绩攀比压得喘不过气。

老妈说：“你考不上我满意的学校，你就别读算了”；老师说：“你呀，肯定能考上那个重点学校。”；同学说：“哼！下次我一定考得比你高。”我却说：“为什么非要考这么好？为什么非要考重点学校？为什么好成绩、好学校那么重要？”

我在老妈与自我间纠结着。畏惧老妈的威胁，又想听从自己内心的声音，但我纠结没用，因为母亲大人根本不给听从我的机会。

做不想做的事的结果就是不上心，不上心老妈就会生气，一生气就会骂我，骂我我就更不上心，形成了一个恶性循环。

可形成了又怎样，又不能跟老妈说，说了无非又是一顿让人心烦的骂。

就在那时我认识了一个网友，年级比我大几岁，我们玩得甚欢，是我那段灰暗日子里的一束温暖的阳光。

可好景不长，这束阳光也要被老妈这朵乌云遮去。老妈发现她后，立刻下令，断了和她的联系。

我的心中已经没有积极向上的成分了，在当时不算强大心灵中，看不见任何的希望。

灰心丧气了那个学期，估计老妈也看出了什么，不再施压，我也慢慢调整自己，终于走出那段烦心的日子。