【篇一：吃货害怕的事】
吃，这个字本身就是一种“诱惑”。为什么说它是一种诱惑呢？俗话说：“人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌。”民以食为天，吃乃是民生一大问题。当然，在享受美食的同时也要管好嘴巴，适度而吃。有人说：“这话，理从何而来？”你思考下，如果禁不住美食的诱惑放纵自己的嘴巴，甜的咸的辣的凉的热的冰的……这些“外来敌客”统统都跑进你的胃，剥削着可怜的“领地”。最可怕的是，在你猝不及防、毫无防备时，你的肚子，手臂，脸蛋和双腿上悄悄的爬满脂肪，一眼望去啊真是很美，全都是白花花的肉！这就是吃货害怕的事——肥胖！
很多人因为肥胖而减肥。说来也奇怪，减肥大军中从不缺“有口无心”的人。有口是：天天嚷着拒绝美食的诱惑，下定铁心减肥的口号。怕就怕这无心的：光说不做，一斤肉也没掉就管不住自己的嘴巴倒在了美食脚下。当然，不外乎有些人成功了，但又洋洋得意，开始狂吃海喝，结果又变成了胖子一族里的人。还有的人在减肥成功后坚持了一段时间，最后又因“口水流下三千尺”的诱惑，被美食打的溃不成军，卷进了美食的漩涡，再也没有爬上来。
还有不少人被美食搞的忘乎所以，管他三七二十一什么东西都往肚子里送，结果把自己搞得上吐下泻，最后两腿一伸没了。前段时间，我从网络上浏览了一个帖子，说有位不知“天高地厚”的吃货，去外地游玩，结果被路边摊卖鳄鱼肉的给吸引住了。这对于一位名副其实的吃货来讲，简直不要太幸运。不过悲催的事也接踵而至。新闻里说，还没等老板烤熟鳄鱼肉他就一把夺过肉串，狼吞虎咽起来。真是“火急烙不好饼”，这没烤熟的鳄鱼中含有二十碳六烯酸可抑制血小板凝集，会加重心脏跳动并且身体免疫力不好的人，会有晕眩脑供血不足的症状。这下可好，只见他头重脚轻，最后头一晕栽了！这下他身边的朋友在饭店里大呼小叫，紧接着救护车又“滴哇，滴哇”的叫来把他接走。真是：吃得慌，咽得忙，伤了胃口害了肠。差点一命呜呼见阎王啊！
吃虽能治愈一切，也能让所有烦恼顷刻间都化作无形。但“吃”也是一把双刃剑，稍一不留神吃大了，遭殃的可是自己！所以，做人难，做一名想苗条想瘦的吃货更难！一定要且吃且珍惜！
【篇二：关于吃货的作文】
说起肯德基，我第一个想起的是小何，他可是吃货界的王者，肯德基对他来说就是张飞吃豆芽——小菜一碟。
不过他不光只是爱吃，还在研究一些新吃法呢，就让我给你们一一道来吧！
肯德基吃法中，我最喜欢的就是“爆酱鸡翅”了，顾名思义，就是把鸡翅沾着番茄酱吧！不！不！不！而是用双手各抓着鸡翅刺骨的一端，向相反的方向一扭，然后取出骨头，丢了，把一包番茄酱挤进鸡翅里，接着咬上一口，既酸又甜，脆脆的表层和里面的鸡肉相结合，真是好吃极了。
还有一种特殊吃法叫作“冰火两重天”，在肯德基里面，我比较喜欢吃甜品，红豆派正是我最爱吃的，但我总觉得太烫了，等它冷却至少要十多分钟，小何便告诉我：“你先买一个红豆派，咬一小口，在买一个甜筒，拿一个小勺子把甜筒一点一点的放进红豆派里，红豆派本身是热的，加入冰凉的甜筒，简直就是“冰火两重天”。听着他这么说我立马跑到肯德基店，做了起来，咬上一口，简直透心凉呀！
哈哈，这个小何还会许多新吃法，不愧是吃货界的王者呀！
【篇三：关于吃货的作文】
今天下午，我和我的几位朋友一起去看电影，看完电影后，我们决定去下面的汉堡店吃饭。
一进汉堡店，香味弥漫，大家都饿坏了，迫不及待的准备点餐，我和几个女生们一摸钱，“哎？我的怎么只有5元？”“咦？我们钱花完了吗？”“不会吧，没钱了！”只见我们女生的钱差不多都花没了，东拼西凑，最后只凑了12元。“哎，12元能买什么呀？”女生们唉声叹气。这时，“啪”的一声，20元放在了我们面前，“谁这么好心？”我们疑惑地把头抬了起来，哈哈原来是猪哥呀！这下我们可以吃东西了！”大家集体欢呼，可是猪哥突然幽幽的说了一句：“我还有100多元？”“什么？”“快给我们！”“钱、钱”我们开了集体围攻“猪哥”的模式，可最终猪哥并没有把钱给我们，而选择了与其它一名男生大吃特吃，气的我们眼睛只打转转，突然我心生一计，告诉其它女生，我们可以抢，是不是有点小坏了！呵呵，我们顿时一蹦三尺高，迫不及待的想吧好吃的东西抢来！
哈哈，上吃的来了！我们先把自己点的美食吃了一些，之后准备开抢了，只见我朝大家眨了眨眼，大家心照不宣，我一个箭步走了过去，弯下了腰，偷偷的飞快地抓起几根薯条，头也不回的往女生堆里钻。“哈哈，到手了！”我兴奋不已，其她女生看到也想跃跃欲试，而男生呢？居然没反应过来，张大嘴巴，瞪大眼睛，看着我从男生的盘子里抢到好吃的之后溜之大吉了，竟然没有一点反应，过了一会儿，男生才反应过来，对女生加强了“防范意识”。而女生也不甘示弱，马上想出了一计，让我和小乔出马，只见我飞快的跑了过去，引男生们的注意力之后他们开始了对抗，而小乔呢？原来她趁男生不注意的时候，刷的一声抢过食物，偷偷溜走，而我的使命也完成了，看我们的计策是不是很赞呢？男生们也甘拜下风说我们真是防不胜防啊！
今天真是太开心了，可以与朋友们一起玩耍，释放天性，还免费蹭了一顿晚饭，真希望这样的好事天天有！
【篇四：吃货同学】
瞧，那个将脸深深埋入饭盆中开怀大吃的小胖墩是谁？他就是我的同学——“无底洞”。
说他是个“无底洞”，一点儿也没错，不知要往他肚中塞多少东西才能将它填满。要是在学校里开一个大胃王比赛，他准能得第一。他常常“奋不顾身”地吃饭，是个吃饭高手！
终于开始吃饭了，他连忙抢出饭盒，冲入队伍。排队时，他不住地跺着脚，抓耳挠腮，似乎身上被许多蚊子咬了痒包似的。当他见到饭桶时，突然，双眼散发出期待的光芒，目不转睛地盯着那个饭桶，仿佛是饿了三天的饿汉，看见了一堆没人要的面包似的。终于轮到他了，他一改平常的慢，出手迅疾。那小小的饭勺像是被注入了某种神力一般，一下子，便挖出了一座“饭山”，装入盘子中。他小心翼翼地捧着饭盒，仿佛里面装着的不是什么饭菜，而是一盒价值连城的宝石，生怕摔掉了什么。
只见他拿起筷子，看准目标，一口饭便被扒进了他那黑洞洞的嘴中。盒中的饭菜仿佛是被一场慢速龙卷风攻击似的，仅停留了一秒，饭就少了一大口。不到十分钟，一座满满的“饭山”被快速蚕食进“无底洞”中，那“鼓声”也总算消停了一段时间。
这就是我们班的吃饭高手——“无底洞”——小杨。
【篇五：吃货的烦恼】
不知何时，我变成了一个吃货。
我的胃似乎升级成了128G，且处理器处于全球领先水平。从吃饱到感觉饿只需2个小时。为了提高机体运行效率，我只得随身携带“充电宝”，但一盒净含量胃225g的饼干只可以续航30min。
为了寻找解决方案，我找到了同样身为吃货的姨哥。姨哥用一大盒草莓与一瓶水成功的解决了我的饥饿感，姨哥很自豪。“这可是我的独家秘诀。”甘拜下风的我高兴的小睡了一会儿，但不久就被一种未知的感觉惊醒。“姨哥，我饿了。”“啊？你刚刚吃了那么多，这么快就饿了？”姨哥晕倒。
算了，胖就胖，吃才是最重要的。
来到学校，同桌以陌生的眼神看着我。“你……是……？”“你组长啊，怎么了？”“你受什么刺激了，别想不开啊！”我鄙夷地望着他。“半个月没见面就认不得我了？真不够意思！”“不是，你好像有点不对劲……”“嗯哼？”“你的脸颊好像被仓鼠感染，圆了……”“有吗？”我嚼着牛肉干，奇怪的问。“算了，当我没说。”同桌摇了摇头，补作业去了。
走出教室，初二的学长看见我，“你胖了，小白。”“嗯哼？”隔壁班好友看见我，“你胖了！”“真的吗？”老师看见我，“注意饮食啊，小伙子！”好吧，我要减肥！
听说嚼口香糖能瘦脸减肥，我回到家，花10元买回了一盒益达口香糖。“一次两粒吧！”我想。嚼着嚼着，肚子饿了。“来点饼干吧！”我吃了一盒饼干。嚼了嚼，又饿了。“来点面包吧！”我有吃了两袋大面包。“好像饿的更快了！”我上网搜了一下，才发现嚼口香糖我增加胃酸的分泌！怎么办？一怒之下，我把口香糖扔进了垃圾桶。为了补偿肠胃，我又吃了两个苹果，一个橙子。晚饭后，我称了一下体重，发现比吃饭前重了2。7kg。比三天前饭后重了1斤。“这体重速度增长的不快嘛。”我心中很高兴。稍后回想一下，一个月涨10斤！天气寒冷，我身上却出了一身冷汗。吃这么多，这么办呢？
啊，我又饿了！我是时候进食了……
好烦恼……
【篇六：我们班的吃货】
我们班有一个很爱吃的同学，同学们给他取名“二师兄”。
有一次，我们班举办一个美食大会，他吃得最多。别人给他一包薯条，他不用一分钟，就可以吃得一干二净，一点渣都不剩。大会在快要结束的时候，许多美食还没吃完，剩下不少的。我们就会叫：“二师兄快来！这些东西给你吃，把它们全部吃掉。”这时候二师兄就大显神威了，只见他如风卷残云般，把它们都干掉了，同学们也见怪不怪。所以他在我们班是最肥的，应该有一百多斤，“二师兄”果然名符其实。
还有一次上体育课，老师对大家体育测试，考的是跑步。同学们一个个都通关了，轮到二师兄那里，老师说：“开始！”只见二师兄挺着那个大肚子，开始向前冲，跑的时候肚子一直动来动去，跑了几十米就喘粗气，所以他是倒数第一。他每次体育考试都是最后一名。同学们都嘲笑他。
二师兄虽然胖，但为人热情，乐于帮助同学。大家都很喜欢他。
这就是我们的“二师兄”。