位置:
首页 初中作文 初二作文 我不再半命题作文
我不再半命题作文
发布时间: 2024-08-08 22:55
阅读:

【篇一:我不再浅薄】

过去的我毛毛躁躁,办不好一件事,用我爸的话说就是投机取巧、浮躁、马虎……总结起来就是“浅薄”。不过还好,我终有所改变。

那年寒假,我12岁,和父母一起去了北京过春节。我的大伯一家住在北京,所以我们就一直住在了大伯家。我与堂哥关系很好,又有两年没见,这一次重逢,显得格外珍贵。我堂哥一直是家长眼里的好学生,他成绩十分优秀,在北京重点中学学习,成绩在年级名列前茅,是我这种学弱所不能企及的。我很少走入这种学霸的世界,我唯恐他现在容不下我,但事实相反,他很乐意和我在一起。

我在北京玩的很开心,尤其是与堂哥在一起的日子更令我愉悦,至今,在北京的日子我依然记忆犹新,还记得他对我的启迪。

在临近除夕的那一天,我一直和他待在一起,那时那刻我是十分快乐的,这个冬天,他一直在给我带来正能量,我也涨了不少知识,今天我们更是放开了话匣子,广谈阔论着。一开始他与我谈论着物理……渐渐,话题不断改变。我突然幼稚地想起同学之间传的一句俏皮话,便拿来与他分享:“奥特曼打小怪兽,怪兽打的却是日本人,我们还真应该帮助怪兽咧!”我哥听了很不满我的残忍,进行了激烈反驳,将我批评了一顿,接着,我们沉默了,我想一个犯了错的孩子,不敢再说一句话。很长一段时间之后,他终于打破了沉默,“幼稚”地问我:“你说,世界上有空间能像多来A梦的口袋那样装无限东西吗?”我几乎是嘲笑着给了他否定的答案,他听了我的话,没有再说什么,而是躺了下来,专注地望着天花板,嘴角渐渐浮起了一丝笑意,像不在意似的说:“我觉得这样的空间是存在的。比如,人与人之间的亲情,再多也不会满……你觉得呢?”

我非常惊讶,他的思维竟如此的有个性,同样是看动画片,他却有这样深邃的思考,我自愧不如。我突然意识打了我的浅薄,我决心,我要更加成熟。

这件事距今有两年了,但我仍记忆犹新,不论我决定做什么,总会想起哥哥,问一问自己“你觉得呢?”。

【篇二:我不再顽皮】

每个人都会有一个不同的童年,像我一样,在成长之路上或多或少,给我的家人、同学、老师带来麻烦。

上小学的时候,我其实非常自卑,身边没有同学,但我发现只要和其他人一样喜欢玩就会交很多很多的同学,所以我也开始尝试着去改变自己,使自己顽皮起来。如我所料,正因为变的活跃,因此我变的十分“富有”,就拥有了很多的小同学。

有同学的感觉真得很好,有的同学帮助我学习,但是也有的同学让我变的任性,不听话,学会了撒谎……。记得在小的时候,姥姥也说过,不要与坏孩子混到一起,那是不对的,我听,我全都听了……为了证实我的行动,我也从我的小朋友中选出好的与坏的,只与“好的人”玩,不与“坏的人”玩,但是我深深知道,这是表面现象,只是为了迎合家长的欢心……。

随着年龄的增长,渐渐地发现了身边的同学、朋友有的做是错误的。比如:前几天我身边的两位同学,平实争强好斗,虽经老师多次警告,但他们却不曾听,直到被老师调到老后面心里才平静下来,才知道自己的过错。我也曾因为与同桌相处不好而被妈妈狠狠的责备一番,让我不敢再继续顽皮。

顽皮,让我不思上进,导致我的各科成绩直线下滑,也学会了撒谎。有一次期中考试成绩下来,妈妈问我考了多少,我说考了98分,其实只有68分,我知道我的思想品德考了98分,也知道妈妈问我的是数学而非思品,最终还是逃不过责骂,所以我特别想放弃自己的顽皮从事学习。

然而,手机让我再次染下顽皮之心。去年,从研学旅回来以后,手机就成了不可少的休闲物品,或者用来听音乐玩游戏,因为自己的顽皮,在父母不在的时候常常会干一些不见天日的事情。之后,肯定少不了一顿皮肉之苦。也是该打的,谁让我死性难改,总忘不了自己犯下的过错。我是不争气,但我并不是不想改正,但我总是找个理由为自己辩解这辩解那,长大步入社会,有谁会听这慌谬的辩解,没人,反倒会直接把我的工作辞退,这是完全属于自己的过错。

不再顽皮,自己!别再想着那手机上无聊的游戏与早已听过的歌曲,抛开顽皮之心吧,我已不是孩子了,我现在是一个中学生了,马上就要步入社会的人了,我还有心顽皮下去吗?不再顽皮,自己!我现在该走的人生之路,那就是学习!

【篇三:我不再幼稚】

点点滴滴,零零散散,记忆总是不完整的,可一些生命的片断却时常烙印在时光的尘埃里。总想试着忽略,但这些微不足道的小事却一点一滴形成一条链子,将你与过去紧紧连在一起。

人生是场电影,坐观全程,总会颇有感悟,或开心,或泪流,不同的时间段,又总会有不同的体验,带给自己新的思考。

五岁,我很幼稚,爱看天线宝宝和喜羊羊与灰太狼,开心时会手舞足蹈,心烦时会痛哭流涕。情绪不藏于心,溢于面目,毫不掩饰。眼中只有自己,繁杂事物全部扔给父母,毫不过问。我会憧憬天上的月亮,既没有太阳的刺眼,又有着独属于自己的皎洁,幻想着自己在月亮的位置俯瞰大地,脸上又溢上了满足的笑容。

七岁,仍然幼稚,总算是步入了小学,带着最初的那份懵懂,认识了曾经陌生的同学、陌生的老师,从最为基础的汉语拼音学起,从最为简单的加减法学起。脑子中多了好多好多东西,不会再像曾经无知的自己了。依然轻松,生活中还不存在多少烦恼。仍然我行我素,做着最为本质的自己,不加任何修饰的自己。

十三岁,似乎清醒了一些。望着天上的明月,不再怀着以前的无知与天真。早已知道了月亮是地球的卫星,而且发光还是靠着太阳的帮忙。不再有着最初的那一抹好奇,可心性仍然变化不大。步入了初中,告别了小学,身上陡然增加了一种不明所以的东西。看不到摸不着,但因为它,再也回不到曾经的时光。

十五岁,我走出了幼稚,回归了现实。书桌旁的一摞摞书,早已超出了曾经的范畴。天还是那么的蓝,那么的广阔,自己却迷茫了,迷茫于自己的方向,迷茫于自己的未来。还能保持童年的纯真吗?回不去了,我忽然明白,十三岁时感觉到的不明所以的东西,它的名字叫做压力。

不知什么时候,身边出现了“竞争”二字;不知什么时候,明白了路漫漫其修远兮,吾将上下而求索;不知什么时候,自己开始重视起了物质;不知什么时候,懂得了“孝顺”二字。时光荏苒,岁月如梭,不知不觉中,我长大了。

我长大了,告别了幼稚。

这场电影的前段,悄然结束了,而下半场的精彩仍等着我去精心演绎!

【篇四:我不再在意】

曾几何时,我是一个活在别人世界的人,几乎每时每刻的生活都在别人喋喋不休的话语里度过。

我把别人对我的要求看得极重,任何一句刺耳的话语都让我在意,时隔多年仍难以忘怀。特别是上了初中后,注重外表的人往往对我吐槽。这不,那天早上刚进教室,同桌就用鄙夷的目光盯着我,嫌弃的说:“你怎么还穿小学时的衣服呀”!真是无稽之谈,我现在比小学时高了十几厘米,那时的衣服早就穿不上了,他分明是在讽刺我不时尚,暗示我“口体之奉不若人也”!

说起我的同桌,那可是正宗的时尚潮人。穿着打扮时尚前卫,长相姣好,而且会跳街舞。美中不足的是个子太矮。但这对他来说不算缺点。因为他始终认为“浓缩的才是精华”。

我放下书包,拿出文具盒,同桌又大呼小叫起来:“你这是小学生用的吧”!他一脸震惊地盯着我看了许久,似乎在鄙视我的寒酸。我偷偷地瞄了一下他的文具盒,的确,他的文具盒不仅高端大气而且上档次。我顿时感到无地自容、羞愧难当……

或许因为所谓的自尊,我很在意别人对我的看法。别人的要求就是我追求的方向,我似乎从未有过主见,整天看着别人的脸色小心翼翼的生活。直到有一天,一场木偶戏让我有了彻底的改变。那场木偶戏非常精彩,木偶“表演”的酣畅淋漓,观众看的如醉如痴……突然“嚓”的一声,演员手中的线断了,木偶集体倒下,容颜俱失,一个个变成了真正的“木偶”……我的心被深深地刺痛了:我又何尝不是一个木偶呢!整天看着别人的脸色行事,按照别人手指的方向移动。如果这样下去,不仅活得没有尊严、没有自我,而且最终将摔得粉身碎骨……

从那天起,我不再在意我落伍的打扮,不再在意丑陋的文具盒,不再在意别人的冷嘲热讽……我将所有的精力投入到学习之中。我深深地体会到冷嘲热讽只会伤害内心脆弱的人,而坚强者只会将其视为别人对你的膜拜与砥砺,只会增加我前行的动力!

从那一刻起,我不再在意!

【篇五:我不再畏缩】

对未知的畏缩是人的本能,但对于从前的我来说那何止是本能,简直是常态。

小学时代,每逢有活动,我都是避而远之的。我总是在犹豫,参加还是不参加?如果我参加表现不好怎么办,没拿到名次多丢人。我想象着同学们拿着鸡蛋烂菜叶朝我砸来,甚至有人破口大骂……算了算了,多一事不如少一事,不去了。我妈总这样这样评价我:“别人挤破脑袋争着去,就她一人拼了命的往后退。”

如此性格,让我一直充当路人甲。我妈看不惯我这性格,擅自帮我报了个舞蹈班,认为可以登台多锻炼。的确,我的性格就是在那时改变的。

在舞蹈班,经过长时间的训练,我迎来了我第一次上台的机会。老师挑选人时,畏缩的心理又在作怪。要去比赛了,好想去啊,可是如果我临场失误了怎么办?那丢的可不止我一人的脸面,是我们整个班的脸面,甚至是我们全霍邱的脸面!我的脚不自主的向后退。“你们全去。”老师的“命运之手”指向了我,好吧恭敬不如从命。我的心情还有些激动。

可随着时间一步步的推移,激动烟消云散,随之而来的是胆怯。我心里打起了退堂鼓,要不我不去了吧,现在应该还来得及,我还是站在第一排,出错了全毁了,而且还有那么多观众,我心里那会更紧张,我一定不敢看他们的。我几次到老师面前,却欲言又止。老师总对我说,“你跳得不错,你这回可是领头,好好干。”我心里那句话一直没有说出。

转眼间,已经到比赛开始前的几小时。我偷偷探出头想打探一下情况。那黑压压的人群挤满了礼堂,几位评委面无表情落座,绚丽的灯光洒在舞台上,这些无疑给我带来了沉甸甸的压力。怎么办怎么办!现在逃走是不是来不及了。我呆如木鸡的站着,听着自己的心跳声。“咚咚咚”似乎要跳出来。

“下面有请……”我如提线木偶走了上去。五彩斑斓的灯光打在我身上,观众的视线聚焦在我身上。我已经步入舞台,就算再怎么畏惧也只能硬着头皮挺上去。不知怎么,心中竟变得如此平静。反正现在不能临阵脱逃,我还再顾虑什么,不如拼一把吧!深吸一口气,展露出笑容,勇敢的看向观众。我一定会将我最好的一面展现出来,放心吧,我会带来一场视觉的盛宴。音乐响起,手上的扇子随着韵律舞动,优美流畅的动作带来美的享受,变化多端的队形令人看的眼花缭乱。看!所有观众正用羡慕的目光盯着我们,我不自主的昂起头。一曲终,雷鸣般的掌声欢送我们退场。大脑仍是一片空白,但心里装着喜悦与骄傲。来到后台,老师笑的合不拢嘴:“你们为我们争光了!”我们都在开怀大笑。我发现之前的担忧是多余的。

从那以后,我爱上了登台的感觉。有活动,我去!有比赛,我去!选拔播音员,我去!挑选主持人,我去!有什么好担心的,太多的顾虑往往是你成长的羁绊,我们就要做到敢想敢做。

有人说,畏缩是由于对未知的恐惧,哪有什么好恐惧的,未知只是你自己的假想敌。我们需要挥舞起手中的宝剑勇敢地面对,总是扮演缩头乌龟,到头来你会发现你丢弃了一个个锻炼自己的的机会。原来畏缩是多么愚蠢,我不再畏缩。

【篇六:我不再拖延】

时至今日,“拖延症”已经成为了一个很普遍的事物。估计十个人里面有至少一半的人都说自己有拖延症,不管是干什么总要拖到最后一秒再做。

以前我也有这样的问题,只是当时没有像今天一样流行“拖延症”这种说法而已。

我从初一的暑假就告诉妈妈说我想学一门乐器,钢琴或者是吉他。当时说好的,这个星期六就去琴行看看,这个星期六到了,又忘记了或者是不想去了,于是又拖到了明天,后天,大后天。拖来拖去,一直到暑假结束我都没能真正的上一节课,就连琴行的门都没有踏进去过。

所以直到现在我才真正的学了弹吉他。因为已经初二下学期了,所以弹吉他的时间难免会被学习的时间占掉,再加之有空闲时间还想和同学们一起玩一会儿,所以时间就不太多了。现在想来也真是后悔,如果早在初一的那个暑假就学的话,练习的时间会多出很多,如果一直学到现在的,那估计考级都考了几级了。

我以前总是喜欢把要做的事情拖到规定期限的最后一天再做,虽然家庭作业会早点完成,但在别的事情上,拖延的现象还是十分严重。这样拖延下去,浪费了很多的时间。

不过现在,这种现象终于有所改观了,我认为我现在已经不再拖延了。

比方说每个星期都要写的周记。前一段时间总是会磨蹭到星期五星期六再写,但是周末的作业又比较多,所以总是抱怨作业多时间不够用。不过从几个星期前开始,我就在星期二或者星期三写周记了。以前也有这种想法,但是一直都在想“反正时间还多,明天再写也不是不行啊”“反正下个星期一才交,为什么要急着写”,所以总是一直拖到交作业的前几天再写。

不过现在我一直是想到有可以写的就写,一般来说平常的作业不算太多,也有足够的时间写周记,也不会特别急。不再拖延写作业,给我省出了为数不少的空余时间,也让我有时间去做自己爱好做的事情。

以前妈妈让我收拾飘窗,我总是能拖到家里要来客人,不得不收拾的时候才收拾。因为被我放的太杂乱,每次收拾都看起来特别麻烦,所以能拖就拖,拖到最后期限才不情不愿的收拾。

现在一般很快就收拾掉,星期六晚上妈妈让我把桌子和飘窗收拾掉,如果星期天上午有空,那我就会把东西收拾整齐。

明日复明日,明日何其多。我生待明日,万事成蹉跎。

有的时候,离规定的期限似乎剩下很多,于是我们就会把要做的事情不停的拖拉。“等到明天再做吧”“后天吧”“大后天再说吧”“反正还有很多时间,急什么呢”我以前也有这种想法。

但是我逐渐发现,拖延时间真的会浪费很多时间,要做的事没做完,干什么都不会多么安心。可是就算因为没做完事情感到紧张,却还是要一味地拖延,到了最后规定的时间,再急匆匆地追赶。这样浪费了很多很多的时间。

所以我很庆幸我现在改掉了拖延的毛病,有什么事情都会在可以做的时候就去做,不会等到别人催着赶着去做。改掉拖延的毛病帮助我省下了很多的时间,让我有空余的时间做我喜欢的事。

【篇七:我不再迟钝】

相信但凡是见过我妈妈的人,对她的第一印象绝对是“精明干练”:利落的齐耳短发,修身的深色系工作服,走起路来风风火火的步伐,说起话来“咄咄逼人”的气势。稍显矮小的身子似乎蕴含着拥有无穷爆发力的小宇宙。总之,是个十足的“女强人”。

很奇怪,作为与她朝夕相对了这么多年的女儿,在十二岁以前,对她的认识也仅仅只停留在这些别人对她的评价,并没有多余的自己的认知。老爸总是吐槽我反射弧长到可以围绕香飘飘奶茶转地球三圈,说我对感情异常迟钝,尤其是别人对我的付出与爱,我采取的一向是“忽略、漠视、默许”三大政策,而且我本人并不知道。这样迟钝的有些过分的我与所有人的关系总是不冷不热,包括最亲的爸爸妈妈。这种情况一直持续到了一年前的那个夜晚。

两年前最疼我的姥姥去世,所有亲人都郁郁寡欢,整个家庭笼罩在一片乌云之下,很久都没有放晴的时候。让我感到有些惊讶的是,妈妈的孝顺就算迟钝如我也都能感受得到,可在姥姥去世时,妈妈只是最开始痛哭了一场,后来便似乎没见怎么她伤心过。转念又想到别人对她“女强人”的评价,也就慢慢释怀了。一年前,妈妈从老家回来,兴奋地冲到我房间,手中小心翼翼的捧着几张照片,像个小女孩儿似的一蹦一跳到我面前说道:“你看看这上面是谁?”我定睛望了望那些照片,嗯,是充满了年代感的黑白照片。照片的白沿已依稀泛了黄,还略有些褶皱的痕迹,照片里的人物也看不大清了,只能看出是一个小女孩儿和她的爸爸妈妈的合照,一家人都乐呵呵的笑着,很是幸福的样子。“这是妈妈小时候和你的姥姥姥爷呀!”妈妈嚷道,脸上尽是一副小女儿情态。我愣了一下,这样的妈妈,可与别人口中的妈妈出入不小啊。妈妈好像已经习惯了我迟钝的态度,但还是有些失望,转身走了出去,不忘将这些老照片视若珍宝地揣在怀里。

夜晚,我悄悄起身去卫生间。忽然听见黑夜中,客厅传出呜咽声。我吓得一个激灵,前不久刚看过的鬼故事顿时在脑海中浮现出来。哆嗦着回到卧室取来小夜灯,微弱的灯光下,我看见一个女人坐在沙发上哭泣。那人,竟是白日里还眉开眼笑的妈妈。这些妈妈整个人蜷缩在沙发里,一只手捂着嘴尽力不让自己发出声音,另一只手则紧紧地攥着白日里她向我炫耀的那些老照片。那手,分明是颤抖的!妈妈眼中不断涌出大滴大滴的眼泪,那滚烫的泪水似乎是砸在了我的心上,不然,我怎么会感同身受地莫名其妙泪流满面。眼前这个眼角,鼻头哭得通红、看起来不堪一击的人真的是别人所说的女强人吗?那一刻,对妈妈的心疼终于战胜了我长久以来迟钝的神经,使我第一次真正意义上理解了我的妈妈,那个不是在别人口中而是在我心里的真实的妈妈。

从小觉得最厉害的人就是妈妈,不怕黑,什么都知道,做好吃的饭,把生活打理的井井有条,哭着不知道怎么办时只好找她。可我好像忘了这个被我依靠的人也曾是个小姑娘,被爸爸宠被妈妈爱,怕黑也爱掉眼泪,笨手笨脚会被针扎到手。最美的姑娘,是什么让你变得这么强大呢,是岁月,还是爱。

其实我与其说是迟钝,不过说是不愿意花心思多站在对方角度考虑他的感受。将自己的心牢牢地困在一座名为“迟钝”的岛上。可这座小岛,在妈妈的哭泣下,终于溃不成军。

那儿之后,我更加珍惜这份看似迟到实则一直存在的母爱,也终于学会用心去体会他人的感受。我,不再迟钝。

【篇八:我不再歧视】

歧视——人对人就某个缺陷、缺点、能力、出身以不平等的眼光对待,使之得到不同程度的损失,多带贬义色彩,属于外界因素引发的一种人格扭曲。

曾经的我,对很多人,很多事都充满着歧视,快递员、清洁工等职业我都看不起。父母和老师都在不同的时间说过相同的话“你不好好学习,长大只能去扫大街,帮别人送快递,任别人斥责”。因此,我就有了一种潜意识:清洁工是一个卑微并人人歧视的工作。走在大街上,只要一看见清洁工我就会远远的绕道而行,总怕她会突然走到我的身边,把满身的“脏气”和灰尘传给我。

她们穿着橘红色的工作服,戴着略带一些灰的大口罩,一双手被那厚厚的脏兮兮的手套紧紧的包裹着,拿着一把又长又大的竹扫帚,一遍一遍的,不厌其烦的清扫着。走在大街上,我总会不由自主把垃圾扔在地上,只见那团橘红色默默的把垃圾请进垃圾桶,再回头时丢垃圾也是,她总会不厌其烦的扫着,现在想想,有些愧疚。

如今,我对清洁工的歧视早已烟消云散,那只是小时候无知的想法,反倒认为那是个高尚的工作。有许多孩子的父母都是清洁工,但他们并不自卑,反而崇拜自己的父母,所以,我也没有什么资格去歧视他们了。

现在,走在大街上,总能看到许多送外卖的人。他们不停的奔波,给客户的东西迟一分钟都可能被退货、投诉。刮风下雨,他们也一样在风雨中穿行。他们,不应该被歧视,他们为别人服务,但丝毫不抱怨,我不禁为自己以前幼稚的想法而自愧不如。

走在路上,我抛下了所有对他人不平等的眼光,反而去发现别人的优点、贡献。这样下来,很多人都变得高尚起来了,他们为社会做奉献,为他人做奉献,但却不曾有人记得她们。歧视,现在在我看来倒是一个令人厌恶,恶心的心态。

歧视他人,是一种人格扭曲,总会由于外界因素而不经意间产生。我们都不应去歧视他人。高官厚禄,纸醉金迷,霓裳羽衣,巧笑倩兮……这些都不重要,重要的是:愿意帮助他人、社会。

时间潜移默化着人的思想,我不再歧视。

也许有一天,人类终于消灭了歧视,歧视就像最后一只恐龙,销声匿迹。

关于我们联系我们发布规则
渝ICP备15013281号-1 ©Copyright 2014-2024 三文学作文 www.3wx.cn, All Rights Reserved