【篇一：这件事，真让我高兴】

“吱——”，窗外的蝉鸣再次将我从美梦中唤醒，车厢摇摇晃晃，午后毒辣的阳光斜斜地穿过马路旁大树茂密的枝条叶片，在地上留下三两点斑驳的碎光。室外的温度很高，车厢里舒服得让人昏昏欲睡。我调整了一下坐姿，心想：早知道老家这么热就换个时间再来了，现在每天都被外公拉来游泳，还美其名曰减肥，真是累死我了！心里这么想着，我又沉沉地即将睡去。

“咦！你也在吃玉米啊？”一个好听的声音将我从睡意中彻底唤醒。我疑惑地抬起头寻找声音的来源，撞入眼帘的是一个可爱的女生。她上身穿着一件黑色的米老鼠卡通T恤，下身穿着一条破洞短裤，背着个时尚的小皮包，手里抓着根啃了一半的玉米。她脸上扬起的笑容如同阳光一样明媚，一看就是被保护得很好的女生。她的衣领有些翻起，本人却丝毫没有发现，看来不是很细心呢！这么想着，我笑了。低头看向外公刚才塞给我的玉米，在路上啃了一点我就不肯再吃了——毕竟在车上，不太文雅。对于我这种天生内向的女生来说，想要无视他人眼光还是相当的困难。我抬头笑着向她点了点头。对于被爸爸戏称为“自闭症患者”的我来说，想要我主动上前搭讪是完全不可能的。但我似乎是被她的笑容感染到了，主动与她攀谈起来。

“姐姐！”我听到她叫我。

宛如被什么东西猛击了一下，我怔住了。

小学四年级我是学校管乐团的一员，有个比我高一届的学姐在我们上楼拿乐器的时候，停下来让我牵着她的手一起跑上去。她的那声“跟姐姐一起走！”和她手心的温度我到现在都记得。

“怎么了？”有人推了我一下。我回过神来，表示没事。我继续看着她兴奋地将包里的东西拿出来一一给我介绍，嘴角的笑意怎么也藏不住。

到站了，我要下车了。和别人聊天聊得正起劲的外公和我一起下了车，看见我正回头寻找着什么，也没点破。我透过车窗玻璃看见她也正寻找着我。我微笑着向她挥了挥手，真令人高兴，我又多认识了一个人呢！

虽然知道在这以后我们可能再也不会相见，但在成长过程中，正是因为有无数个你们才更加精彩。时间不会停下来等我们，我们终究要往前走。

但是，无论如何，我要感谢成长路上有你相伴，有朋友相伴。

【篇二：寂寞时想回家】

好想回家，这个念头好像在我心底压了好久，但问题是，才来学校不到一个星期啊！

——题记

终于熬到了放学，我独自逃离拥挤的人流，塞上耳机，迎着冷的风，漫步在操场，在这一个人的元宵夜里。

“我一个人在角落，没有你陪伴的我，连寂寞都笑我太堕落～”沧桑的声音和着轻缓的曲子，轻轻地在耳边萦绕，在心间回响。我用我储藏了很久的寂寞去哼，但许久，也发不出声音。

在元宵夜里一个人哼这样悲伤的歌，你一定觉得很悲哀。但，我喜欢，好像只这种调子才能唱出心声，在这样冷得夜里给我些许安慰，至少，让我知道：寂寞的人，不只我一个。

教学楼的灯还亮着，射过来微弱的光，把影子拉得长长的。一个人品尝寂寞时，想家、想回家好像是理说当然的，我在想：家里人现在在干什么，吃饭？放烟花？还是在看电视？但不管做什么，只要在家里，总是好的，饭吃得更香，连觉也睡得更沉。他们会在看月亮吗？抬起头，才发现——今夜无月。

回想白天的生活，好像这无聊的日子并没有因为今天是元宵节而改变多少。仍然是“三点一线”的轨迹，从寝室到食堂，到教室，再到食堂，再回寝室，反反复复，不停地重复昨天的生活，连心情也被复制，整个世界充斥着发霉的寂寞孤独的味道。仅多出的三两点烟花——人们因高兴而点燃的热闹，它勾勒出的一张张笑脸，在我们眼中，也仅剩下它对我们的嘲笑与讥讽，笑我们不能在高空飞，只能被迫忍受活于笼中的折磨，不敢燃放还年轻的心，只能被迫习惯寂寞。“每逢佳节倍思亲。”在这个特殊的日子里，只对家的想恋更甚了。

沱江河畔飘来三三两两的孔明灯，在黑的天幕上徘徊，像挂在天上会飞的星，它不像流星的一闪即逝，它把周围偶尔绽放的烟火踩在脚下，以鄙视其对它拙劣的模仿。它在载满了人们的愿望——对天空的怀想、对新年的祝福、对远方的思恋。静静地，我立在冷得风中，目送其远去，到不知名的远方，以得到一种心灵上的慰藉。我不敢再将自己的情感放在上面，我怕，怕他载不起，仅管，他们中有的可能会飘向家的方向。

风，依然在轻轻地吹，很冷，苍白的冷。教学楼的灯早已熄灭，偶尔升起的零星烟火，也点不亮这漆黑的夜，周围依然是怕人的黑。

寝室的灯也快要熄灭，回去吧，尽管知道那里不叫“家”。

但又怎样？又能怎样？