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想念
发布时间: 2024-03-18 23:21
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【篇一:想念】

我坐在广场的石板凳上,看着眼前闪烁着的五颜六色的灯光,思绪飘到了很久以前。

“丁零零……”,下课铃一响,同学们就背起书包一窝蜂地冲出教室。我和几个闺蜜一起向校外跑去,目的地是一家书店,而书店老板呢,就是我其中一个闺蜜的母亲。一到书店,我们扔下书包就开始玩cosplay。玩了有一会儿,我们便围着一张大书桌旁坐下开始写作业。我很喜欢这种感觉,安静而不会让人觉得孤独。升入初中以后,我就成了孤灯下的苦读者了,虽然同样安静但却很孤独。我想念以前的那种感觉。

写完作业后,我们会坐在一起看书。晕黄的灯光照在我们每个人脸上,也照在每一本书上,仿佛此时一切都是灯光的颜色,很唯美,很温馨。如果你认真地看她们,你就会发现每个人都好像在经历着不同的旅行,从她们时而上扬的嘴角可以看出,看书对她们来说是一种享受。我想念,想念那样的灯光,想念那样的笑。

夜幕降临时,我们背着书包走出书店,由于我们几个人家的方向不一样,所以在路口处分别了。从书店到我家一路上都有路灯,路灯照在我们身上在地上形成了影子,我们几个人总喜欢踩对方的影子玩,或者在靠墙的地方做手影玩。我们的嬉笑声给这条原本寂静的路增添了几分色彩。我想念那路灯下的影子,想念那条路上的嬉笑声。

以前晚上睡觉前,我总喜欢把当天发生的事情回忆一遍,然后再想明天我们玩的内容或者看一篇童话故事。而现在很少有时间去想一些玩的事情,因为书桌上堆着的课外题,也因为我长大了吧!我想念小时候,想念那时的无忧无虑。

一股寒意拉回了我的思绪,我起身,望了望眼前彩色的霓虹灯,转身消失在路灯下。

【篇二:我最想念的人是你】

曾经,我也有过一个幸福、和睦而又温馨的家庭。一家五口人和和睦睦,任谁看了都会羡慕不已。可是,就在那一年,一个突如其来的变故使我的家庭受到了重重一击。

一直以来爷爷都有精神病,是奶奶管着他每天按时吃药,这才没有发作。然而那一天,奶奶上姑姑家,夜里没有回来。爷爷有病,不知道吃药,半夜1点多钟,发作了……

周五,妈妈接我,逛超市的时候,把这个飞来的噩耗告诉了我。我并没有哭,因为那时候我已经哭不出来了。回到家,看到奶奶憔悴的模样:红肿的眼睛,头发乱得跟个草窝似的,整个脸毫无血色,白发在她头上张牙舞爪。原来脑满肠肥的她,现在大肚腩不见了,变得又黑又瘦。爸爸,姑父,叔叔全都坐在家里,要么唉声叹气,要么就是默默地流泪。到这时,我才开始泪眼朦胧,但为了不让他们伤心,我说服大家:“爷爷会没事儿的!我们一定要相信他……”可爸爸却说:“你爷爷他恐怕是凶多吉少……”。“不是的!不是的!不会有事的,不会有事的!”我发疯似的大哭了起来。

之后的一个月,家里外出工作的全都回来帮忙调查爷爷的下落。父母每天都早出晚归,留我和姐姐两个人在家。我们不惜一切人力,物力,财力,努力去寻找爷爷。什么寻人启事,广播,电视台,一切有靠的途径,我们无一不曾尝试。而我和姐姐也不愿意在家干着急,我们在网上发布消息。另外,我们各自写了自己最想对爷爷说的话,叠成一只只很小的船儿,放到屋后的小河里。希望爷爷能听到我们对他呼唤的声音,赶快回来!

两个月以后,终于获悉,在一座桥上发现了爷爷常推的小推车。家人迅速赶到那儿。一会儿,一条船驶过,浮上来的是爷爷的遗体……

听到爷爷的死讯,我伤心到了极点。爷爷是最疼我的,以前的一幕幕都在脑海中浮现:爷爷牵着我的小手在乡间小路上走着,脸上写满了慈爱;爷爷将一块肉夹到我的碗里,可他的碗只有白米饭,眼里贮满了关心;我因贪玩蹭破了手,爷爷小心翼翼的为我擦药,眉头紧锁,目光里充满了担忧……

就这样,爷爷给他的人生画上了一个句号。人人都说苦尽甘来,可爷爷这辈子吃的苦真的是太多太多了,可到人生的最后一段旅途都没有一个相伴的人。爷爷最疼的就是我这个孙女,有什么好吃的好喝的都会省给我。虽然不是什么山珍海味,但到了我嘴里确是最美味的,因为这里包含了爷爷对我无限的爱啊!

如今爷爷离开已经多年了,但我仍时时梦见他,梦见和他在一起的快乐情景,仿佛他一直都守护在我的身旁。

爷爷,我最想念的人是你呀!

【篇三:想念那个疯丫头】

在我的脑海深处,有一个大大咧咧的疯丫头。她最喜欢玩,表面上看起来还算文静,但她疯起来准会把你给吓一跳。

疯丫头性子直来直去,她不喜欢每天都勾心斗角的,更讨厌那些表面上笑眯眯、背地里却给你一刀的人。跟她在一起,就要习惯她那直来直去的性子,否则,就会被她随时都有可能丢出来的“炸弹”给吓到。

疯丫头每天都疯疯癫癫的,每天都只顾着玩。等到了即将开学的时候,她就会每天都“足不出户”,或许你会奇怪:她怎么变乖了?其实是她正叼着笔头与作业大战呢!等消灭了作业后,她便会更加专注的玩,对学习的事情不予理睬。她的爸爸说她是“三分钟热度",她听后嘿嘿地笑着“我是两分钟热度。”爸爸瞪了她一眼,她也不害怕,只是捂着嘴偷笑。

疯丫头安慰人的方法有很多。如果你在很伤心时碰到了她,她便会不计一切方法来逗你开心,只有看到你脸上挂着开心的笑容,她才会放心的离开。

疯丫头很健忘。毫不夸张地说:你刚递给她一支笔,她一眨眼就可以给你弄丢。如果有一天她迟到了,那么极有可能就是她的健忘惹的祸。因此,她决定痛改前非,争取不要再因为健忘而惹祸。可是,无论她怎么努力,都改不掉她马马虎虎的毛病。

如今,那个疯丫头再也不疯了,取而代之的是一个每天在作业堆里奋斗的初中生。当初的疯丫头去哪了呢?

抬起头,轻轻的嗅了嗅,空气中透着一丝丝熟悉的气味,睁开眼,仿佛看到了长大的疯丫头正咧着嘴,冲我挥手……

【篇四:有时也会想念你】

有时也会想你,在很安静的时候;有时也会想你,在阴雨连绵的时候;有时也会想你,在我伤心难过的时候。

——题记

第一次听你的歌,是在我非常亢奋的时候。那时的我睡在床上,听着从MP3里流淌出你非常纯非常舒缓的歌。你的声音传入我耳朵的那一瞬间,我就被你那美好的歌声震住了。我从没听过这么好听的歌以及这么纯美的声音。我想:有着这么好听的声音的你,一定长得也不错吧!在这歌声的陪伴下,我沉沉地睡了一觉。那一夜,无梦。

我记住了歌名《Baby》以及你的名字Justin·Bieber。我在纸上一遍一遍划着你的名字,我央求同学帮我下载你更多的歌。我觉得我疯了,我一向注重明星的长相,却在你身上破例了——未见你人,已被你征服。或许是你纯纯的声音迷住了我。

第二次听你的歌,是在自己最擅长的英语考糟之后。我接过同学递给我的内存卡插入MP3上听了起来。这次你的声音明显地不同于上次,有点小小的低沉,但仍是那么的好听,以至于我听到一半就振奋了,“I’llneversaynever,I’llfight…”是啊!我要做到永不言败,我要加油!我怎么可以因为这一点点的小挫折就沮丧、就伤心呢!听到后面,我的心那个激动啊,那个高兴啊,就是语言大师也难以描绘。第二天,我又充满希望的面对考糟的英语,仔细分析了考糟的原因,并制定了更高的目标。

第三次听你的歌《Pany》是在我与父母吵架后。我觉得难受极了,只想痛痛快快地大哭一场。听着你略带伤感的歌声,看着歌词的大意,我觉得自己比歌曲中的他们幸福多了,我有爱我的父母,关心的我爷爷奶奶以及可爱的同学。而他们却要面临那么多的不幸与困难。

之后,我听了你的很多歌,就越发迷恋你,迷恋你的歌声。终于有一天在网上搜索到了你的资料,我看了你的简介、照片,发现你长得很帅、很完美,你成为了我的偶像。

有时也会想念你,因为你的歌声给了我很多很多。

有时也会想念你,因为你的歌声很干净很干净。

有时也会想念你,因为你的歌声澄净了我的灵魂。

有时也会想念你,……

【篇五:致我想念的你】

我也许会把“我想你”这句话永远藏在心里,我也许会选择永远不告诉你。可我的内心告诉我,我想在你的耳边窃窃私语,想要偷偷告诉你,我真的真的好怀念爱我的你。

你说过只有离家之后,才会想念家的味道。我现在真的有点想念你。你高考结束之后,你将志愿填在江苏大学,“上有天堂下有苏杭”江苏是个好地方,可是你走的好远好远,再也不能轻易回家,我也看不到你啊。我知道,我们没有可挥霍的资本,我们只有我们自己。唯有跑出那片山坳。我们才有可能展翅飞翔,闯出一片属于我们的天地。于是,你没有带着一丝犹豫与不舍离开了。

看着你向着朝阳,笑面如烟。可我为何在你孤独的身影里看出几分无奈与彷徨,几分无错受伤,几份牵挂与隐瞒。可是你知道吗,浮肿的眼睛市不去泪的痕迹,深黑的眼袋隐射出你的憔悴,嘶哑的声音提示我你生病了。我一直都记得,你唱过的每一首歌,说过的每一句话。你也曾说过报喜不报忧是吗。

我不清楚我还有多少给日夜和你在一起,也没有去算过。因为我害怕,那少得可怜的数字会把我拖入无尽的恐慌中。我害怕,一眨眼,那个和我打架陪我哭的大姐走了,那个和我抢床的大姐走了,那个爱我疼我的大姐就走了。爸说,要珍惜现在的每一分,每一秒,等以后有了自己的事业,自己的家庭,见面的时间就少了。姐,你说,我们现在是不是就在“以后”的路上。

你看,我们像不像“请回答,1988”里的成宝拉和成德善姐妹。我最感动的是在宝拉离家求学时,德善去看她的场面。开门,德善看见的是狭小而拥挤的小隔间,和来不及倒掉的泡面,转头抱着宝拉痛哭,“没事,没事”的轻声安慰。声声安慰都刺在我的心里。姐,我希望你能按时吃饭,我希望你能生病时按时吃药,我希望你能早早进入梦乡。我希望你能还记得你所挂念的家,家里有个叼妹妹,希望你回家。她把深深的思恋藏在心里,暗中发誓,十年时光,等她成长,足以与你并肩飞翔,不管前方有多少痛苦与阻碍。她都不会停下她前进的脚步。‘’莫愁前路无知己,天下无人不识君。‘’是她送给姐姐的祝福。她一直很幸福,因为她知道,在远方,有个人,也在深深的思念着他。足矣。

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